para morirse de risa

LOS TEJONES

En una carretera campestre, un matrimonio viaja con su hijo de ocho años de edad. Al salir de una curva, el pequeño alcanza a ver un indio con el brazo derecho levantado y sosteniendo con la mano a un tejón por la cola, que hacía grandes esfuerzos para soltarse sin lograrlo. Sobre su cabeza se leía en un letrero mal pintado: TEJONES A $100.

El chiquillo inmediatamente le pide a su padre que se pare, y el auto se detiene frente al puesto de venta de tejones. El niño corre a observar los tejones, mientras el padre y la madre discuten el precio con el indio. De pronto, el niño pregunta:

- Disculpe, señor, ¿cómo se cogen los tejones?

El hombre se le queda viendo; se vuelve a ver a los padres del niño y nuevamente al niño y, finalmente, contesta:
- Mira niño, el tejoncito comienza a corretear a la tejoncita y cuando ésta ya no puede correr más, la va acorralando y luego se le acerca por detrás y le levanta la...
El padre, al ver que la pregunta de su hijo fue mal interpretada, aclara:

- No, no, señor, mi hijo se refiere a cómo se cazan.

Asombrado, el tipo se le queda viendo al padre y luego al niño aclarándole:

- No, niño, los tejones no son pendejos, ellos no se casan, nomás se cogen.

PEPITO
Aquella maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre tener todo y no tener todo…
Julia se levanta y dice:
- Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz.

- Está bien, dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?

Julia dice:
- No, no tiene yate
- Entonces no tiene todo -le dice la maestra.
Arturo entonces se levanta y dice:
- Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate
- Pero, ¿acaso tiene un avión? -pregunta la maestra.
- No, no tiene avión.
- Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo, ¿verdad, Arturo..?
Entonces Pepito se levanta y dice:
- Pues mi padre sí lo tiene todo.
- ¿Estás seguro, Pepito?

- Sí, sí estoy seguro… El sábado mi hermana le presentó a su novio, un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas… Y cuando mi padre lo vio, de inmediato exclamó, "¡La madre que me parió… esto es lo único que me faltaba!".

LA NOCHE PERFECTA
Dos mujeres charlan en la oficina:
Mujer 1: Cogí con mi viejo anoche.
Mujer 2: También cogí con mi viejo.
Mujer 1: ¿Y cómo estuvo?
Mujer 2: ¡De la chingada!… mi viejo llegó a casa, se comió la cena en 3 minutos, se me subió y se vino antes de 2 minutos, se volteó en la cama y se quedó dormido en un minuto… ¿y el tuyo como estuvo?

Mujer 1: ¡Oh, fue maravilloso! …mi viejo llegó a casa, me llevó a una cena romántica. Después de la cena caminamos por una hora. Cuando regresamos a casa encendió velas por todos lados y me acarició por una hora, luego hicimos el amor por otra hora, después que terminamos estuvimos charlando por otra hora hasta que se durmió… Fue como un cuento de hadas…

Al mismo tiempo los dos maridos están hablando en la oficina…
Marido 1: Tú querías coger con tu vieja anoche, ¿cómo te fue?
Marido 2: ¡¡¡Noombre!!!, “Depocamadre”, ¡Estuvo buenísimo!: Llegué a casa, la cena estaba servida, cené, me la cogí y me quedé dormido, ¡estuvo fantástico! ¿y a ti cómo te fue?
Marido 1: ¡De la chingada! cuando llegué a casa no había luz porque me la cortaron por exceso de pago, me tuve que llevar a mi vieja a cenar fuera, me gasté toda la lana, no me alcanzó ni para el pinche taxi… así que tuvimos que regresarnos caminando hasta la casa… luego que llegamos como no había luz tuve que prender putas velas por todos lados, estaba tan madreado que me tardé más de una hora a que se me parara… y luego estaba tan cansado que no me pude venir hasta una hora después… luego de eso no podía dormir y tuve que escuchar a mi vieja hablando puras pendejadas otra hora hasta que me quede dormido!

SEÑOR
Un señor entra a su casa, encuentra unos pantalones de hombre tirados en el suelo, y dice:
- Mi esposa me debe estar engañando con otro hombre.
Seguidamente en su camino hacia el cuarto se encuentra con una blusa de mujer y dice:
- Ya estoy seguro que me debe estar engañando con otro hombre.
Al entrar al cuarto observa las sábanas moverse y agarra un arma y bruscamente mata a los cuerpos debajo de la sábana. Cuando va hacia la cocina se encuentra a su esposa y sorprendido le pregunta:
- ¿Qué haces aquí?
- Sólo vine a tomarme un vaso de agua, por cierto tus padres llegaron hoy.

AMIGO
El amigo que va a la funeraria a darle el pésame a su amigo por la muerte de su padre.
Este lo encuentra parado al lado del féretro y le dice:
- Lo siento.
Y el amigo le contesta:
- ¡No, déjalo acostadito como está, por favor!

 

VACA

Resulta que iba un rancherito con una vaca por un camino real al pueblo más cercano y le faltaban como 60 kilómetros para llegar, cuando de pronto ve una polvareda por el camino, se hace a un lado y le empieza hacer la parada, y era un ejecutivo que iba en su auto deportivo y lo pasa, y de pronto que se regresa el ejecutivo en su carro y sube al rancherito y la vaca los sigue. El ejecutivo mira por el espejo retrovisor y ve que la vaca casi lo alcanza y acelera más de 100 km/h y mira por espejo retrovisor y ve que la vaca está detrás de ellos y acelera a 150 km/h y la vaca detrás de ellos, acelera a 180 km/h y mira por el espejo retrovisor y ve que la vaca va sacando la lengua recargándola hacia el lado izquierdo y le dice al rancherito:

- Creo que tu vaca ya se cansó.

A lo cual el rancherito le pregunta:

- ¿Por qué dice eso?

El ejecutivo le contesta:

- Porque va sacando la lengua.

Y el rancherito le pregunta:

- ¿De qué lado la va sacando?

El ejecutivo le contesta:
- Del lado izquierdo.
A lo cual el rancherito le dice:

- No se ha cansado, eso quiere decir que nos va a rebasar.

Y zuuuuummmm que los rebasa la vaca.

PERRO

Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice:

Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje virtual basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: No importa raza, edad o sexo.

Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Este le dice:

- Este, ¿Sabes?, nosotros teníamos en mente a alguien distinto.

- ¡Guau!, dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice igualdad de oportunidades.

- Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina.

El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.

- Esta bien, pero es necesario que el aspirante conozca visual basic, dice el jefe de personal.

El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error. El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:

- Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas.

El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:

- Miau miau...

Vive once días comiendo plantas e insectos

Lima, Perú. Una peruana de 24 años sobrevivió durante 11 días perdida en el Valle del Colca, sierra sur de Perú, alimentándose de plantas e insectos y bebiendo agua de nieve, revelaron hoy los padres de la joven luego de que su hija fuera rescatada y trasladada a Lima.
Mientras tanto, las labores para encontrar al acompañante de la joven continúan sin éxito.
Rosario Ponce, una universitaria limeña, desapareció hace más de una semana junto a Ciro Castillo, de 26, cuando ambos se encontraban en el Valle del Colca, donde pretendían pasar varios días acampando a la intemperie.
La alerta por su desaparición se dio el pasado 4 de abril, cuando Castillo realizó una llamada a sus familiares pidiendo auxilio y señalando que se había extraviado.
Sin embargo, y según relató la propia Ponce, al ver que el rescate no llegaba, la pareja decidió separarse para, cada uno en una dirección, partir en busca de ayuda.
Así, durante más de una semana, Ponce vagó sola por la sierra del sur de Perú, en parajes situados a más de 3 mil metros sobre el nivel del mar, y valiéndose de plantas silvestres, insectos y agua de nieve para sobrevivir.
Mientras tanto, los familiares de los dos desaparecidos comenzaron a llamar la atención sobre lo sucedido y se iniciaron unas labores de búsqueda que durante días no dieron frutos a pesar de la participación de tres brigadas de rescate y un helicóptero de la policía.
Finalmente, el pasado 13 de abril Ponce fue encontrada en las inmediaciones del cerro Fortaleza, a 4 mil 800 metros de altura, de donde fue trasladada a pie hasta una localidad cercana y de ahí hasta Chivay, uno de los principales pueblos de la región.
"Yo, para volver a Madrigal, he tenido que trepar, bajar y subir, bajar y subir. No he llegado a Madrigal, porque no me ha permitido el cuerpo, porque me encontraron en el camino", narró la propia Ponce en un vídeo distribuido por la policía peruana.

MUERE CINCO VECES EN UN DÍA

Un actor de telenovelas murió cinco veces en un solo día. (Una vez en cada novela, por suerte).
El actor chino Law Lok-lam batió un nuevo y siniestro récord muriendo cinco veces en el transcurso de 24 horas. Encontró su sangriento final luchando en el drama “Gracia bajo fuego” y vomitó sangre en su último aliento en “Destino a destino”. En “Reliquia de un emisario” murió representando los últimos momentos del emperador Zhu Yuanzhang, en “Estación de policía número 7” su muerte fue puesta en duda por otros personajes y en “Virtudes de armonía” estiró la pata sin pena ni gloria.
Los actores en Hong Kong, cuando su personaje muere, reciben tradicionalmente un regalo por su sacrificio. Se trata de un paquetito rojo que contiene un regalo y una suma de dinero. Law, de 63 años, recibió cinco de esos en un solo día de manos de los productores que arrastran la superstición de que morir, aunque sea en la ficción, es de mala suerte.

"Por qué tendría que ser un problema morir en la ficción. Si se supone que el personaje debe morir, pues entonces morirá. Lo importante es haber hecho bien mi trabajo", explicó Law.

Venden en Texas ¡dedo de Pancho Villa!

Texas, EUA.  La euforia por Pancho Villa no decae con el paso de los años. Si alguien se interesa en comprar un pedazo del héroe mexicano, también conocido por sus múltiples conquistas, podría aprovechar la oferta que lanzó la casa de empeño Dave's Pawn Shop: llevarse el dedo del caudillo de la Revolución Mexicana por 9 mil 500 dólares.
El precio es lo de menos para la veintena de personas que diariamente preguntan por el apéndice cercenado de este popular personaje histórico, quien siempre estaba listo para apretar el gatillo de su pistola.
De acuerdo con expertos, a Villa nunca le cortaron un dedo, e incluso el dueño del negocio admite que no está del todo seguro que éste sea real.
Además, la casa de empeños tiene pocas esperanzas de que alguien lo compre por el precio en el que está valuado.
Aún así, el comercio vende día con día decenas de objetos que atraen la mirada de compradores curiosos que buscan objetos fuera de lo común.
Dave's también ofrece "un auténtico corazón de cachorro de vampiro", una momia de tamaño real y el esqueleto de un "Chupacabras", una bestia sedienta de sangre mexicana.

Aunque expertos aseguran que a Villa nunca le cortaron un dedo, la casa de empeños recibe diariamente preguntas al respecto.

Un queso de tres metros aspira a récord Guinness

Montevideo, Uriguay. Los vecinos de la ciudad uruguaya de Ecilda Paullier elaboraron un queso provolone de tres metros de largo con el objetivo de promocionar esa zona, una de las mejores del país para la producción lechera, e ingresar en el Libro Guinness de los récords, confirmaron hoy fuentes de la organización.
La obra fue presentada durante la Fiesta del Queso de Ecilda Paullier que se celebra este fin de semana en esa localidad del departamento de San José, a unos 130 kilómetros de Montevideo.
El queso provolone considerado el más largo del mundo, de 2.97 metros de largo por 12 centímetros de diámetro y 35 kilogramos de peso, fue elaborado en el establecimiento de Alberto O'Brien, uno de los más reconocidos y tradicionales de la zona por la calidad de sus productos lácteos.
Según los datos de los organizadores, hasta ahora el provolone más largo fue confeccionado en un establecimiento lechero familiar del estado de estadounidense de Wisconsin y tuvo un metro de largo.
La Fiesta del Queso es organizada anualmente por la coordinadora Fuerza, Unión y Trabajo de Ecilda Paullier que agrupa a la mayoría de los productores lácteos de la zona.
Los organizadores documentaron los pasos seguidos para la elaboración del queso, que demandó 350 litros de leche y la confección de piletas de tamaño especial para curarlo, y enviarán su solicitud a la Organización Mundial del Guinness a la espera del reconocimiento.
El queso provolone, que tiene la particularidad de fundirse, es utilizado por los uruguayos para acompañar distintos tipos de carne cocida a las brasas en sus tradicionales parrillas.

 

Para su elaboración fueron necesarios 350 litros de leche y la confección de piletas de tamaño especial para curarlo.

Salvado por sus siete vidas

Santa Cruz, EUA.  Si alguien dudaba de que los gatos tuvieran siete vidas, el caso de Max bien puede convencer a los escépticos. El minino de tres años sobrevivió providencialmente tras ser alcanzado por una flecha en la cabeza, en la localidad de Santa Cruz, en Carolina del Norte, Estados Unidos.
Según sus propietarios, el gato llevaba desaparecido dos días y, cuando regresó, sus dueños no daban crédito a lo que veían: a su pequeña mascota con una flecha clavada en la cabeza.
Lo curioso, dijo el gerente del hospital veterinario donde lo atendieron, Todd Stosuy, es que el gato actuaba y comía normalmente.
Max fue llevado al hospital la misma noche y la flecha le fue retirada bajo anestesia.
“Entró por un lado de la cabeza del gato, pasó por la oreja y salió por la parte superior, y no parece haber alcanzado el cerebro del animal”, declaró Stosuy.
Las autoridades aún no tienen sospechosos por el ataque, pero un oficial de control animal trabaja exclusivamente en el caso. La investigación se centra en el barrio y ya cuentan con algunas pistas, según el veterinario.
Desafortunadamente el caso de Max no es el único, pues en septiembre de 2009 un caso similar se registró en Indiana con el pequeño Brownie, al cual una flecha le atravesó el ojo hasta la cabeza y sin embargo el felino sobrevivió.

El gato Max actuaba y comía normalmente, después de ser atacado con una flecha que le atravesó la cabeza.

Come su dedo tras cocinarlo con verduras

En Sidney, Australia un hombre neozelandés afectado por una depresión se amputó un dedo de una mano, lo cocinó con verduras y después se lo cenó, informó hoy la prensa local, que cita un estudio siquiátrico.
El caso de esta persona de 28 años, cuyas acciones no estuvieron impulsadas por el consumo de drogas ni alcohol, es uno de los ocho sobre el canibalismo de partes propias del cuerpo que han sido estudiados por los especialistas, indica el informe realizado por el siquiatra Erik Monasterio y el sicólogo clínico Craig Prince.
Según el informe de estos especialistas publicado por la revista especializada Australasian Psychiatry y del que hace eco el diario New Herald, los hechos se remontan a 2008, cuando el hombre atravesaba una depresión con tendencia suicida e insomnio sin ayuda médica, y durante cuatro días estuvo obsesionado pensando en cortarse los dedos.
La depresión de este hombre, apunta el estudio, profundizó a raíz de que fuera asaltado en la calle por dos desconocidos, un hecho que originó fantasías "no sólo de matarlos sino también comérselos".
"Con la intención de buscar alivio de esos pensamientos, se ató un cordón de zapato alrededor de su dedo meñique para que hiciera de torniquete y se cortó el dedo con una sierra", detalla el artículo de los dos especialistas.
"Entonces, él lo cocinó en una sartén con algunas verduras y se comió su propia carne", añaden los dos autores que trabajan en el Hospital Hillmorton, de la ciudad de Christchurch.
El artículo explica que el hombre pensó en hacer lo mismo con otros dos dedos de su mano al encontrar satisfacción inmediata en la mutilación, pero al día siguiente esa sensación de placer había desaparecido y decidió acudir a un hospital para pedir ayuda.

Atravesaba una depresión con tendencia suicida. Es uno de ocho casos sobre canibalismo de partes propias del cuerpo en Australia.

MUCHA RISA MUCHA RISA

EL EQUIPAJE

Un viajero está en el mostrador de una aerolínea documentando su equipaje:

- Quiero que la valija grande la envíen a Londres. La pequeña a Miami. Los dos bolsos envíelos a Río de Janeiro y el baúl a Beirut.

- Discúlpeme, pero eso no es posible, señor.

- ¿Cómo que no? ¡Sí ya lo hicieron la última vez que viaje y sin mi permiso, infeliz!

LORO

Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio.

Ricardo trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.

Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.

Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:

- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.

Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

POLLITO
Estaba un pollito fumando marihuana y entonces, en ese instante llega otro pollito y le dice:
- Pollito, ¿qué estás fumando?
Y el pollito le dice:
- Pruebe.
Entonces, prueba y el otro pollito le empieza a decir:
- Pollito, ¿qué siente?
- No, nada.
- Fume otra vez, ¿qué siente?
- No, nada.
- ¿Qué siente?
- No, nada.
- La última vez, ¿qué siente? ¿qué siente?
- No, nada.
- ¿Cómo así que nada?
- Sí, ni el piquito, ni las paticas, ni las plumitas.

LEYES
Ley de la mujer de tus sueños.
Siempre llega un mes después de casarse.
Ley del holgazán.
No dejes para mañana lo que puedes hacer pasado mañana.
Ley de los polvos.
Hay 2 tipos de polvos, el polvo oscuro que mancha los muebles claros, y el polvo claro que mancha los muebles oscuros.
Ley genética.
Si tus padres no tuvieron hijos, tú tampoco.
Ley de Flugg.
Cuando se necesita tocar madera es cuando nos damos cuenta que el mundo está compuesto de aluminio y vinilo.
Ley del estacionamiento.

Cuando vayas caminando habrá montones de huecos para dejar el coche. Cuando vayas en coche, no habrá ni uno.

Ley de Inercia.

Donde hay un QUIERO siempre hay un NO PUEDO.

Fenómenos telefónicos.

Si tienes lápiz no tienes papel.

Si tienes papel no tienes lápiz.

Si tienes las dos cosas, nadie te deja un mensaje.

Ley sobre componentes sofisticados.

El componente más caro, es siempre el que se rompe primero.

¡¡SORRY!!

Una verdadera disculpa por haber dejado de lado mi blog. Sé que no es la gran cosa, pero debo hacerlo por mi.

Cosas raras que intentan llevar en avión

La aerolínea Virgin Atlantic reveló algunos de los objetos con los que los pasajeros se han presentado, que van desde bañeras hasta vacas muertas o palmeras

México, DF (Agencias).- Una vaca muerta, una tarántula y una bañera conforman la lista de las cosas más extrañas que los pasajeros intentan llevar en su asiento con la aerolínea Virgin Atlantic.

La aerolínea encuestó al personal encargado de recibir el equipaje en sus 32 aeropuertos alrededor del mundo y encontraron que, contrario a lo que se piensa, muchas personas pretenden viajar con artículos poco comunes.

Llantas gigantes, queso y palmeras con cocos, completan la lista, según el portal australiano news.com.au.

Un empleado de la aerolínea contó cómo una mujer se presentó en el escritorio de registro con una bañera, que tuvo que pedir a un familiar que cargara hasta ahí.

En el aeropuerto de Granada un pasajero trató de viajar con una sola maleta y una palmera con cocos en el avión.

Otro más intentó pasar una bolsa con cubiertos que se había robado de otro vuelo de Virgin en el aeropuerto de Delhi, India.

También hay historias más románticas, como la de una pareja que se conoció en una isla del Caribe e intentó traer una maleta llena de arena y agua de mar como recuerdo de su flechazo.

En el aeropuerto JFK de Nueva York una mujer intentó ocultar su mascota tarántula dentro de su abrigo, mientras otro traía una vaca muerta envuelta en plástico.

"Nuestro equipo encargado de recibir a los pasajeros y sus maletas atienden a miles de clientes, pero uno nunca sabe cuando llegará alguno con algo que usted nunca espera", dijo Greg Dawson, director de comunicación de Virgin Atlantic.

El sitio australiano recordó la lista de las preguntas más ridículas que han hecho los pasajeros de Virgin como:

•¿Podría disminuir el ruido de los motores? Son muy ruidosos.

•Disculpe, ¿podría decirle al capitán que detenga la turbulencia?

•¿Hay algún McDonalds a bordo?

•Hace mucho calor ¿podría abrir las ventanas?

•Mi pasaporte está vencido ¿podría adquirir uno cuando lleguemos?

•¿Puedo disponer de dólares australianos en los cajeros automáticos internacionales?

PIE.- En el aeropuerto JFK de Nueva York una mujer intentó ocultar su mascota tarántula dentro de su abrigo.

Ex obispo confiesa haber abuisado de su sobrino

Bruselas, Bélgica (Agencias).- El ex obispo de Brujas Roger Joseph Vangheluwe confesó anoche que abusó de un segundo menor, también sobrino suyo, durante una entrevista en una cadena de televisión en la que minimizó lo ocurrido, algo que ha consternado al país, según recoge hoy la prensa belga.

El religioso, destituido por Benedicto XVI en abril de 2010 por abusar sexualmente de varios jóvenes cuando era sacerdote, aseguró que jamás pensó en el impacto de sus actos, que consideró hechos "superficiales".

No obstante, sabía que "no estaba bien y me confesé en varias ocasiones", añadió.

"No tenía la impresión de que mi sobrino se opusiera, al contrario", afirmó Vangheluwe en la entrevista, en la que afirmó que nunca se ha considerado un pederasta y que aquellos abusos eran "como una pequeña relación".

Lo ocurrido "no tenía nada que ver con la sexualidad", según el ex obispo, que afirmó que jamás se ha sentido atraído por los niños y que, en el caso de sus sobrinos, "lo que existía era intimidad".

Vangheluwe se declaró arrepentido por los hechos, que se prolongaron durante trece años en uno de los casos y no llegaron a un año en el otro.

Según explicó, los actos comenzaron a producirse durante las visitas de su familia, cuando sus sobrinos se quedaban a dormir en su casa.

"Empezó como un juego con ese niño. Nunca hubo ni violación ni violencia física. Jamás me vio desnudo ni hubo penetración", declaró.

El prelado indicó además que el dinero que pagó a la familia de la víctima "no era una manera de obtener su silencio".

El Vaticano informó esta semana de que las sanciones de la Iglesia contra el ex obispo, de 74 años, todavía no son definitivas.

PIE.- "No tenía la impresión de que mi sobrino se opusiera, al contrario", afirmó Vangheluwe ; además dijo que nunca se ha considerado un pederasta.

Corren a jotos de bar por darse un beso

Londres, Inglaterra (Agencias).- Dos jóvenes homosexuales aseguran que fueron echados de un bar en Londres debido al beso que se dieron en su primera cita, en un hecho que los convirtió en símbolos de internet.
Jonathan Williams dijo que él y James Bull recibieron la indicación de que se retiraran del lugar por darse lo que ambos describieron como un beso "con manos sobre la mesa" en el bar John Snow, ubicado en el vecindario Soho de Londres.
El sector de Soho es conocido como uno de los más amistosos hacia las personas gay en la capital británica debido a que en algunas partes tiene banderas con el arco iris y ahí funcionan varios clubs para homosexuales.
El enfado creció como bola de nieve después de que Williams difundiera por Twitter el incidente ocurrido la noche del miércoles.

En 24 horas, la versión alcanzó la primera plana del diario The Guardian de Gran Bretaña y la pareja describió su experiencia incómoda en el bar por la radio nacional.

La administración de establecimiento se negó el viernes a hacer declaraciones, pero podría ver una gran multitud en breve, ya que cientos de personas se comprometieron con un grupo en Facebook para efectuar un plantón de tres horas en el que se darán besos afuera del bar. El diario Guardian dijo medianamente en broma que cubriría la controversia.

PIE.- Tras el suceso, cientos de personas convocaron a través de Facebook un plantón de tres horas en el que se darán besos afuera del lugar.

JAJA Y RE JAJA

EL COJO

Un cojo le dice a una muchacha:

- ¡Adiós mi reina!
Ella le contesta:
- ¡Cojo horrible!
- No te preocupes, yo te enseño...

GANGOSO
Un gangoso llega a una tienda y le dice al dependiente:
- ¿Me da una lata de ícharos?
El dependiente le dice:
- ¿Qué?
El gangoso contesta:
- Me da una lata de icharos.
El dependiente le contesta:

- ¿Herdez?

Y el gangoso le contesta:
- ¡Ni modo que azules!

SEÑORA
Sube una señora de edad avanzada a un autobús lleno de puros hombres, después de un rato la señora espera que alguien le ofrezca su lugar, pero al ver que no sucede, dice:
- Cómo se ve que en este autobús no hay caballeros.
A lo que responde uno de ellos:
- No señora, caballeros sí hay, lo que ya no hay son asientos.

TELEGRAMA
Un padre le mandaba giros bancarios a su hijo, quien estudiaba en el extranjero. Pasó un buen tiempo y el padre no recibía ninguna comunicación del hijo. Así es que le mandó un telegrama (para ahorrar) con el siguiente texto:
"Hijo dime si necesitas dinero o si no necesitas". Al poco tiempo el hijo envía el siguiente mensaje en telegrama:
- Sí.
El padre molesto por no saber exactamente si su hijo necesitaba o si no necesitaba dinero, le escribe nuevamente diciendo:
- ¿Sí qué?
Y el hijo le responde:
- ¡Sí, papá!

HOMBRE

Acude un hombre a la consulta del médico y le dice:

- Doctor, no sé qué me pasa, me encuentro muy mal.

El doctor le observa y le diagnostica diciendo:
- Tome usted estas pastillas siguiendo a rajatabla las indicaciones del bote y vuelva dentro de una semana a ver si usted ha mejorado.
A la semana se presenta el buen hombre:

- Doctor, que sigo teniendo los mismos dolores.

El doctor le pregunta:
- ¿Ha seguido usted mis consejos?

Y responde el paciente:

- Usted dijo que siguiera a rajatabla las indicaciones del bote y en él estaba escrito: "Manténgase el frasco bien cerrado".

OBRA

Estaban en una obra de teatro, la obra se trataba de los tres Reyes Magos. Uno de los niños que representaba a un rey, le preguntó a la profesora, qué debía hacer si se le olvidaba su parlamento, la profesora le indicó que inventara algo. Bueno, comienza la obra, se acerca el primer rey a la cuna, y le dice:

- Niño Jesús, te traigo el incienso.

El segundo rey se acerca y dice:

- Niño Jesús, te traigo el oro.

Va el tercero, pero se le olvida lo que tiene que decir, entonces lo inventó y dijo:

- ¡Ay, pero si este niño es idéntico a su padre!

Camiones apilados para ahorrar gasolina

La policía detuvo a un camión que llevaba encima dos camiones más con el objetivo de ahorrar combustible.
Los oficiales de tránsito en China quedaron perplejos al ver una escena insólita. Se trataba de un vehículo de carga pequeño metido dentro de uno mediano, metido dentro del más grande.
El oficial Shi Qiusheng explicó que "no dábamos crédito a los llamados. Era imposible que fuera cierto. Hasta que lo vimos con nuestros propios ojos". El camionero confesó que anduvo así unos 1000 kilómetros por la provincia de Hubei antes de ser detenido. Explicó además que de esta forma ahorraba mucho dinero en combustible y peajes.

El hombre quedó detenido en una estación de servicio hasta pagar una multa y conseguir otros dos choferes para continuar el viaje.

EXTRAÑO RITUAL TIBETANO

Un aventurero que se encuentra de viaje por el Tibet decide pedir alojamiento en un templo de monjes. Después de una hospitalaria acogida al visitante le asignaron una habitación que tenía tres ventanas. Presa de una irrefrenable curiosidad el huésped se va asomando, una tras otra, a las tres ventanas.
Por la primera ventana vio a todos los monjes desnudos con el pene sobre una gran mesa.
Por la segunda vio a una hermosa mujer desnuda, acostada en una cama.
Por la tercera vio a un monje colgado de una soga, ahorcado.
El hombre se quedó tremendamente intrigado ante estas visiones, y después de una noche de insomnio, a la mañana siguiente le preguntó a uno de los monjes sobre su experiencia.
El monje le contestó:
- En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los días y consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde esta se pose es el ganador para pasar la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana.
- Y entonces ¿quién era el ahorcado?
-Ese era un desgraciado que ganaba siempre, hasta que descubrimos que se la untaba con miel.

Alista China 'bus' elevado

Beijing, China (Agencias).- Un enorme autobús eléctrico que circula por encima de automóviles y motocicletas es la nueva idea surgida en China para descongestionar el tráfico urbano y contribuir a reducir las emisiones de CO2 del país, el más contaminante del mundo junto a Estados Unidos.

El vehículo, bautizado como "súper bus" y aún en fase experimental, tiene 4.5 metros de alto y capacidad para transportar a más de 300 pasajeros. Su planta se eleva por encima de los 2.2 metros, lo que permite que el tráfico pase por abajo.

"La instalación es sencilla. Basta con ampliar un poco los carriles e instalar rieles a los dos lados de las calles. La energía llega al vehículo a través de los rieles y, cuando dejan de funcionar, no necesita un estacionamiento como los buses tradicionales", explicó Song You Zhou, ingeniero de ShenZhen HuaShi e inventor del diseño.

El proyecto despertó muchas expectativas durante su presentación en una feria tecnológica de Shenzhen este año, donde se decidió abrir una línea experimental en el distrito de Mentougou, en Beijing.

"La línea piloto tendrá 6 kilómetros y se probará a finales de este año, en cuanto tengamos listo el vehículo. Se abrirá al público a mediados de 2011 y, si funciona bien y tiene acogida, se inaugurará una ruta de 186 kilómetros en el mismo distrito", agregó el ingeniero.

El "súper bus" ha suscitado algunas dudas dentro y fuera de China, sobre todo en lo relacionado a su seguridad. Interrogado al respecto, Song aseguró que el vehículo sólo transitará por calles principales y que un sistema de semáforos coordinará los giros para evitar colisiones con los utilitarios, las motos y las bicicletas.

"Además no es un bus rápido. Está diseñado para ir a unos 40 kilómetros por hora y, al llegar a las estaciones, la velocidad disminuirá a los 10 o 15 kilómetros por hora, de modo que es seguro", acotó el ingeniero.

Teóricamente, el "súper bus" liberaría las calles de autobuses y acabaría con los "carriles bus", por lo que entorpecería menos el tráfico. Según la empresa que ha patentado el modelo, si se extendiese su utilización en las ciudades chinas se circularía entre 25 y 33 por ciento más rápido.
Otro de los puntos fuertes son sus costes y plazos de construcción, superiores a los de los autobuses tradicionales, pero inferiores al del metro. Según Song, su invento cuesta unos 7.5 millones de dólares por ruta, frente a los 110 millones del metro.

"Cuarenta kilómetros de autobús elevado se instalan en un año, pero hacen falta tres años para hacer la misma distancia de transporte subterráneo", agregó.

Además, el proyecto piloto prevé la instalación de placas solares en los techos. Esto, unido a la propulsión eléctrica, podría ahorrar unas 860 toneladas de combustible por autobús y año, disminuyendo las emisiones de CO2 a la atmósfera del orden de 2 mil 640 toneladas.
"Mi plan es alquilar bicicletas gratis o por poco dinero en cada parada y cada calle. El 'súper bus' sería el ciclo macro y las bicicletas el ciclo micro. Combinados podrían sustituir buena parte del tráfico rodado y hacer de las ciudades un sitio más habitable, seguro y ecológico", concluyó el ingeniero.
El 17 de septiembre se registró el peor embotellamiento de la historia de Beijing. Un total de 140 avenidas quedaron completamente colapsadas durante cerca de ocho horas.
China se ha convertido en el mayor mercado automovilístico del planeta y sus gigantescas metrópolis empiezan a notar el peso de tanto auto. Los atascos en las grandes avenidas de Beijing duran en promedio cinco horas, casi lo mismo que Shanghai.

Hasta la fecha, el proyecto sigue en su fase experimental. En la imagen, el ingeniero Song You Zhou

Compra ciudad sudafricana... ¡orina!

Durban comenzó su programa en el 2002 cuando un brote de cólera reveló la falta de higiene en una ciudad

Durban, Sudáfrica (Agencias).- Reciba dinero por orinar, ese es el trato que se ofrece en la ciudad sudafricana de Durban, donde el municipio está en espera de comprar el desecho líquido para motivar a los residentes a utilizar los sanitarios secos.
Con el propósito de mejorar la higiene y ahorrar dinero, la ciudad portuaria ha instalado 90 mil sanitarios que no utilizan ni una sola gota de agua.
Ahora Durban quiere instalar contenedores de 20 litros en 500 de los sanitarios para captar la orina, rica en nitratos, fósforo y potasio, la cual puede ser convertida en fertilizante.

Un trabajador municipal recolectaría los recipientes una vez a la semana y podría pagar aproximadamente 30 rands a la familia, equivalente a unos cuatro dólares, en un país donde el 43 por ciento de la población vive con menos de dos dólares diarios.

Actualmente, los tanques son vaciados por cada familia, y el desecho a menudo termina siendo vaciado en el medio ambiente.

El laboratorio suizo Eawag y la Fundación Bill y Melinda Gates respaldan un estudio para preparar las modalidades para el esquema, el cual ya está ganando adeptos.
"Si podemos convertir los sanitarios en una fuente de ingresos, entonces querrán utilizarlos", dijo Neil MacLeod, jefe de agua y servicios sanitarios de Durban.
Hablar de los fluidos corporales está tan censurado que la gente se niega a explicar su malestar. Una joven madre acusó a los ladrones de robar la puerta y el baño de su letrina, la cual ahora utiliza como cochera.

"La gente no entiende lo importante que es", dijo Lucky Sibiya, funcionario de apoyo del departamento de agua. "Existe una creencia que dice que tocar las heces trae mala suerte".

Tan pronto como puede costearlo, la gente invierte en un tanque séptico y abandona los sanitarios secos, el tanque requiere esparcir una capa de arena después de cada uso y emplear secciones separadas para la orina y el desecho sólido. Luego deben ser vaciados de manera regular.

Durban comenzó su programa en el 2002 cuando un brote de cólera reveló la falta de higiene en una ciudad donde más de una cuarta parte de los 4 millones de habitantes no tenía instalaciones sanitarias.

Para evitar tener que instalar todo un sistema de instalaciones sanitarias y para ahorrar agua, Durban optó por los sanitarios secos.

Con el propósito de mejorar la higiene y ahorrar dinero, la ciudad instaló 90 mil sanitarios que no utilizan ni una sola gota de agua.

Rifa bar tapatío implantes de senos

Guadalajara, Jalisco (Agencias).- Entre más bebidas alcohólicas consuman, más boletos pueden obtener las mujeres para participar en una rifa de implantes de seno que se lleva a cabo en un antro de Guadalajara.

No importa si consume cervezas, martinis, tequilas, vinos... cualquier bebida participa y, si la suerte está de su lado en la rifa del 16 de noviembre, el bar, que está ubicado en la calle Lerdo de Tejada, le dará el premio prometido.

La promoción "Sin bubis no hay paraíso" ofrece boletos para la rifa de una cirugía estética de busto con un especialista acreditado por un costo de hasta 40 mil pesos, además de 10 sesiones de tratamiento postoperatorio en un spa, con valor de 6 mil pesos.

Aún no se ha dado a conocer el tipo de implantes a los que se haría acreedora la ganadora, ya que para ser intervenida deberá pasar antes por un proceso de valoración médica.

La rifa de cirugías plásticas se ha hecho popular desde hace un par de años en centros nocturnos de Venezuela, Chile y Argentina, con promociones que llevan nombres como "Quiero mis lolas" o "Bailando por mis gomas".

En agosto del 2010, al rifar un par de implantes en Venezuela, el candidato suplente a la Asamblea Nacional, Gustavo Rojas, argumentaba que en el contexto de su país, rifar una cirugía como ésa era equivalente a hacer un sorteo de televisiones o teléfonos.

MAS JAJA

DENTISTA

Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.

- Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa -anunció la dama-. Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.

Muy impresionado el dentista exclamó:

- ¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?

La mujer se volvió a su marido y le dijo:

- Muéstrale la muela, cariño.

GALLO

Entra un borracho a una cantina y grita:

- ¿Quién se cree muy gallo?

Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo.

- ¿Quién se cree muy gallo?

Y se para un vaquero de 1.90 de estatura y le dice:

- Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?

Y le contesta el borracho:

- No pues, no más para que me despierte a las 05:00 de la mañana.

DEPORTE

A propósito de Sudáfrica 2010 un niño observa curiosamente a un gordo que está al lado y le pregunta:

- Señor, ¿Verdad que a usted lo invitaron a Sudáfrica 2010 para servir de ejemplo como el futbolista del futuro?

Y el gordo halagado le responde:

- No pequeño, ¿Por qué lo dices?

El niño le toca la barriga y le dice:

- ¡Pues porque usted ya trae el balón incorporado!

¡AY NANITA!
Un señor entra a su casa, encuentra unos pantalones de hombre tirados en el suelo, y dice:
- Mi esposa me debe estar engañando con otro hombre.
Seguidamente en su camino hacia el cuarto se encuentra con una blusa de mujer y dice:
- Ya estoy seguro que me debe estar engañando con otro hombre.
Al entrar al cuarto observa las sábanas moverse y agarra un arma y bruscamente mata a los cuerpos debajo de la sábana. Cuando va hacia la cocina se encuentra a su esposa y sorprendido le pregunta:
- ¿Qué haces aquí?
- Sólo vine a tomarme un vaso de agua, por cierto tus padres llegaron hoy.

SUERTUDO
Tratando de explicar a su pequeño hijo qué es un milagro, una madre le dice:

- ¿Qué serías si cayeras de un 5° piso y no te pasa nada?

- ¡Suerte! -responde el hijo.

- ¿Y si caes otra vez y no te vuelve a pasar nada?
- ¡Eso es buenísima suerte!
- ¿Y si vuelves otra vez a caer y no te vuelve a pasar nada? ¿Qué es?
- Práctica.

NÁUFRAGOS
Estos eran unos náufragos que fueron a dar a una isla desierta.

Como no tenían qué comer, decidieron echar a la suerte quién se sacrificaría para que los demás se lo pudieran comer. Pues resulta que se comieron a uno, y otro, y otro, y nadie llegaba a rescatarlos. Total que al final, sólo quedaban dos; un flaco, y un gordito. Echan suerte y pierde el gordito. Ya lo va a matar el otro, cuando se pone a gritar:

- ¡No me mates! ¡No me mates! ¡Yo sé donde hay un montón de latas de frijoles escondidas!
- ¡Desgraciado! ¿Y por qué no nos habías dicho?
- ¡Es que a mí no me gustan los frijoles!

CORNUDO
Asisten al entierro de una señora dos hombres; el esposo, abatido, lloroso, resignado y el amante dando unos alaridos tremendos, llorando sin consuelo, tirándose los cabellos, a punto de sufrir un infarto.
El marido (ahora viudo) se acerca solícito al amante y con gesto amigable le dice:
- Por favor Lucho, serénate un poco, ¡Ya me volveré a casar!

PURO PURO

Un señor llegaba de un viaje de negocios y entra a su cuarto y encuentra a su esposa desnuda, en el velador había un cenicero con un puro humeando y le pregunta a la esposa:

- ¿De dónde vino ese puro?
Ella se queda callada y él vuelve a insistir:
- ¿De dónde vino?
Entonces del clóset se escucha una voz que dice:
- ¡De Cuba chico, de Cuba!

WAKA WAKA

FEMINISTAS

¿En qué se parecen los hombres a las pizzas?

- En que los llamas por teléfono, y a los 5 minutos están calientes en la puerta...

Los hombres son como los músicos. Llegan, tocan y se van. Y además si no tocan se inventan la melodía.

¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?

- En que ambos hace muuuuuucho que se extinguieron.

¿Qué dijo Dios después de crear al hombre?

- Puedo hacerlo mejor.

COMICO

Un humorista terriblemente malo que actuaba en el teatro, y cada vez iba menos gente a su función, hasta que un día sale al escenario y solo hay una persona y le dice el actor: Aunque sólo este usted, tenga por seguro que yo le pondré el mismo entusiasmo y me esmeraré lo mismo en mi actuación.

- Bueno, bueno, pero esmérese rápido que al acabar yo tengo que limpiar el escenario.

GEMELOS
Una madre primeriza da a luz gemelos, y después de que se le pasa la anestesia la enfermera se los pone uno a cada lado mostrándoselos. La nueva madre los mira repetidas veces y dice:
- ¡Me quedo con el de la derecha!

PRECAUCIONES
Precauciones Sexuales para los de la Juventud Prolongada
1- Limpie los Anteojos y asegúrese de que su Pareja esté en la Cama
2- Deje la Luz encendida, si se debe levantar no se romperá el hocico contra nada

3- Ponga el Despertador en 3 Minutos, no sea que se duerma a los 3 Minutos

4- Coloque suficiente Adhesivo en la Dentadura, no sea que los Postizos terminen bajo la Cama
5- Asegúrese que el 066 esté en marcación rápida
6- Anote el nombre de su Pareja en la Palma de la mano (por si se olvida)
7- Tenga un Analgésico a mano (por si consigue completar el acto Sexual)
8- No se preocupe por el ruido, sus vecinos son tan sordos como Ud.
9- Si tiene Éxito no deje de llamar a sus Amigos para contarles, aunque no le crean.
10- No intente hacerlo otra vez.

SEX SHOP
Entra una señora a un sex shop...
- Discúlpeme joven, ando buscando un consolador... es para una amiga eh!!!
- Si, si... Ahí los tiene, colgados en la pared, elija el que quiera y me avisa.
- Joven, ¿Cuánto cuesta ese rojito de ahí?
- No señora, ¡¡del extintor para allá!!

OTRA VEZ
Esto es una adolescente de 16 años que va junto a su madre y le dice que hace 2 meses que no tiene el periodo. La madre, preocupada, va a la farmacia y compra un test de embarazo y resulta que la niña esta embarazada.
El padre, enfadado, pregunta a la chica quién fue el padre. Después de una llamada, aparece delante de la casa un hombre montado en un Ferrari Testarrosa impresionante, era un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido elegantemente con un traje impecable, carísimo.
Llega hasta el salón, toma asiento delante del padre, la madre y la hija y dice:
- Buenos días, su hija me ha informado del problema, sin embargo no puedo casarme con ella ya que tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo. Si nace niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, 1 villa en el mar y una cuenta con 500 mil €. Si el que nace es un niño el legado es un par de fábricas además de los 500 mil €. Si son gemelos una fábrica para cada uno y 250 mil € por cabeza, pero si se perdiera el feto..."
El padre, que había estado callado todo el tiempo, levántase y apoya una mano en el hombro del hombre y le dice:
- Te la follas otra vez, compañero.

DIFERENCIA
La diferencia entre tener agallas y tener huevos:
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle: ¿Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle: ¡Ahorasigues tu!... ¡Suertuda!

UNA REFLEXIÓN

¿Quién necesita a los viejos?
Para los jóvenes que creen saberlo todo, una interesante reflexión.

Un presumido estudiante que se encontraba asistiendo a un juego de fútbol se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado cerca suyo, por qué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación.
"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi uno primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor.
"Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, internet, aviones jet, viajes al espacio, el hombre caminando en la luna.
Nuestras sondas espaciales han visitado Marte. Tenemos naves con energía nuclear y carros eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos de velocidad de la luz... y más".
Luego de un breve silencio el señor mayor respondió lo que sigue:
"Tienes razón, hijo mío. Nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes... así que las inventamos.
Ahora, arrogante muchacho, ¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?"
¡El aplauso fue atronador!
No olviden esto muchachos:
Uds bajan la información de internet
NOSOTROS DEBIAMOS PASAR HORAS EN LAS BIBLIOTECAS
Cuando esperan autobus paran a cada rato
NOSOTROS DEBIAMOS ESPERAR HORAS O IR A PIE
uds tienen multiples opciones para ver TV
EN MÉXICO SOLO DISPONIAMOS DE 4 CANALES
uds salen de fiesta a medianoche
NOSOTROS LLEGABAMOS A ESA HORA
uds llevan celular y sin embargo no contactan a sus padres
NOSOTROS DEBIAMOS CAMINAR Y CAMINAR BUSCANDO UN TELEFONO DE MONEDAS
uds chatean y se mantienen en contacto con amigos facilmente
NOSOTROS DEBIAMOS PEDIR PERMISO PARA HABLAR POR TELÉFONO
uds hacen copy paste para completar un trabajo
NOSOTROS ESCRIBIAMOS A MAQUINA Y NOS RESTABAN PUNTOS POR ERRORES O MULTIPLES CORRECCIONES CON CORRECTOR
NOSOTROS SOÑABAMOS CON ALGO MEJOR
uds lo tienen !!!!
¿hacen algo por conservarlo?
NOSOTROS, EMOCIONADOS CON LA MAYORIA DE EDAD, NOS INSCRIBIAMOS ESPONTANEAMENTE EN EL REGISTRO DE NUEVOS VOTANTES
a uds hay que llevarlos a votar
seguimos y seguimos luchando por uds
luchen por uds mismos...
has jugado alguna vez perinola?
te has divertido saltando la cuerda con amigos?
has bailado trompos y competido a ver cuál dura más?
le pides a tus padres y abuelos que te relaten su juventud?
sus fiestas?
sus amores?
sus problemas en clases?
has visto con detenimiento sus fotos viejas?
PARA SEGUIR EL CAMINO DE LO QUE QUEREMOS
NO PODEMOS OLVIDAR DE DONDE VENIMOS
ni gracias a quienes estamos alli
cedan el paso a los ancianos
da de comer a algun animalito abandonado
da las gracias
di por favor
respeta las luces
riega las plantas
esfuerzate por conservar a tus amigos...

Pez balón de 20 kgs de peso

Estos días he aprovechado para visitar el recién inaugurado Centro de Interpretación del Calamar Gigante en Luarca, una preciosa villa marinera del occidente asturiano. No voy a hablar de la colección de especímenes de Architeuthis, sino de otras extrañas criaturas abisales que allí permanecen expuestas.
Por ejemplo, encontraremos un magnífico ejemplar de hembra de Himantolophus groenlandicus de 19.5 kilos de peso. Este "feísimo" pez balón que vive a profundidades de hasta 4.000 metros presenta un dimorfismo sexual muy acusado (el diminuto macho de 125 gramos, vive fijado a la hembra parasitándola) y emplea los fotóforos que tiene sobre la cabeza (nacidos por obra y gracia de la evolución, a partir de lo que antaño fue su aleta dorsal) para atraer con su luz a las presas.
Este pez abisal de ojos minúsculos, aletas atrofiadas y boca enorme repleta de afilados dientes, carece de branquias y de escamas. Además, nuestro "hermoso" amigo es un pésimo nadador, por lo que vive permanentemente en el fondo. Su primitivo sistema digestivo necesita de la asistencia de parásitos para poder digerir sus presas: peces, cefalópodos y crustáceos a los que atrae con su señuelo luminoso.

Perro que prefiere caminar en 2 patas

Un perrito se ha transformado en una celebridad en China porque, por su propia elección, camina sobre sus dos patas traseras.
Zhou Guanshun, de la localidad de Zhumadian, le enseño a Lu Lu a caminar en dos patas sosteniéndole una de las delanteras en el aire.
"Lu Lu nos fue regalada por un amigo y la adoramos inmediatamente. Aprendió a andar en dos patas cuando tenía cuatro meses y no ha parado desde entonces". Actualmente tiene 18 meses de edad.
Cada mañana Zhou lleva a Lu Lu a pasear a la plaza central de la ciudad donde es adorada por los que van allí a hacer ejercicios matutinos. Le llevan regalos, bocadillos y la colman de elogios y atenciones.
La simpática perrita, sin que nadie se lo exija, pasa casi todo el día erguida sobre sus patitas traseras.

EL HUMOR DE KAL

NOVIO
El novio a su futuro suegro.
- Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
- ¿Cuál, la mayor o la menor?
- ¡Ah! ¿no tiene las dos manos iguales?

MANTENIDOS
El novio a su futuro suegro.
- Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
- ¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?
- Sí señor, yo trabajo y si puedo...
- ¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!

DESIERTO
Iba un tipo por el desierto muerto de sed y arrastrándose cuando de repente ve un puntito que se iba agrandando, se acerca, entra y en la puerta decía que se vendían corbatas y le dice al tipo que le dé un vasito de agua.
Y el tipo le dice que no tiene y el tipo se va y sigue arrastrándose y ve otro puntillo que se iba agrandando, era un hotel donde había jugos, bebidas, jacuzi, y un montón de otras cosas, y va el tipo y en la puerta decía:
- No se permite entrar sin corbata.

INDIOS
Un día en un pueblito olvidado se encontraron dos indiecitos y uno le dice al otro:
- Compadre, vamos a la ciudad a buscar trabajo.
El otro indiecito le contesta:
- ¡Vamos pues!
Los dos indiecitos llegan a la gran ciudad de México y al pasar por el "Ángel de la Independencia" uno le dice al otro:
- Compadre, ¿ya viste que bonita estuata?
Y el otro indiecito le dice:
- Compadrito no sea ignorante, no se dice estuata, se dice menumento.

HOMBRES
- ¿Cuándo habrá igualdad real entre el hombre y la mujer?
- El día en que las mujeres sean gordas, calvas y viejas y aún así se sientan atractivas.
- ¿Por qué Tarzán es hombre y no mujer?
- Porque se necesitaba fuerza y un cerebro de mono.
- ¿Por qué los hombres tienen las piernas arqueadas?
- Porque todo lo insignificante está entre paréntesis.
- Se abre el telón y se ve a un hombre limpiando, se cierra el telón.
- ¿Qué película es?
- ¡Milagro!

AMIGAS
Dos amigas que no se habían visto desde la secundaria se encontraron en la calle. Una de ellas se da cuenta que la otra tiene un bebe en sus brazos y le dice:
- ¡Que bebé más bonito! ¿Cómo se llama?
- Se llama Talco.
- ¿Talco? ¡Qué nombre tan raro!
- Es que mi mamá, antes de que se fuera de viaje me dijo que le pusiera "talco" al bebé.

HOSPITAL
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
- Bueno -dijo el director-, hacemos la prueba siguiente-: llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañadera.
- Ah, entiendo -dijo la visita-. Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No- dijo el director-. Una persona normal sacaría el tapón. Usted qué prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?

BORRACHO
Un borracho llega a su casa bien pasado de copas, y toca la puerta de su casa toc..toc.. toc... y no le abren, entonces grita el borracho a su mujer golondrina hip...hip... ábreme la puerta, pichoncito ábreme hip.. hip..
La puerta, gorrioncillo pecho amarillo ábreme la puerta hip.. hip.. Y en eso su mujer tiernamente va y le abre la puerta, al verla el borracho la ve y le dice:
- ¿Por qué no me abrías mugre, urraca?

Google ya encontró a Dios

ESTA ES LA DE 8 COLUMNAS,
CHEQUEN SI NO:
Google se hace cada vez más omnisciente y omnipresente, parece incluso que ni Dios puede esconderse de la herramienta de búsqueda. El Señor fue capturado recientemente en una cámara de Google Street View con vista a un lago en Quarten, Suiza. O al menos eso parece.
La imagen celestial fue publicada en el blog de chismes Gawker a principios de esta semana y es el último avistamiento de Dios en un lugar inesperado. El autor sugirió que la borrosa imagen capturada por Google Street View podría ser “Dios o su Hijo” o tal vez “algo en el lente de la cámara.”
La imagen fue encontrada por un amigo suyo, quien se la mostró sin ningún comentario.
“Supongo que si has sido educado en una tradición donde la mayoría de las imágenes religiosas tienden a mostrar sus sujetos en función de imágenes casi sin formas envueltos en túnicas, así, se hace más fácil ver las figuras en manchas amorfas”, dijo Lee.
Esta no es la primera vez que sucede un evento de este tipo. Una mujer de Gales fue noticia en 2009 por no tener las piernas y estar vestida con ropa de la época victoriana. Un medio local insistió en que la imagen era un fantasma.
El año pasado, submarinos de Google que hacían mapas del terreno revelaron una extraña red de líneas en la costa de África, esto dio origen a la creación de rumores en línea sobre el descubrimiento de la ciudad perdida de Atlantis. Google negó el hallazgo de la mítica metrópolis, alegando que la red fue causada simplemente por su equipo de cartografía propia.
En cuanto a los seres flotando por encima de Suiza, no queda ninguna explicación oficial.