willy es la ley

VELORIO

Resulta que está un anciano haciendo su testamento con el abogado, y dice el viejo:

- Y mi última voluntad es que me entierren con música.

A lo que respondió el abogado:

- No faltaba más, señor Sánchez. Pero dígame, una cosita nada más, ¿Qué tipo de música le gustaría escuchar?

PINTURA

En un lugar muy lejano construyeron una carretera y hacían falta tres personas que pintaran la línea del medio, y los arquitectos decidieron poner un letrero que decía:

Se contratan tres pintores, buen pago, informes aquí.

Y al otro día casi medio pueblo estaba ahí y terminaron contratando a unos gallegos.

Una semana después les entregaron las brochas y la pintura y empezaron a pintar y les dijeron que les pagaban el sábado. El lunes pintaron diez millas, el martes seis millas, el miércoles cuatro millas, el jueves dos millas, y el viernes sólo cien metros. El sábado fueron con los arquitectos por su dinero, y los arquitectos les dijeron:

Empezaron muy bien el lunes pintando diez millas, y el martes seis. Lo que nos preguntamos es qué pasó después.

Y los gallegos contestaron:

- Lo que pasó es que cada vez quedaba más lejos la pintura.

LAAAAARGO

Un paciente va al medico en muy mal estado. El medico le pide análisis y radiografías, electrocardiograma, etc. El resultado es desastroso. Le dice:

- Le quedan 6 meses de vida.

- ¿6 meses?

- Exacto.

- Doctor, yo soy joven, tengo mujer, hijos, ¿cómo me voy a morir en 6 meses? ¿hay alguna forma de evitarlo?

- Debe dejar de fumar.

- ¿Dejar de fumar? ¿ni un cigarrillo?

- Ni uno. Y nada de alcohol.

- ¿Nada de alcohol? ¿ni un vasito de vino?

- Nada. Y nada de mujeres.

- ¿Tampoco? Pero yo... Bueno doctor, y si hago todo eso ¿voy a vivir más?

- No, pero van a ser los 6 meses más largos de su vida.

DOCTOR

Un paciente va a la oficina de su doctor y le dice:

- Doctor, desde que me operó siento que me quema el estómago.

Y luego el doctor dice:

- ¡Ah! ya sé dónde dejé mi encendedor.

COPA

Un borracho entra a la cantina y le dice al cantinero:

- Cantinero, deme otra copa.

Y el cantinero responde:

- ¿Señor, es que no ha bebido usted suficiente?

- ¡No, deme una copa de suficiente para probar!

PERROS

Resulta que se van tres amigos de cacería pero no tenían perros, entonces van a la casa de un amigo, al saber del problema de sus amigos, éste les presta tres de sus mejores perros. Dos horas más tarde vuelven los tres amigos a la casa del amigo que les prestó los perros:

- De casualidad, ¿Tienes otros tres perros de caza para que nos prestes?

- Pero, ¿y los tres perros que les presté?

- Lo que pasa es que los otros tres perros que nos prestaste ya los cazamos.

GRAVE

Llega un niño a su casa después del colegio, y su papá le pregunta que cómo le había ido.

El niño le respondió:

- ¡Mal!

- ¿Y por qué?

- Porque nadie le entiende a esa maestra loca.

- ¿Por qué? ¿No explica bien, o qué?

- No es eso, es que dice que hagamos una cosa y después resulta que está malo.

- ¿Qué pasó, pues?

- Me dijo que escribiera en el pizarrón tres palabras graves.

- Y no pudiste.

- Sí, sí pude, pero dice que eran tan graves que me expulsó del colegio.