UN POCO DE HUMOR

CORNUDO

Un gallego le dice a otro:

- Fíjate que engaño a mi esposa.

- ¿En serio? ¿Y cómo?

- Fíjate que ayer llegué a mi casa y la encontré en la cama con otro hombre.

- Oye, pero ¿no dices que tú la engañas?

- ¡Sí!, porque ella no sabe que yo lo sé.

LIMOSNA

Un pordiosero al que obviamente ya no le podía ir peor, se acerca a un hombre y le dice:

- Patrón, ¿podría prestarme 20 dólares?

El bien vestido caballero, le contesta:

- Pero, no te los vas a gastar en alcohol, ¿verdad?

- No señor, nunca en mi vida he bebido.

- ¿Entonces te los quieres gastar apostando a la baraja con tus amigos?

- De ninguna manera, nunca apuesto en nada.

- ¿O acaso te los gastarías en el campo de golf?

- Imposible señor, nunca he jugado golf.

- ¿Se los piensas dar a una mujer acaso?

- Jamás he tenido esposa ni amante alguna, señor.

- Entonces, ten los veinte dólares y ven a comer a mi casa; te invito comida casera y buena atención.

El pordiosero acepta gustosamente y se sube al BMW del importante hombre. En el camino le pregunta:

- Oiga señor, ¿no se va a enojar su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente en la mesa a comer?

- Probablemente -le contesta el rico-, pero valdrá la pena, quiero ver su cara y su reacción cuando vea lo que le pasa a un pendejo que no toma, no apuesta, no juega golf y no anda con mujeres.

¿CÓMO DIJO?

Llega una señora con su niño bien pálido, con la lengua quemada, la clavícula desprendida y le dice al doctor:

- Doctor, el medicamento que usted le mandó al niño, ya se lo tomó completo y aparte de que no se le ha quitado el catarro mire como está, y yo he hecho todo como lo indica el frasco: "Mantener lejos del alcance de los niños", como yo tengo 3 niños más, pues elegí de meterlo en la parte superior del closet donde se guardan las maletas.

Mantener en un lugar seco y oscuro, y diluir 20 gotas en una cuchara grande con agua hervida: Inmediatamente que el agua rompe el hervor, pues yo le echo las gotas y se las doy después de zarandear al niño fuertemente porque el frasco dice: "Agítese bien antes de usarse", y ve doctor que yo he hecho las cosas al pie de la letra.

SOCIOS

Un gallego dice:

No te imaginas lo que fue el incendio en el club del centro, unas llamas a más de 15 metros.

- ¿Y los bomberos no fueron? -preguntó el otro gallego.

- Sí fueron, pero no los dejaron entrar.

- ¿Por qué?

- ¡Pues porque no eran socios!

FUTBOL

Está el papá y el hijo en la sala, el papá está leyendo el periódico y el hijo haciendo su tarea de historia. Entonces, el hijo le pregunta al papá:

- Oye papá, ¿Quién le ganó a los filisteos?

Y el papá distraído le dice:

- No sé hijo, ya sabes que no me gusta el futbol.

CONTADOR

Un contador esta teniendo dificultades para dormir y va a ver a su doctor:

- Doctor, no puedo dormir en la noche.

- ¿Haz probado contando ovejas?

- Ese es el problema, me equivoco y entonces paso tres horas tratando de encontrar el error.

BORRACHO

Un borracho estaba molestando y escandalizando en una esquina y un policía, oyendo el escándalo, se le acerca y le dice:

- ¡Oiga amigo, tenga la bondad de acompañarme!, y el borracho le pregunta:

- ¿Acompañarlo? ¡Hip! ¿pero a dónde?

Y el policía le contesta alarmado:

- ¡A la comisaría!

Y el borracho le concluye diciendo:

- ¡Vaya, vaya, usted con ese tamañote! ¿y le da miedo irse solo?