La "mano" del yeti regresa al Everest

Un piloto de Nueva Zelanda viajará a Nepal para devolver a un remoto monasterio del Everest una réplica de lo que algunos creen es la mano y el tope del cráneo de un yeti, el mítico "abominable hombre de las nieves". Mike Allsop volará de Kathmandu a la región del Everest este viernes para llevar los modelos al monasterio de Pangboche, de donde las piezas originales fueron robadas en los años 90. "Llevaré estas réplicas de regreso a los monjes para que ellos puedan reemplazar las que fueron robadas", dijo Allsop a la BBC. El piloto aún no ha dicho a los monjes que está regresando con los modelos que espera que atraigan a más excursionistas a Pangboche. "Quiero ayudar al monasterio a que tenga un ingreso de nuevo", dijo Allsop , haciendo referencia a la pequeña suma que se les cobraría por ver los curiosos artefactos. De la existencia de estas piezas se supo en los años 50, cuando una expedición que buscaba al mítico yeti se topó con el monasterio, ubicado a 4.000 metros de altura. Peter Byrne, el líder de aquella expedición, dijo que mientras el cráneo estaba hecho de piel de cabra o antílope, la mano no calzaba el esqueleto de un humano o un primate. Byrne logró sacar uno de los huesos de la mano de Nepal y llevárselo a su amigo, la estrella de Hollywood, James Stewart, quien por esos días pasaba vacaciones con su esposa en Calcuta, India. La esposa de Stewart colocó la pieza entre su lencería y la metió de contrabando en Inglaterra, donde fue examinada por un profesor de la Universidad de Oxford quien dijo que no podía concluir qué tipo de hueso era. En los años 90, un canal de televisión estadounidense presentó un documental sobre la mano y el cráneo. Poco después fueron robados del monasterio. Allsop dijo que decidió hacer las réplicas de las piezas después de una excursión a la región del Everest. Al regresar se comunicó con el jefe de la empresa cinematográfica neozelandesa Weta Workshop, responsable

de crear los efectos especiales y las maquetas para la saga de El Señor de los Anilllos, y estos aceptaron hacer gratis las réplicas basados en fotografías. 

Las piezas originales fueron robadas en los años 50 de un aislado monasterio en Nepal.

Desaparecerán una ciudad en EU habitada por 96 personas

San Diego, EUA. La cámara baja de California aprobó hoy la extinción de una ciudad del estado habitada sólo por 96 personas, cinco de ellas políticos locales. El presidente de la Asamblea Legislativa, John Pérez, comentó que la ciudad de Vernon debe disolverse porque sólo viven ahí el alcalde, los concejales de gobierno, los familiares de éstos y los empleados de negocios de los mismos políticos y sus familiares. "No hay un electorado independiente en Vernon", declaró Pérez. Los cargos pasan de un familiar a otro y nadie podría ser nuevo residente, excepto que sea familiar de quienes ya viven ahí. En California el costo de vida se ha casi cuadruplicado en los últimos 20 años y el nivel de pobreza oscila en dos mil dólares mensuales, pero los residentes de Vernon pueden vivir cómodamente y adquirir vivienda propia, todo por unos 250 dólares al mes, dijo Pérez.

En contraste, los funcionarios de Vernon tienen salarios "de seis cifras", y las elecciones se llevan a cabo "sin oposición", pues los candidatos no lo permiten o las anulan. Según la Procuraduría General de California, Vernon gastó unos 54 millones de dólares en demandas a opositores a su modo de vida. El dinero lo recibe la ciudad por repartición de ingresos estatales y del condado. La propuesta de disolución de la ciudad pasará ahora al Senado estatal, donde se espera que sea aprobada sin problemas. El alcalde, Hilario González, no respondió a solicitudes de la prensa el jueves.

 

En Vernon sólo viven ahí el alcalde, los concejales de gobierno, los familiares de éstos y los empleados de negocios de los mismos políticos.

Secuestraron 18 años a una niña

Los Ángeles, EUA. El matrimonio acusado del secuestro en 1991 de Jaycee Dugard, a quien mantuvieron en cautiverio durante 18 años, se proclamó culpable de los cargos formulados contra ellos y pasarán el resto de sus vidas en prisión, informaron hoy medios locales. Phillip Garrido, de 60 años, y su esposa, Nancy, de 55, afrontaron hoy un total de 29 cargos por violación, actos lascivos y secuestro con objetivos sexuales contra Dugard, que tenía 11 años cuando fue raptada en la calle, al sur de South Lake Tahoe (California) y ante los ojos de su padrastro. Durante su cautiverio, la víctima dio a luz a dos bebés, cuya paternidad corresponde a Phillip Garrido. Dugard se presentó en una comisaría para identificarse y denunciar los hechos en agosto de 2009. Desde el arresto de la pareja, las autoridades revelaron que seguían las pesquisas del acusado desde hace años y que éste había sido puesto en libertad bajo fianza hasta en cinco ocasiones. Admitieron, asimismo, que dejaron pasar oportunidades para reconocer a la desaparecida. En respuesta a ello, la Asamblea de California acordó el pago de 20 millones de dólares a Dugard después de que exigiera una compensación económica al acusar al Estado de negligencia. Muchos se cuestionaron cómo fue posible que las personas encargadas de seguir al sospechoso nunca dieran con la zona oculta en la parte posterior del jardín de la vivienda de la pareja, en Antioch (California), donde la víctima y sus hijas pasaban la mayor parte del tiempo. Bajo el acuerdo alcanzado, Phillip Garrido será sentenciado el próximo 2 de junio, con una sentencia máxima de 431 años en prisión. Sus abogados explicaron que ha rechazado su derecho a apelar la decisión. Nancy Garrido, que ayudó a secuestrar a Dugard en 1991 y posteriormente crió a las hijas que tuvo su esposo con la joven, servirá una condena mínima de 25 años en prisión, que podrían ser 11 más en función de la decisión del juez.

Garrido podrá aspirar a la libertad condicional dentro de 31 años. "La mayor parte de las acciones de los acusados ha causado un daño y un sufrimiento tremendos a Jaycee, a su madre Terry Probyn y a su familia", dijo el fiscal de El Dorado, Vern Pierson.

Jaycee Dugard fue secuestrada en 1991.

su dosis de humor

HOMBRE

Un hombre irresponsable y que se había portado muy mal con su pobre familia, muere al fin. En el acto del entierro, un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre:

- Fue un esposo modelo y un padre ejemplar.

Al oír eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice:

- Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.

ACCIDENTE

- A ver, dice el juez, cuénteme su versión de los hechos.

- Sí, verá, estaba yo en la cocina cortando jamón, entonces justo entró mi mujer, y se tropezó, con tan mala suerte que justo se cayó sobre el cuchillo y se lo clavó en el pecho.

- Ya, claro, continúe.

- Pues eso, que se tropezó así hasta siete veces y como ve, fue un accidente.

AMIGOS

Un hombre va paseando y se encuentra con un amigo y este le pregunta:

- ¿Qué te pasa que te veo tan decaído?

Y este le responde:

- Es que se me ha muerto mi madre.

Y el amigo le responde:

- Menudo día llevamos, a ti se te muere tu madre y a mí se me pierde el bolígrafo.

GALLEGOS

Un gallego se encuentra a otro:

- ¡Manolo! ¿Cómo estás?

- Bueno Pedro, aquí preocupado, me enteré hace un mes que mi mujer me esta montando cuernos y nada que me salen los benditos cuernos.

- Pero Manolo, esa es una expresión popular.

- Es un decir.

- Oye, menos mal que me lo dices, estaba preocupado, pensé que era por falta de Calcio.

OSTRAS

Un tipo va caminando por la calle agarrándose el vientre con aparente dolor.

- ¿Qué te pasa? Le preguntó un amigo.

- Lo que pasa es que me comí una docena de ostras.

- ¿Y no te diste cuenta si estaban malas cuando las abriste?

- ¿Cómo? ¿Había que abrirlas?

COCHE

Viajan tres tipos en un coche, cuando éste hace un ruido extraño y se para. Uno de ellos apunta:

- Por el ruido que ha hecho al estropearse, se debe haber descompensado la dirección.

- ¿Tendrán ustedes una llave inglesa, para que pueda arreglarlo? Le interrumpe uno de ellos.

- No, por el ruido que ha hecho al pararse, debe tener un problema de combustión; debe estar mezclando mal el combustible con el aire.

- ¿Hay un destornillador para ajustarlo?

El tercer tipo, sentado en el asiento de atrás, interrumpe y propone su solución:

- ¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?

SEÑORA

Viene una señora gorda con una gallina debajo del brazo y un borracho le dice:

- Hip, ¿pa´ dónde vas con esa cochina?, hip.

Y la señora responde:

- Señor, ¿usted no ve que es una gallina?

Y el borracho le dice:

- Perdón, estoy hablando con la gallina, hip...

Voló la ciudad en parapente para llegar a tiempo al trabajo

Buenos Aires, Argentina. Vestido con traje y corbata, un hombre de 31 años sobrevoló Buenos Aires en parapente para, según dijo, llegar a tiempo a una entrevista de trabajo, pero terminó detenido por poner en peligro el espacio aéreo. Hernán Pitocco, quien se definió como un "profesional del parapente", aseguró a los periodistas que quería cumplir "el sueño de los que están atascados en el tránsito" porteño, aunque medios locales afirmaron que en realidad se trató de una acción publicitaria de una marca de bebidas energizantes. "Llegaba tarde a una reunión y no me quedaba otra. Esperé a que cortara el semáforo y salí", afirmó el hombre luego de sobrevolar las principales avenidas de la capital argentina y hasta darse el lujo de hacer varios giros sobre el Teatro Colón y el Obelisco.

Pitocco aterrizó en el barrio porteño de Puerto Madero, a la vera del Río de la Plata, donde oficiales de la Prefectura Naval lo detuvieron por "poner en peligro el espacio aéreo nacional". "Planifiqué el lugar de despegue y un circuito de vuelo que no afectara el tráfico aéreo ni la seguridad de nadie", sostuvo el deportista, que despegó en pleno centro y voló con la ayuda de un pequeño motor. Aseguró además que realizó pruebas similares en Europa, "aunque con permiso de las autoridades". "La vista de Buenos Aires era increíble y toda la gente que caminaba me saludaba contenta y creo que fue una cosa agradable para el público y en realidad nadie se sintió atacado ni nada por el estilo", insistió el deportista, cuya hazaña es ahora investigada por la justicia.

"Llegaba tarde, no me quedaba otra; quería cumplir el sueño de los que sufren el tráfico", aseguró antes de ser detenido.

El mundo dice adiós a la máquina de escribir

Nueva Delhi, India. Le dijeron adiós de un teclazo. No podía ser de otra manera. La última fábrica existente en todo el mundo dedicada a construir máquinas de escribir, anunció que no las producirá más, pues su uso quedó circunscrito a coleccionistas y viejos escritores que no desean adaptarse a los tiempos modernos con la llegada de las computadoras. La compañía hindú Godrej and Boyce Manufacturing Company, informó mediante comunicado que desde el año 2000 comenzó a tropezar el negocio de vender máquinas de escribir, pues sólo eran compradas por coleccionistas o viejos escritores negados a adaptarse a las computadoras. Indican que todos los que se dedicaban a la manufactura de máquinas de escribir habían cerrado y sólo quedaban ellos. "Hasta el 2009, solíamos hacer entre 10,000 y 12,000 máquinas anuales”, dijo el director general de la firma, Milind Dukle a diarios de la India. Desde entonces, Godrej and Boyce, compañia india fundada en 1897, frenó la producción de estos dispositivos y se dedicó a vender las que tenía en almacen. Según la firma, la planta de las viejas máquinas de escribir ahora se utiliza para producir refrigeradores. Dukle le dijo al diario Business Standard que en la década de 1990 su empresa llegó a producir 50,000 máquinas por año, pero el boom de las computadoras trajo consigo la caída inevitable de esos instrumentos.

Otros productores de máquinas de escribir que optaron por dejar el negocio son Remington Rand, Olivetti, Smith-Corona, Adler-Royal, y Olympia. Los últimos ejemplares de Godrej and Boyce tendrán un costo aproximado de 270 dólares (3,145 pesos mexicanos), según informó el diario británico The Telegraph. La máquina de escribir se creó en 1867 y se comenzó a producir para su venta seis años después. Fue una herramienta indispensable en casi cualquier oficina y un símbolo de periodistas y escritores que se verán obligados a cambiar a las computadoras, pues aunque conserven sus viejas máquinas de escribir, será más complicado encontrar refacciones en caso de avería.

Según la firma, la planta ahora se utiliza para producir refrigeradores; qué metáfora tan irónica, teclearían los clásicos.

Come los chilaquiles más picosos

Guadalajara, Jalisco. Un restaurante mexicano asegura haber creado los chilaquiles "más picosos del mundo", preparados con cuatro tipos diferentes de chiles, y reta a sus clientes a comerlos en menos de 30 minutos. Antonio Sánchez, propietario del restaurante "Los chilaquiles", ubicado en la ciudad mexicana de Guadalajara, dijo hoy que la idea de este desafío es hacer un "homenaje" al gusto de los mexicanos por comer alimentos con mucho picante. Los chilaquiles son un platillo típico de México preparado con pequeños trozos de tortilla cortados en forma de triángulo y dorados, los cuales se cubren con una salsa de tomate rojo o verde sazonada con chile seco, y se acompañan con queso, cebolla y chile. "Mucha gente viene y me pregunta cuál es la comida más picante que hay en el menú y eso habla del gusto que tenemos lo mexicanos por comer sufriendo con el ardor del chile en la boca", manifestó Sánchez. Para superar el reto del restaurante, llamado "El que se enchila pierde", el cliente debe comer la porción completa de chilaquiles preparados con chile habanero, verde, seco y piquín en polvo, en menos de 30 minutos. El platillo está dividido en tres porciones con salsas de diferente nivel de picor y adornados con dos chiles verdes y un habanero -este último considerado el más picante de la gastronomía mexicana-, que deben ser también ingeridos por el cliente. "De inicio la gente se pone roja, pero nos han tocado casos de clientes que no paran de llorar, que traen gente que les está animando a terminar e incluso uno estaba tan enojado comiéndolos que su familia optó por dejar de hablar", afirmó Sánchez. Las reglas del particular concurso permiten que el comensal acompañe su comida con cualquier tipo de bebida y en la cantidad que requiera. El secreto para superar la prueba, según Sánchez, es comer primero la porción más picante para que el paladar se adapte a lo peor y luego comer las demás. De las 30 personas que a la fecha han aceptado el reto, solo tres, dos hombres y una mujer, han dejado limpio el plato. Como premio, el restaurante regala a los ganadores un año de comidas gratis, su foto en el "Muro de honor de los machos o machas" y una camisa con la leyenda "Yo si soy macho: yo si pasé el reto de Los chilaquiles". Sánchez detalló que se encuentra haciendo los trámites para que el platillo sea registrado en el libro de los Guinness Records. El restaurante es uno de los más típicos de esta ciudad y ha sido visitado por figuras como Bono, vocalista de U2, David Bisbal, Enrique Bunbury, Alejandro Fernández y el actor Eward James Olmos, entre otros.

Preparados con cuatro tipos diferentes de chiles en un restaurante que reta a sus clientes a comerlos y hasta el vocalista de U2 los probó.

ahí van los chistes

GALLEGO

Habían dos gallegos conversando. En eso se acerca un tipo a escuchar lo que ellos conversaban.

Y un gallego le dice al otro:

- ¿De dónde vino ese tipo?

Y el otro le contesta:

- Bueno, ¡Desde el vientre de su madre!

PUERQUITO

Una vez un carnicero agarra a un puerquito y lo ata a un árbol de pie y abiertico listo para descuartizarlo. El carnicero saca sus dos cuchillos y empieza a afilarlos, y bueno pues, cuando los dos cuchillos estaban bien afilados el carnicero empieza a caminar lentamente hacia donde estaba el puerquito, éste con una sonrisa temblorosa en su cara lo mira y le dice:

- ¿Ya me va a soltar?

REO

Un juez a un reo:

- ¿No le conozco de alguna parte?

- Sí, le dí clases de piano a su hija.

- ¡Treinta años de cárcel!

NIÑO

Un chaval se encuentra a un niño de unos 4 años. El pequeño estaba magullado y sangraba. El joven le empieza a preguntar:

- ¡Hey! ¡Chico! ¿Qué te ha pasado?

- Yo... papi....coche (simula conducir un coche)...camión...¡PUM! (da una palmada)...cielo...

- ¿Y tu madre?

- Mami...coche (lo mismo de arriba)...camión...¡PUM! (lo mismo)...cielo...

- ¿Y tus hermanos?

- Todos en el coche...camión...¡PUM!...cielo...

- ¿Y tú? ¿dónde estabas?

- Yo, ¡CAMION! ¡CAMION!

DIALOGO

Diálogo entre madre e hijo.
- El tigre, la pantera y el león son animales inofensivos;
- La paloma, el pájaro y el pollito son animales peligrosos.
Le decía la lombriz a su hijito.

LOCO

Estaba un loco en el manicomio arrastrando una lata de sardinas amarrada a una pita.

Y el enfermero le dice:

- ¡Muy bonito su carro!

Y responde el loco:

- ¡Bruto!, no ve que es una lata de sardinas.

SEÑOR

Llega un señor al psicólogo y el doctor le pregunta:

- ¿Veamos cuál es el problema?

El señor responde:

- Ah, mire doctor, lo que pasa es que yo padezco "megalomanía".

Entonces, el doctor responde:

- Vamos, no creo que su problema sea tan grave, a ver cuénteme todo desde el principio.

- Ah, pues mire doctor en el principio yo comencé creando la tierra, los cielos y los mares...

Cierra Facebook cuenta de Kate Middleton

Ella sí es Kate Middleton... pero es de Boston, le gusta el ciclismo y tiene 32 años. A pesar de que su nombre de pila es igual al de la prometida del príncipe Guillermo, Facebook acusó a la Middleton de Boston de ser una impostora y borró su cuenta. Otros reporteros han llegado a la tienda de equipo para ciclismo en Concord, Massachusetts, donde trabaja, para pedirle que hable con acento británico. "En verdad no me interesa fingir que soy británica", dijo Middleton, quien es originaria de Louisville, Kentucky. "Y no me importa para nada fingir que soy la otra Kate Middleton, así que me negué las cinco veces que me pidieron hablar con acento británico". La confusión comenzó en enero cuando Middleton trató de entrar en su cuenta de Facebook pero descubrió que la cuenta había sido suspendida porque se sospechaba que era falsa. Le escribió un correo electrónico al contacto de Facebook en el que decía que efectivamente su nombre es Kate Middleton y pidió que le devolvieran su cuenta. "Facebook desactivó mi cuenta por usar un nombre falso", escribió en Twitter después de que le borraron el perfil del Facebook. "¿Me puede ayudar la verdadera Kate Middleton?" Al poco tiempo descubrió que Facebook había retirado las etiquetas de todas sus fotografías. "Hay más evidencia, uno no existe de verdad a menos que sea de la realeza", escribió en el Twitter. La cuenta volvió a instalarse aproximadamente una semana después. No fue la única Kate Middleton que quedó fuera del popular sitio de socialización en fechas cercanas a la celebración de la boda real en Londres. Al menos otras tres, una australiana y dos británicas, con el nombre de Kate Middleton, desaparecieron de Facebook y se les permitió regresar sólo después de demostrar que realmente se llamaban así.

Intenta mexicana de nuevo ir a boda real

Tras ser deportada a España, Estíbaliz durmió en su casa de campaña en el aeropuerto de Madrid

Madrid, España. La mexicana Estíbaliz Georgina Chávez no se da por vencida y mantiene su ropósito de regresar hoy a Londres para presenciar la boda de Kate Middleton y el Príncipe Guillermo elpróximo 29 de abril, luego de haber sido deportada de Gran Bretaña tras fracasar en su primer intento de ingresar al país europeo por carecer de fondos suficientes para su estancia. "Creo que me dejarán entrar porque ahora cumplo con todos los requisitos, aunque ellos (los británicos) pueden volver a negarme la entrada. Por lo pronto tengo el dinero suficiente para mi estadía en Londres y un amigo allá que es residente", señaló en entrevista la joven de 19 años permaneció infructuosamente 16 días en huelga de hambre ante la embajada británica en la ciudad de México para que le permitieran asistir a la boda real que considera la máxima ilusión de su vida. Tras ser expulsada de Gran Bretaña a España, donde hizo escala en su vuelo desde México, Estíbaliz reside ahora en un modesto hostal del centro de Madrid. Su obsesión en las próximas horas, tal como ella misma reconoce, es conseguir un vuelo de bajo costo a Londres para probar suerte de nuevo en la frontera británica y poder llegar a tiempo a la boda real. En el mejor de los casos y si consigue su propósito, Estíbaliz observará el paso de Kate y Guillermo tras las bardas, junto a miles de británicos que se darán cita en las calles londinenses para vitorear a los novios en su paseo nupcial. "Estoy muy triste, con ganas de llorar desde que llegué a España. Para mí se había acabado todo, pero ahora tengo una posibilidad y espero que esta vez se cumpla", agrega la joven mexicana con el semblante serio, algo abstraída, luego de precisar que ha conseguido el dinero para el boleto gracias a la solidaridad de un donante anónimo mexicano que comprende que ayudando a realizar los sueños de los demás es más probable que los propios sueños sean tomados en cuenta. "Cuando llegué no tenía dónde estar, ni alojamiento ni nada, ya que además no podía acudir a la embajada mexicana por ser fin de semana. Me quedé durmiendo en el estacionamiento del aeropuerto, en mi casa de campaña. Me encontré a un señor muy amable que me ofreció su casa y ahí estuve hasta que entré en contacto con la embajada", relata. Estíbaliz, quien regresará a México si es que por segunda vez rechazan su entrada en Gran Bretaña, ya que no tendría ningún sentido seguir insistiendo una vez que se haya celebrado la boda real.

Estíbaliz Chávez hizo huelga de hambre frente a la embajada británica con la intención de conseguir una invitación a la boda real.

17 cosas curiosas que no sabias de tu cuerpo.

Nuestro cuerpo es muy inteligente y está más conectado de lo que pensamos. Muchas veces cuando nos duele o molesta algo atacamos la afección localmente con un cóctel de medicamentos, sin saber que existen soluciones mucho más simples. Por ello, te contamos una serie de cosas que no tenías idea acerca de tu cuerpo y que podrían ser de utilidad en los momentos inesperados.

1.  Si te pica la garganta, ráscate el oído: Al presionar los nervios de la oreja, se genera un reflejo inmediato en la garganta que produce espasmos y alivia la molestia.

2.  Para escuchar mejor usa sólo un oído: Si estás en una discoteque y no oyes bien lo que te dicen, gira tu cabeza y usa sólo tu oído derecho, ya que éste distingue mejor las conversaciones, mientras el izquierdo identifica mejor las canciones que suenan bajo.

3.  Para aguantar las ganas de ir al baño piensa en sexo: Cuando no resistes las ganas de orinar y no tienes un baño cerca, piensa en sexo. Eso entretiene a tu cerebro y el estrés disminuye.

4.  Toser mientras te vacunan reduce el dolor: Un grupo de científicos alemanes descubrió que si toses al momento que te inyectan, se aumenta la presión en el pecho y en la espina dorsal, lo que inhibe los conductores de dolor de la médula.

5.  Si tienes la nariz tapada, presiona tu paladar y la parte superior de la nariz: Toca el paladar con la lengua fuertemente y con un dedo sujeta la nariz bajo el entrecejo. Esto permite que las secreciones se muevan y puedas respirar.

6.  Cuando tengas ácidez duerme sobre tu lado izquierdo: Esto permite crear un ángulo entre el estómago y el esófago para que los ácidos no puedan pasar a la garganta.

7.  Cuando te duela una muela frota un hielo en tu mano: Debes pasar el trozo de hielo por la zona en forma de "v" que se produce entre el dedo pulgar y el índice por la parte contraria a la palma. Esto reduce en un 50% el dolor, ya que este sector está conectado a los receptores de dolor de la cara.

8.   Cuando te quemes, presiona la herida con un dedo: Luego de limpiar la zona afectada, haz presión con la mano en la quemadura, ya que esto permite volver a la temperatura inicial y evita la aparición de ampollas.

9.   Cuando estés ebrio, apoya la mano sobre una mesa o superficie estable: Si haces esto, tu cerebro recobrará la sensación de equilibrio y evitarás que todo gire a tu alrededor.

10.  Al correr, respira cuando apoyes el pie izquierdo: Esto evitará que sientas picor en el pecho, ya que si respiras cuando apoyas el pie derecho causas presión en el hígado. (Será la causa del dolor de caballo que no siempre te dá?)

11.   Si te sangra la nariz, haz presión con tu dedo: Si te echas para atrás puedes ahogarte con tu sangre, así que lo mejor es apretar con tu dedo el lado de la nariz en que tienes la hemorragia.

12.   Para controlar los latidos cardíacos cuando tienes nervios: Pon el dedo pulgar en tu boca y sopla, esto ayudará a que tu corazón deje de latir tan rápido a partir de la respiración.

13.   Para aliviar el dolor de cabeza cuando tomas agua muy helada: Al beber algo muy congelado, el paladar se enfría y el cerebro lo interpreta. Por eso debes colocar tu lengua sobre el paladar para que vuelva a su temperatura normal.

14.   Previene la falta de visión cuando estás frente al PC: Cuando pones tu vista en un objeto cercano como un computador, la vista se cansa y falla. Para ello, cierra tus ojos, contrae el cuerpo y aguanta la respiración por un momento. Luego relaja todo. Santo remedio.

15.  Despierta a tus manos y pies dormidos moviendo tu cabeza: Cuando se te duerma un brazo o la mano, gira tu cabeza de un lado a otro y verás como la sensación pasa en menos de 1 minuto, ya que las extremidades superiores se duermen por presión en el cuello. En tanto, si es una pierna o un pie, camina unos segundos.

16.   Fácil método para aguantar la respiración bajo el agua: Antes de sumergirte, haz muchas respiraciones rápidas y fuertes para lograr que el ácido de la sangre desaparezca, pues éste último es el que causa la sensación de ahogo.

17.   Memoriza los textos en la noche: Cualquier cosa que leas antes de dormir la recordarás más.

SU DOSIS DIARIA DE HUMOR

PEPITO

Pepito le pregunta a su papá:

- ¿Papá cómo se llaman los animales que comen hierbas?

El papá responde:

- Los herbívoros.

Pepito vuelve a preguntar:

- haaa, ¿Y los que comen carne?

El papá responde:

- Carnívoros.

Pepito otra vez pregunta:

- ¿Y los que comen de todo?

Y su papá le responde:

- Los ricos Pepito.

PEDRITO

Un señor va a la iglesia y le pide a San Pedro:

- Por favor, haz que mañana llueva o te rompo con un martillo.

El párroco escuchó esto y cambió de lugar la estatua de San Pedro, puso una igual pero más chiquita para que el individuo no rompiera la más grande.

Al día siguiente, va el señor a la iglesia y le dice:

- ¿Pedrito está tu papá?

PADRE

El Padre muy preocupado porque sus feligreses estaban llegando muy tarde a misa, pregunta:

- ¿Verdad que ustedes están viniendo tarde a misa porque se quedan viendo el Chapulín Colorado? ¡Que levante la mano el que viene tarde por ver el Chapulín Colorado!

- Todos los miembros se quedan viendo entre sí como perplejos porque han sido descubiertos por la revelación del sacerdote, y como no podían ocultarlo más uno por uno comenzaron a levantar su mano. A lo que el sacerdote dice:

- ¡Ahaaaa! ¡Lo sospeché desde un principio! ¡No contaban con mi astucia!

PARCIDO

Erase una vez un niño que estaba con su papá jugando en el campo; entonces el niño le pregunta a su papá:

- ¡Papá, papá! ¿En qué se parece un huerto y un globo?

- Pues no sé hijito.

Y el niño le contesta:

- Ay papá, pues que en el huerto hay lechugas y en el globo le hechu gas.

ESTRECHO

Dice un amigo a otro:

- En estas vacaciones voy a pasar el estrecho de Gibraltar en bicicleta.

Y el otro le contesta:

- Pero estás loco, eso es imposible, ¿Cómo vas a pasar el estrecho en bicicleta?

Y responde el primero:

- ¡Hombre, no será tan estrecho!

JAIMITO

Antes de leer este chiste tienes que saber que nariz en inglés se dice "nose" y se pronuncia "nous".

Un día Jaimito estaba en clases de inglés, y le estaban haciendo el examen final, para saber su nota definitiva a ver si pasaba la materia, y la profesora de inglés le dice:

- Bueno Jaimito, voy a ver si te sabes las partes del cuerpo en inglés, si me contestas todo bien, pasas la materia.

- ¿Cómo se dice pierna en inglés?

- Leg, profesora.

- Muy bien, ¿Cómo se dice ojo en inglés?

- Eye, profesora.

- Muy bien, ¿Cómo se dice cabello en inglés?

- Hair, profesora.

- Muy bien, ¿Cómo se dice cabeza en inglés?

- Head, profesora.

- ¡Muy bien!, y por último, ¿Cómo se dice nariz en inglés?

- Nose, profesora.

- ¡Ay, tienes un cero!

Enseña Obama acta de nacimiento original

Washington, EUA .La Casa Blanca mostró el acta de nacimiento completa del Presidente Barack Obama en respuesta a preguntas sobre si realmente nació en Estados Unidos, momentos antes de que el Mandatario hablara a la prensa sobre el tema. Obama nació, según hace constar el documento, en el Estado de Hawaii, lo cual lo habilita constitucionalmente para ejercer la presidencia.  El gobernante ya había dado a conocer la habitual versión breve del acta, pero solicitó copias del documento original a las autoridades hawaianas con la esperanza de poner fin a la controversia suscitada por opositores a Obama, conocidos como "birthers". Según el vocero de la Casa Blanca, Jay Carney, Obama consideraba que el debate sobre su nacimiento se había convertido en una distracción dañina para el país y la agenda política. Recientemente un posible aspirante a la candidatura presidencial republicana, el empresario Donald Trump, preguntó por qué Obama no daba a conocer el acta en su versión completa.

El documento hace constar que Barack Hussein Obama nació en Hawaii, en 1961.

Pone Edil a edificio ¡nombre de su papá!

Ixtepec, Oaxaca. El presidente municipal de esta ciudad, Félix Antonio Serrano Toledo, le puso el nombre de su papá a un edificio público. De acuerdo con el secretario municipal, Francisco Ferrer López, el nombre de "Chendo Serrano Velázquez", padre del alcalde perredista, fue puesto al edificio porque resultó electo en lo que él llamó una "encuesta". El encargado de realizar las preguntas fue el auxiliar de la secretaría municipal Francisco Antonio. "Nosotros hicimos la encuesta a unas 120 personas de diversas colonias y les dimos varias opciones, pero la gente eligió el nombre del papá del alcalde", dijo. Ciudad Ixtepec tiene más de 40 mil habitantes; sin embargo, sólo le preguntaron a 120 personas, y no precisaron el número de personas que eligieron el nombre del padre del edil.

Al respecto el regidor de obras públicas, Arnulfo Enríquez Quevedo, informó que lo único que sabía de este edificio, es que será utilizado para albergar las direcciones de todas las regidurías.

Sobre el nombre del padre del alcalde que fue colocado en el mismo, dijo desconocer el método para elegirlo, toda vez que nunca se realizó una sesión de cabildo para aprobar la nomenclatura del edificio. "Nunca nos dijeron nada, no hubo ninguna sesión de cabildo, tengo entendido que se deben elegir entre varias opciones, pero no sé cómo estuvo eso", abundó. El nombre del padre del alcalde en el edificio público ha causado controversia entre la población, debido a que señalan que debieron de haber honrado a una persona que haya hecho algo por la ciudad y no a un desconocido. El profesor Benigno Cacique coordinador académico informó que hay muchas personas que han honrado con su labor a esta ciudad y que debieron de haber tomado en cuenta para poner su nombre en el edificio o en alguna calle. "Hay muchas personas como el fallecido compositor Luis Martínez Hinojosa quien realizó canciones y poesías a Ciudad Ixtepec, el primer gobernador del estado oriundo de esta ciudad, Francisco López, y otras personas que tienen méritos para que sus nombres estén en calles y edificios públicos", dijo.

Un regidor aseguró desconocer el método para seleccionar el nombre del nuevo edificio.

PREGUNTITAS

Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?

¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?

¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?

Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla.

Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?

El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano ¿lo llamarían redondeta?

Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives?

Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?

Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?

Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?

Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?

Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?

Con todo el dinero que ganan los jugadores de futbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?

Si homicidio es matar a un hombre... ¿suicidio es matar a un suizo?

¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

Si en Holanda usan suecos... ¿en Suecia usan holandos?

Si el pez nada... ¿la vaca todo?

Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?

¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?

El recto... ¿es insobornable?

¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?

¿ Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?

Cuando una mujer está encinta... ¿también esta en compact?

Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?

¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?

¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?

¿Dónde están los codos de una silla de brazos?

¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?

¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?

Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles?

¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?

¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?

¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos ahogarnos?

Si un clarín pequeño es un clarinete, entonces un ascensor pequeño ¿es un ascensorete?

¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés), si lo pudo haber llamado 'Gates' ('Puertas' en inglés)?

¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?

¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés?

Si estas en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?

Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por que no vamos al cine con ellos?

¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay da del hijo?

¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?

¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?

Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal?

Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?

Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?

¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?

¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; ¿no sería más fácil contratar bailarinas más altas?

Cuando te sacas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿estará sonriendo?

Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?

Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?

Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?

Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?

¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?

Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?

¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, cuando está prohibido fumar allí?

Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?

La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?

¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?

¿Por qué la luz negra no es negra?

¿Por qué los vasos son más finos hacia la base?

¿Por qué el futbol americano se llama así, si no se usa el pie?

¿Por qué la palabra 'abreviatura' es tan larga?

¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.

Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?

Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?

Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado me pateará los huevos?