Un hombre va a visitar a la familia caníbal y toca la puerta, y sale un nene, y el hombre le pregunta:
- ¿Está tu mamá?
Y el nene va a la cocina, mete el dedo en el caldero, y lo prueba, y regresa donde el hombre y le dice:
- Todavía no está, le faltan 5 minutos.
GALLEGO
Una vez un gallego que se ganó la lotería se compró un BMW, lo estaba probando y chocó muy duro. Lo llevaron a la clínica y un amigo le dijo:
- Pepe y ¿cómo te pasó eso.
- No sé, yo estaba estrenando mi carro. Metí primera bien, segunda mejor, tercera rápido, cuarta ¡uff! volando, quinta como un jet, y metí la R de rapidísimo ¡¡y no sé qué pasó!!
DESCONOCIDO
Una mañana un huevito se encontró perdido en medio de un pueblo pobre, pobre, pobre.
Estaba buscando la salida del lugar en medio de calles solitarias, cuando de pronto vio a un poblador hambriento asomar la cabeza por una esquina y que lo miraba con ojos que parecían decir:
- Ah, que suerte, ¡Qué rico desayuno!
Entonces, se dio media vuelta y comenzó a caminar en sentido contrario. El poblador empezó a seguirlo. El huevito sin detenerse vuelve la cabeza y nota que ya son dos los pobladores que lo siguen y apura el paso. Mira otra vez y son cuatro, y luego eran diez, y luego veinte; vuelve a mirar y ve toda una turba corriendo tras él. Entonces, el huevito se pone a correr desesperado, en su afán de huir da vuelta por una esquina y se encuentra con un bistec descansando apoyado en una pared y muy tranquilo. El huevito le dice gritando y sin dejar de correr:
- ¡Corre, salva tu vida, atrás viene una turba! ¡Corre!
A lo que el bistec tranquilo responde:
- Corre tú, el lio es contigo. ¡Porque a mí, en este lugar nadie me conoce!
JUICIO
Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
- ¿Es cierto que usted recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
- ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
- Por favor, responda a la pregunta.
- ¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.
BANQUERO
-¿Qué es tu padre?
Es banquero
-Pues debe ganar mucho dinero.
- No creas, el negocio de los bancos de madera no va muy bien este año.
TITANIC
El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso y le dice:
- Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿cuál prefiere?
- Pues mira, mejor dame la buena porque llevo un día horrible.
- ¡Nos van a dar 9 Óscares!
PACIENTE
Llega un doctor y le pregunta a su enfermera:
- Enfermera, ¿despertó ya el paciente de la recamara 311?
Y la enfermera le responde:
- Sí doctor.
El doctor le dice a la enfermera:
- ¿Le platicó lo sucedido?
La enfermera responde:
- No doctor, prefiero que lo haga usted.
Llega el doctor y le dice al paciente:
- Disculpe, tengo que darle dos noticias, una buena y una mala.
Y el paciente le dice:
- Deme la mala primero.
El doctor le dice:
- Nos equivocamos y le amputamos la mano sana.
El paciente indignado le responde:
- ¿Qué? ¿Cuál es la buena noticia?
Y el doctor le responde:
- Que la otra mano no se la vamos a tener que amputar, porque se le va a caer sola.
Un hombre llega al cielo, pero para poder pasar se encuentra que hay que hacer una cola inmensa.
Al rato de llegar, le pregunta a uno que tenía al lado:
- Oiga, ¿a qué se debe esta cola tan larga?
- Ah, es que antes de entrar te preguntan si estuviste casado o no.
- ¿Y eso para qué te lo preguntan?
- Porque si estuviste casado, te dejan pasar al cielo sin ningún problema.
El hombre sigue esperando, y cuando finalmente le llega su turno, le interrogan:
- ¿Ha estado usted casado?
- Sí, tres veces -responde el hombre con orgullo.
Entonces le dice el portero:
- ¡¡¡¡¡ Fuera de aquí !!!!!!
El hombre asombrado replica:
- Pero bueno, ¿no me dijeron a mí que los que estábamos casados entrábamos al cielo?
- Si -le contesta el otro hombre-, pero los que han estado casados sólo una vez: ¡¡¡Al cielo se entra por mártir, no por pendejo!!!
EXAMEN
El extraño caso de un estudiante al que calificaron con cero injustamente.
1.- ¿En qué batalla murió Napoleón?
R= En la última.
2.- ¿Dónde fue firmada la declaración de la independencia?
R= Al final de la página.
3.- ¿El río Raví, corre en que estado?
R= Líquido.
4.- ¿Cuál es la primera causa del divorcio?
R= El matrimonio.
5.- ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno?
R= La comida y la cena.
6.- ¿A qué se parece la mitad de una manzana?
R= A la otra mitad.
7.- Si tiramos una piedra roja al mar azul, ¿qué le pasará?
R= Se mojará.
8.- ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir?
R= Durmiendo de noche.
9.- ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano?
R= Nunca vamos encontrar un elefante que tenga una sola mano.
10.- Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano y, cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría?
R= Unas manos muy grandes.
11.- Si se necesitaron 8 hombres para construir un muro en 10 horas ¿cuánto tiempo le tomaría a 4 hombres construir el mismo muro?
R= Ningún tiempo, el muro ya estaría construido.
12.- ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de concreto sin quebrarlo?
R= De cualquier manera, un huevo crudo no puede quebrar un piso de concreto.
13.- ¿Cómo te llamas?
R= No me llamo nunca, normalmente me hablan a mi.
¿TARÁ TAPADA LA LUPE?
Después de un rato llega la Lupe al jacal de su familia y acomodándose el cabello y la ropa. Y su madre le pregunta.
- ¿On' tabas Lupe ?
- Pos, pos....
- Que pos... ¿On' tabas Lupe?... Te busqué y no'stabas... ¿Pa'onde juites?
- Güeno amá... lo que pasa es que estaba en el jacal del Jelipe.
- ¡¿Y qué juites a hacer pa´allá Lupeeee ?!... Dímelo todo.
- Pos, cuando llegué al jacal del Jelipe amá, pos que'l Jelipe, quezque me abraza y que me besa.
- ¡¡¿Y tú que hicites Lupeeee !!?
- Pos yo pensé,... ¿Será mi Santo?
- ¡¡¡Tu santo!!!...¿Y a'luego?
- Pos a'luego amá, que me quita la ropa.
- Pos ¿Y tú qué hicites Lupeee? ¿Qué hicites mujer?
- Pos yo pensé... ¿tendré calor?
- ¡Ayy chamaca babosa...! ¿Y a'luego? ¿Qué más, Lupeeee?
- Y a'luego, amá, pos... que me tira al petate.
- ¿Y luego tú qué hicites, Lupeeee?
- Pos yo pensé... ¿taré cansada?
- ¿Cansada ? ¡¡¡mis naguas!!! ¿Y a'luego, pos que hiciste Lupeeee?
- Pos a'luego amá, que se me trepa y empieza, pa'dentro y pa'juera, pa'dentro y pa'juera.
- ¡¡¡Pero Lupeee!!! por Dios, ¿y tú que hicites?
- ¡¡¡Ay amá!!!... Pos yo pensé... ¿Taré tapada?
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