PA QUE SE ENTRATENGAN

LOS DOS DONES

Dios crea a Adán y a Eva y, cuando ya se iba, se da cuenta que en su Bolsa de Dones le quedaban todavía dos por otorgarles. Entonces se regresa y les informa:

- Hijos, me han quedado dos dones por otorgarles. El primero es poder orinar parado, ¿quién lo quiere?
Adán, queriendo tomar ventaja (como siempre), levanta la mano exclamando:

- ¡Yo, yo, por favor! Así es mejor, podría hacer donde yo quiera, hacer espumita, concursos para ver quién lo llega más lejos. ¡Está buenísimo! ¡Por favor, dámelo a mí!

- Está bien, hijo, cálmate... ¡Concedido!
Y Eva, sumisa y comprensiva (como siempre), se queda esperando el segundo con tal que Adán sea feliz.
Entonces, el Creador exclama:
- Y el segundo don es... ¡Tener orgasmos múltiples!

FENÓMENO

Cierta tarde, un hombre se encontraba gritando a garganta abierta:

- Pásele, pásele, usted no puede perder la oportunidad de ver al único hombre que tiene los pies donde debería tener la cabeza. ¡por sólo $50.00 no pierda ésta gran oportunidad, no se quede con la duda! la gente se aglomeraba, la curiosidad iba en aumento... así es, como usted lo escucha, el único hombre que tiene los pies donde debería tener la cabeza.

La curiosidad mató al gato, la gente empezó a hacer fila, cada uno fue pagando la entrada, y de pronto se vieron todos dentro de una sala a media luz... en el frente se encontraba una gran plancha tapada con una misteriosa sábana blanca.

Se escuchó una música tétrica, se encendieron las luces y apareció, efectivamente una persona que tenía los pies donde debería estar la cabeza:

¡Era un borrachito acostado con los pies en una almohada!

LA CIA

La CIA tenia una vacante para un agente especializado en ejecuciones. Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y una mujer. Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.

- Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias, le explicaron.

- Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela.

El hombre con una mirada de asombro le dijo:

- Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa.

- Bien – dijo un agente.

- Entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo.

Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:

Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.

Los agentes contestaron:

No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa.

Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma:

- Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias, dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo.

La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente. Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto.

Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes.

Esto continuó por varios minutos y, finalmente, todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo :

- ¡Qué bárbaros son ustedes! ¿Por qué no me dijeron que eran balas de salva? ¡¡¡Tuve que matar al cabrón a sillazos!!!

LECHERO

Un compadre le dice a otro:

- Oiga compadre, a mi se me hace que mi vieja me engaña.

- ¿Por qué compadre?

- Mire, ayer llegué a mi casa tarde y me acosté y en la mañana que me levanto tarde y muy aprisa me visto y que me voy a comprar carne y me dice el carnicero: ¿Oiga por qué viene vestido de lechero?

ÁRBOLES

En un manicomio se encontraban dos locos y se escaparon en un auto, uno le dijo al otro:

- Mira, que rápido van los árboles.

Y el otro le contesta:

- ¡A la vuelta volvemos en árbol!

JUGADOR

Había una vez un niño que le gustaban tanto, pero tanto los videos juegos que se cambió el nombre a Fliper y entonces, un día va por la calle, y lo atropellan y la mamá le dice:

- ¡Hijo, hijo, dime algo!

Y él le responde:

- GAME OVER.