para morirse de risa

LOS TEJONES

En una carretera campestre, un matrimonio viaja con su hijo de ocho años de edad. Al salir de una curva, el pequeño alcanza a ver un indio con el brazo derecho levantado y sosteniendo con la mano a un tejón por la cola, que hacía grandes esfuerzos para soltarse sin lograrlo. Sobre su cabeza se leía en un letrero mal pintado: TEJONES A $100.

El chiquillo inmediatamente le pide a su padre que se pare, y el auto se detiene frente al puesto de venta de tejones. El niño corre a observar los tejones, mientras el padre y la madre discuten el precio con el indio. De pronto, el niño pregunta:

- Disculpe, señor, ¿cómo se cogen los tejones?

El hombre se le queda viendo; se vuelve a ver a los padres del niño y nuevamente al niño y, finalmente, contesta:
- Mira niño, el tejoncito comienza a corretear a la tejoncita y cuando ésta ya no puede correr más, la va acorralando y luego se le acerca por detrás y le levanta la...
El padre, al ver que la pregunta de su hijo fue mal interpretada, aclara:

- No, no, señor, mi hijo se refiere a cómo se cazan.

Asombrado, el tipo se le queda viendo al padre y luego al niño aclarándole:

- No, niño, los tejones no son pendejos, ellos no se casan, nomás se cogen.

PEPITO
Aquella maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre tener todo y no tener todo…
Julia se levanta y dice:
- Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz.

- Está bien, dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?

Julia dice:
- No, no tiene yate
- Entonces no tiene todo -le dice la maestra.
Arturo entonces se levanta y dice:
- Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate
- Pero, ¿acaso tiene un avión? -pregunta la maestra.
- No, no tiene avión.
- Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo, ¿verdad, Arturo..?
Entonces Pepito se levanta y dice:
- Pues mi padre sí lo tiene todo.
- ¿Estás seguro, Pepito?

- Sí, sí estoy seguro… El sábado mi hermana le presentó a su novio, un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas… Y cuando mi padre lo vio, de inmediato exclamó, "¡La madre que me parió… esto es lo único que me faltaba!".

LA NOCHE PERFECTA
Dos mujeres charlan en la oficina:
Mujer 1: Cogí con mi viejo anoche.
Mujer 2: También cogí con mi viejo.
Mujer 1: ¿Y cómo estuvo?
Mujer 2: ¡De la chingada!… mi viejo llegó a casa, se comió la cena en 3 minutos, se me subió y se vino antes de 2 minutos, se volteó en la cama y se quedó dormido en un minuto… ¿y el tuyo como estuvo?

Mujer 1: ¡Oh, fue maravilloso! …mi viejo llegó a casa, me llevó a una cena romántica. Después de la cena caminamos por una hora. Cuando regresamos a casa encendió velas por todos lados y me acarició por una hora, luego hicimos el amor por otra hora, después que terminamos estuvimos charlando por otra hora hasta que se durmió… Fue como un cuento de hadas…

Al mismo tiempo los dos maridos están hablando en la oficina…
Marido 1: Tú querías coger con tu vieja anoche, ¿cómo te fue?
Marido 2: ¡¡¡Noombre!!!, “Depocamadre”, ¡Estuvo buenísimo!: Llegué a casa, la cena estaba servida, cené, me la cogí y me quedé dormido, ¡estuvo fantástico! ¿y a ti cómo te fue?
Marido 1: ¡De la chingada! cuando llegué a casa no había luz porque me la cortaron por exceso de pago, me tuve que llevar a mi vieja a cenar fuera, me gasté toda la lana, no me alcanzó ni para el pinche taxi… así que tuvimos que regresarnos caminando hasta la casa… luego que llegamos como no había luz tuve que prender putas velas por todos lados, estaba tan madreado que me tardé más de una hora a que se me parara… y luego estaba tan cansado que no me pude venir hasta una hora después… luego de eso no podía dormir y tuve que escuchar a mi vieja hablando puras pendejadas otra hora hasta que me quede dormido!

SEÑOR
Un señor entra a su casa, encuentra unos pantalones de hombre tirados en el suelo, y dice:
- Mi esposa me debe estar engañando con otro hombre.
Seguidamente en su camino hacia el cuarto se encuentra con una blusa de mujer y dice:
- Ya estoy seguro que me debe estar engañando con otro hombre.
Al entrar al cuarto observa las sábanas moverse y agarra un arma y bruscamente mata a los cuerpos debajo de la sábana. Cuando va hacia la cocina se encuentra a su esposa y sorprendido le pregunta:
- ¿Qué haces aquí?
- Sólo vine a tomarme un vaso de agua, por cierto tus padres llegaron hoy.

AMIGO
El amigo que va a la funeraria a darle el pésame a su amigo por la muerte de su padre.
Este lo encuentra parado al lado del féretro y le dice:
- Lo siento.
Y el amigo le contesta:
- ¡No, déjalo acostadito como está, por favor!

 

VACA

Resulta que iba un rancherito con una vaca por un camino real al pueblo más cercano y le faltaban como 60 kilómetros para llegar, cuando de pronto ve una polvareda por el camino, se hace a un lado y le empieza hacer la parada, y era un ejecutivo que iba en su auto deportivo y lo pasa, y de pronto que se regresa el ejecutivo en su carro y sube al rancherito y la vaca los sigue. El ejecutivo mira por el espejo retrovisor y ve que la vaca casi lo alcanza y acelera más de 100 km/h y mira por espejo retrovisor y ve que la vaca está detrás de ellos y acelera a 150 km/h y la vaca detrás de ellos, acelera a 180 km/h y mira por el espejo retrovisor y ve que la vaca va sacando la lengua recargándola hacia el lado izquierdo y le dice al rancherito:

- Creo que tu vaca ya se cansó.

A lo cual el rancherito le pregunta:

- ¿Por qué dice eso?

El ejecutivo le contesta:

- Porque va sacando la lengua.

Y el rancherito le pregunta:

- ¿De qué lado la va sacando?

El ejecutivo le contesta:
- Del lado izquierdo.
A lo cual el rancherito le dice:

- No se ha cansado, eso quiere decir que nos va a rebasar.

Y zuuuuummmm que los rebasa la vaca.

PERRO

Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice:

Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje virtual basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: No importa raza, edad o sexo.

Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Este le dice:

- Este, ¿Sabes?, nosotros teníamos en mente a alguien distinto.

- ¡Guau!, dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice igualdad de oportunidades.

- Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina.

El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.

- Esta bien, pero es necesario que el aspirante conozca visual basic, dice el jefe de personal.

El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error. El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:

- Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas.

El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:

- Miau miau...