Reglas para las mujeres cuando se relacionan con un hombre

Todas las reglas fueron numeradas como “1″ a propósito

1. Los hombres NO leemos la mente.

1. Aprende a manejar la tapa del baño. Si está levantada, bájala. Nosotros la necesitamos arriba, tú la necesitas abajo. Nunca nos oirás quejarnos porque la dejaste abajo.

1. Los fines de semana deportivos son como la luna llena o las mareas. Déjalos ser.

1. Ir de compras NO es un deporte. Y no, nunca lo pensaremos de otra manera.

1. Llorar es chantaje.

1. Pide claramente lo que quieras: ¡Las sugerencias sutiles no funcionan!

1. Si y No son respuestas perfectamente aceptables para casi cualquier pregunta.

1. Ven con nosotros con un problema sólo si necesitas ayuda para resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. La simpatía búscala en tus amigas, para eso están.

1. Todo lo dicho hace 6 meses es inadmisible como argumento. De hecho, todos los comentarios prescriben y son nulos después de 7 días.

1. Si piensas que estás gorda, probablemente lo estés. No nos preguntes.

1. Si algo que decimos puede interpretarse de dos formas, y una de ellas te entristece o enoja, no nos referimos a esa, nos referimos a la otra.

1. Puedes pedirnos hacer algo o decirnos cómo lo quieres. No cómo hacerlo.
Si ya sabes cómo hacerlo, hazlo por ti misma.

1. En la medida de lo posible. Por favor di lo que quieras sólo durante los comerciales.

1. Cristóbal Colón no necesitó direcciones para llegar a donde llegó, ningún hombre las necesita.

1. Todos los hombres vemos solo 16 colores, como los colores que ya vienen en las computadoras. Durazno, por ejemplo, es una fruta, no un color. Guayaba es también una fruta. No tenemos ni idea que es fiucha.

1. Si tenemos comezón, nos rascamos. Tan simple como eso.

1. Si preguntamos qué es lo que está mal, y dices que “nada”, actuaremos como si nada malo pasara. Sabemos que están mintiendo, pero no vale la pena discutir por ello.

1. Si preguntas algo que no quieres que te contesten, espera una respuesta que no quieres oír.

1. Cuando salgamos a algún lado, absolutamente cualquier cosa que te pongas estará bien para nosotros… ¡¡DE VERDAD!!

1. No nos preguntes que en qué estamos pensando a menos que estés preparada para platicar sobre temas como futbol, mecánica o carpintería.

1. Tienes demasiada ropa.

1. Tienes demasiados zapatos.

1. Estoy en forma. ¡Redondo también es una forma!

1. Gracias por leer esto. Si, ya sé, dormiré en el sofá esta noche.

Cinta adhesiva y un palo, la solución

Cuando la pequeña nació, los padres lo pasaron muy mal al ver que su hija tenía las piernas al revés. Las rodillas no apuntaban hacia adelante, sino hacia atrás. Sin embargo, el cirujano ortopédico tuvo una bizarra idea para resolver el error de la naturaleza, con cinta adhesiva y un palo realizó el milagro en las piernas de Sienna-Rose.
Sienna Rose-Webb nació con una condición muy rara, con las rodillas hacia atrás y los pies hacia adelante.
Los padres de la niña, dos veinteañeros sin experiencia, se quedaron horrorizados, según publica el 'Daily Mail' .
Pensaron que a su pequeña le esperaban interminables horas de cirugía, pero los médicos los tranquilizaron. Las cosas eran más fáciles de lo que parecían.
Una especialista en ortopedia pensó en lo más sencillo: Entablillar la pierna en la posición correcta con cinta adhesiva, tal y cómo se hace con los dedos.
La experta, Irene Van de Ploeg, no improvisó, sino que antes comprobó que tenía las rodillas dislocadas y los músculos en posición equivocada.
Con toda probabilidad esto respondía a la posición que mantuvo Sienna dentro del útero de su madre.
La doctora sabía que era una carrera contra el tiempo, porque muy pronto sería todo más difícil cuando Sienna empezara a crecer.
No utilizó el método tradicional de la escayola, sino que escogió la cinta adhesiva y en una semana ya había conseguido el milagro.

La niña nació con las piernas en dirección contraria a la normal.

¡Basta, basta! ¡Jajajajajaja!

EL ACCIDENTE
Una mujer y un hombre chocan de frente con sus coches, el golpe es tan grande que quedan los coches completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice:
- ¡Ay Dios!, mira nuestros coches!, no quedo nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados para el resto de nuestros días.
Y el hombre viendo la belleza de la mujer contesta:
- ¡Oh si! estoy completamente de acuerdo contigo, esta es una señal de Dios.
La mujer continúa:
- Mira, otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, seguro que Dios quiere que nos la tomemos y celebremos nuestra buena suerte.
Le da la botella al hombre, el acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve a ella. Ella toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre.
El hombre extrañado la pregunta:
- ¿No vas a beber?
La mujer le responde:
- No, yo creo que mejor voy a esperar a Tránsito para la prueba de alcoholemia.

¿CÓMO DIJO?
Una niña acaba de volver a casa con su madre después del primer día en el ginecólogo, el padre le pregunta:
- Primer día en el ginecólogo, ¿Qué te ha dicho?
La niña contesta:
- Que tengo un cepillo en los ovarios...
El padre, asustado, mira a la madre.
- No Luis, no te asustes, el ginecólogo ha dicho que "se la han cepillado varios".

HÍGADO
En la Facultad de Medicina el profesor de anatomía pregunta a un estudiante:
- ¿En qué lado se encuentra el hígado en el hombre?
- En la derecha -responde el alumno.
- ¿Y en la mujer?
- ¡Hummm! ¡A la izquierda!
- ¿Está usted seguro de que está a la izquierda?
- Quiero decir, rectifica el estudiante, entrando, a la izquierda.

¿GALLINO?
Un turista que pasea por el campo ve una granja y pregunta al dueño:
- ¿Pone muchos huevos esa gallina blanca?
- Hasta ahora ninguno -responde el campesino.
- ¡Qué contento se pondrá usted cuando ponga el primero!
- Figúrese, venderé huevo y ave a peso de oro.
- ¿Por qué? -inquiere extrañado el turista.
Y el granjero le contesta:
- Pues, porque esa gallina, ¡Es un gallo!

EMAIL
Una pareja decide ir de vacaciones a Florida. La esposa debe realizar un viaje de negocios y planea encontrarse con su marido al día siguiente. En el hotel el marido decide enviarle a su esposa un e-mail avisándole que llegó sin problemas. Le envía un mensaje por email.
Desafortunadamente, la dirección email que escribe no es la correcta y el mensaje llega a una viuda. Cuando la viuda ve su e-mail, grita horriblemente y se desmaya. Sus parientes entran y miran la computadora donde está escrito lo siguiente:
"Querida esposa. Todo está listo para su llegada, su marido amante eterno. PD En verdad que hace mucho calor aquí".

NIÑO
Un día llega el niño llorando al colegio y el vigilante se acerca y le dice:
- ¿Por qué lloras?
- ¡Un ladrón me ha quitado mi pan!
- ¿Y estaba solo?
- No, estaba con mantequilla.

HOMBRES
Un hombre se quejaba a un amigo:
- Yo lo tenía todo, dinero, una hermosa casa, un auto importado, el amor de una hermosa mujer, y de golpe se fue todo.
El amigo le pregunta:
- ¿Y qué pasó?
- ¡Alguien le contó a mi esposa!

Crean el hot dog más caro del mundo

Nueva York, EUA (Agencias).- Dándole un toque de alta cocina a una platillo típico estadounidense, un restaurante neoyorkino logró el Récord Guinness por preparar el hot dog más caro del mundo.
Por 69 dólares, los comensales pueden disfrutar de una salchicha de 30 centímetros hecha con carne de res y asada con aceite de trufa blanca, en pan tostado con mantequilla también de trufa blanca.
Además, el hot dog está cubierto con medallones de foie gras con trufas negras, cebollas caramelizadas, catsup hecha como tomates heirloom y mostaza Dijon con trufas negras.
El extravagante platillo tendrá buena compañía en Serendipity 3, ubicado en el Upper East Side, pues el restaurante alberga también al Golden Opulence Sundae, con un costo de mil dólares.
Este postre está compuesto por tres bolas de helado de vainilla de Tahití y Madagascar, cubiertas por hojas de oro de 23 kilates comestibles y ostenta el Récord Guinness del postre de helado más caro del mundo.



El hot dog fue creado en el restaurante Serendipity 3, ubicado en el Upper East Side.

¿Quién dice que el dinero no crece en los árboles?

Si tus padres son como el mío, cuando eras joven probablemente te dijeron que el dinero no crece en los árboles más de un millón de veces. Bueno, no puedo esperar para mostrar lo equivocados que estaban todos esos años.
En un intento por "despertar el dinero de la gente perezosa", RaboDirect, un banco en línea de Australia, patrocinó un experimento especial que cumplen las fantasías financieras de cientos de transeúntes: un árbol de dinero en la vida real. El evento tuvo lugar en un parque de Sydney, donde se cubrió un árbol en billetes de 5 dólares, desde sus ramas más bajas hasta la cima. Las personas fueron filmadas en secreto, para ver cómo reaccionaban ante una vista tan increíble.
Lo creas o no, los primeros 100 personas que caminaron bajo el árbol del dinero lo ignoró. Algunos de ellos ni siquiera cuenta de que había algo extraño en el árbol, un grupo de corredores estaba ocupado en reflexionar y ver para otro lado, y transeúntes que se detuvieron a analizar, acaba de tomar algunas fotos y se fue con las manos vacías.
Pero tan pronto como una persona valiente tuvo la ocurrencia de llenarse los bolsillos, la multitud le hizo segunda. Algunos se conformaron con los billetes de las ramas más bajas, mientras que otros emplean todos los medios necesarios (como arrojar sus abrigos y con sus paraguas) para alcanzar las ramas más altas. Una de las observaciones más interesantes fue el altruismo de la multitud, como algunas de las personas más altas para compartir su botín con los más bajos.
El experimento árbol del dinero fue inspirado por el dinero perezoso de Australia. Según las estadísticas, los australianos se perdieron un total de $ 0.7 dólares millones de dólares en intereses, dejando sus depósitos en la cuenta que paga intereses de la pequeña. RaboDirect quería ver cómo reacciona la gente cuando se enfrenta a la oportunidad de maximizar sus ganancias financieras.

Premian obesidad ¡con comida gratis!

Entre los platillos que ofrece el restaurante figuran hamburguesas de dos, tres y hasta cuatro pisos de carne.

Chandler, EUA (Agencias).- En Arizona pesar más de 160 kilos podría traer beneficios para el paladar.
"Un sabor por el que merece la pena morir", es el eslogan de un restaurante en Chandler, Arizona, llamado "Ataque al Corazón", que premia la obesidad, ya que si la báscula que está en la entrada del lugar verifica que algún comensal pesa más de 160 kilos, éste come gratis.
En este peculiar local, las meseras se visten de enfermeras, con prendas ligeras, y a los comensales se les pone una típica bata de hospital y disfrutan de sus platillos en una silla de ruedas.
El restaurante se caracteriza por servir comida hecha con grandes cantidades de grasa, cuya especialidad es ofrecer hamburguesas gigantes acompañadas de papas freídas con manteca de cerdo, helados y refrescos de cola.
El plato estrella, por ejemplo, es la "Hamburguesa Cuádruple By-Pass", que incluye cuatro pisos de carne, queso, cebolla, tocino y papas fritas.
Esta orden pesa casi un kilo y su contenido energético es de 8 mil calorías, suficientes para solventar las necesidades del organismo por 3 días.
Para los menos hambrientos existen opciones como el "Triple Bye-Pass" o el "Doble Bye-Pass", con tres y dos pisos de carne, respectivamente.
"No es bueno para la salud, pero se trata de una broma", reconoce el dueño del restaurante, John Basso, quien abrió el restaurante hace menos de un año.
El restaurante está amenazado con demandas por el Consejo de la Profesión de Enfermeras de Arizona, que teme que los clientes puedan pensar que las meseras son de verdad enfermeras.
Para evitar confusiones, Basso publicó en el sitio oficial del restaurante un mensaje aclarando que los empleados del lugar no son profesionales.
"Sueño con abrir un restaurante en París", afirma, en francés, el dueño y cocinero del lugar, quien va disfrazado de médico.

PRIMERO HUMOR

ZURDO
- Óigame, ¿es el 12-12-12?
- No, aquí es el 21-21-21
- Perdone, es que soy zurdo.

MÉDICOS
Un día en el hospital despierta un paciente y al ver que le faltaba una pierna le dice al médico:
- ¡Doctor, doctor, no siento mi pierna!
A lo que el médico le responde:
- No va a poder, es que le hemos cortado el brazo.

LIMOSNERO
Dicen que una vez un limosnero estaba pidiendo limosna en la calle y de repente aparece un hombre que le dice:
- ¡No, no le doy limosna a los que piden en la calle!
Entonces, el limosnero le dice:
- Entonces, aquí tiene mi dirección para que me la lleve a mi casa.

LOBO
Iba el cazador caminando por el bosque cuando de repente escucha unos quejidos y el cazador empieza a buscar de dónde provienen, hasta que se encuentra al lobo tirado en el piso quejándose que le dolía el estómago.
El cazador le pregunta que por qué le dolía el estómago a lo que el lobo le responde:
- Porque me comí una Caperucita verde.

ABOGÁNGSTER
Un niño pregunta a su padre que es abogado:
- Papá, ¿Sabes cuánto es 2 más 2?
El padre responde:
- Depende hijo.
- ¿Depende de qué?
- Si es para pagar o es para cobrar.

LA MULITA
Pablito asistía a clases a una escuela en un pueblito de campo. Todas las mañanas la profesora preguntaba a sus alumnos:
- ¿A ver Pepito, en qué te viniste tú, hoy?
- Mi papá me vino a dejar en su tractor, señorita.
- ¿Y tú Juanito?
- Mi papi me vino a dejar en su camioneta.
Y así le pregunta a varios estudiantes, hasta que le pregunta a Pablito, el que con voz tímida responde:
- Me vine en mi mulita.
Entonces, el curso se lanza a reír a carcajadas. Al siguiente día pasa lo mismo, y Pablito se siente muy avergonzado.
Entonces, ese día cuando llega a su casa le pregunta a su mamá qué debía hacer, y la mamá lo aconseja.
Llega Pablito al otro día a la escuela y cuando le preguntan a él, responde con su inocente voz:
- En helicóptero.
- ¿Y dónde lo dejaste?
A lo que responde:
- Está allá atrás comiendo pastito.

LADRÓN
Un ladrón va a asaltar a un tipo y lo hace con unas pinzas de presión mordiéndole la panza fuertemente mientras el asaltado lleno dolor gritando dice:
- ¡Llévate todo, por favor toma mi cartera, ay, ay, qué dolor, pero no aprietes más las pinzas en mi panza, llévate todo mi dinero!
En lo que el ladrón agarra la cartera y el dinero afloja el alicate y se prepara para irse corriendo, pero el asaltado lo detiene y le dice:
- En el zapato hay $5 mil.
Y el ladrón dice:
- Y por qué me dices eso, yo no te iba a revisar el zapato.
- ¡Coño, para que te compres una pistola, que eso duele muchísimo!

JA, JA, JA

BORRACHO
Un señor llega borracho a su casa y su mujer enojada le dice:
- Óyeme, me habías jurado no volver a poner un pie en esa cantina.
A lo que el marido contesta:
- Y te juro mi vida que he cumplido mi promesa, porque yo entré gateando y me sacaron cargando.

RATÓN
Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:
- Mamá, mamá se me salió un diente, ¿qué hago?
Y la madre le contesta:
- Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
- ¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
- Nada, me dejó un papelito que decía, "sigue participando".

¡AY JUE SU!
Van dos borrachos por la calle y dice uno:
- ¿Apostamos a que la primera palabra que dirá mi mujer, cuando me vea, será "amorcito"?
- ¿Cómo puede ser? Mírate, estás borracho, sucio.
- No importa. ¿Apostamos un litro de whiskey?
- Pero yo conozco a tu mujer, es una fiera.
- No importa. ¿Apostamos?
- Está bien, apostamos.
Llegan a la casa del hombre y tocan la puerta:
- ¿Quién es? -pregunta la mujer detrás de la puerta.
- ¡Soy yo, mi amorcito!
- ¿Amorcito? ¡Muérete ca....ón!

COCOS
Venancio está con su mujer y ésta le dice:
- Vamos Venancio que quiero unos zapatos de cocodrilo.
Y Venancio se va con su amigo Manolo y le dice:
- Manolo, que dice mi mujer que quiere unos zapatos de cocodrilo, ¿me acompañas a la selva?
Total llegan a la selva y cazan como cien, después se acerca Venancio a Manolo y le dice:
- Manolo, ya nomás quedan 2, si ninguno de ellos tiene zapatos nos vamos.

CIGÜEÑA
Los papás de Jorgito estaban muy preocupados porque tenían que contarle a su hijo que iba a tener un hermanito, y no sabían cómo enfrentar el tema. En eso el papá se decide y dice:
- Jorgito, ven, te quiero contar que vas a tener un hermanito.
Y luego Jorgito dijo:
- Yo no lo creo papá.
Y el papá dijo:
- ¿Por qué no?
Y dice Jorgito:
- ¡Es que en la mañana agarré a pedradas a una cigüeña!

POS SI...
Un capitán le pregunta a un marino:
- ¿Sabe usted nadar?
- Sí, señor.
- ¿Dónde aprendió?
El marinero se queda pensando y contesta:
- ¡En el agua, señor!

JUDAS
Jesús y sus discípulos en la última cena. Dice Jesús:
- Amigos, hemos disfrutado mucho con esta cena, pero ha llegado la hora de pagarla, Santiago...
- Yo no puedo, maestro, estamos a final de mes y estoy tieso.
- Maestro -dice Juan-, acabo de meterme en una barca nueva y las letras me superan.
- Imposible, maestro -señala Tomás-, yo invité la semana pasada y no puedo pagar otra vez.
Así uno por uno, nadie paga, hasta que llega Judas y éste dice:
- Bueno, pagaré yo. Total, voy a cobrar esta noche.

El humor de mi Güerco

FERRETERIA
Un hombre entra a la ferretería y pregunta:
- Señor, ¿tiene clavos?
- No, no tengo, responde el vendedor
- ¿Y pintura?
- La verdad es que tampoco tengo.
- ¿Y un serrucho?
- Mire señor, para serle franco, no tenemos nada.
Molesto, el cliente le reclama:
- Bueno, ¿y entonces por qué no cierra?
- ¡Porque no tengo candados!

LOCOS
En el manicomio, un loco gritaba:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
- ¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
- Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!

MANICOMO
En un manicomio se encontraba un enfermero, que iba hacia el jardín de los enfermos, en eso mira a un enfermo que golpeaba a los demás, el enfermero para tranquilizarlo lo agarra y lo empuja pero el enfermo mental cae y se ve más furioso que nunca, el enfermero al mirarlo dice a correr y el enfermo mental lo sigue, el enfermero corría y corría pero no se podía quitar al enfermo mental de encima, por último, después de una hora el enfermero se rinde y dice:
- Ya no puedo más, es mejor que me mate ese enfermo porque, si no, me voy a morir corriendo.
En eso llega el enfermo con poco aire pero al mismo tiempo furioso y decide actuar, se ve que levanta las manos con una gran furia, como a golpear al enfermero y luego las baja bien despacio y lo toca y le dice:
- ¡Tú la llevas ahora!
Y sale corriendo.

EMPLEO
En una oficina hay un letrero que dice: Solicito empleado. Un hombre que va pasando lo ve y entra dispuesto a obtener el empleo.
- Vengo por el empleo señor, dice el hombre.
- Pero necesitamos una persona que hable dos idiomas.
- Ya lo sé, yo hablo dos idiomas español y francés.
- ¡Caray! ¿Habla francés?
- Yes, Yes.
- Pero, ese es inglés.
- No mi diga, entonces sé tres.

MENSAJE
Este es un señor que manda un mensaje al departamento de soporte y mantenimiento de computación. El mensaje era el siguiente:
- esparaversipuedenveniryarreglarmelabarraespaciadoradelteclado

TRAMPA
En la selva había una trampa, y en ella cayeron atrapados un león y un burro, y el león al ver al burro temblando de susto le dice:
- Tranquilo viejo, yo no como burros, a mí me gustan los venados.
Y el burro se tranquiliza, pero pasaban los días y nada de comida. El león con hambre, el burro arrinconado en la trampa le dice:
- Te recuerdo que no te gusta la carne de burro, y el león contesta:
- ¡Sí viejo, pero hoy amaneciste con una cara de venado!

ABOGADO
Entra un abogado a un cajero automático, de ésos que tienen un sofisticado sistema de seguridad, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que anuncia a todo volumen:
- Ladrón, ladrón, ladrón...
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
- ¡Con una...! ¡Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!

Mujer roba con máscara de ropa interior

La fémina de 51 años, conocida como la 'bandido de la ropa interior', fue arrestada en su casa

Oklahoma, EUA (Agencias).- Una mujer que usaba ropa interior en su cabeza, como máscara, durante un robo a un McDonald's en Oklahoma, Estados Unidos, fue arrestada.
Sharon Lain, de 51 años, es una mujer desempleada y dijo que estaba desesperada por no tener dinero
De acuerdo con policía, la mujer, conocida como la "bandido de la ropa interior" fue arrestada en su casa después de recibir una pista.
Las autoridades dijeron que Lain de Midwest City admitió ser la mujer enmascarada de la ropa interior que se llevó el contenido de una caja registradora del restaurante de comida rápida el pasado 20 de julio 2010.
Un video de vigilancia muestra a la mujer que abrió la caja registradora a través de la ventanilla donde se atienden a los clientes en auto y se llevó una suma de dinero no revelada.


El video muestra a la mujer abriendo la caja registradora a través de la ventanilla donde se atienden a los clientes en auto.

Víctima de aliens... ¡Tiene pruebas!

Esta nota está fresquecita... y de que hay cada loco, lo hay. Por cierto, soy ferviente creyente de la vida extraterrestre.

Bosnia (Agencias).- Cuando Radivoje Lajić apareció por primera vez en los medios de comunicación en 2007, causó sorpresa por haber narrado a la prensa su peculiar historia, donde afirmaba que su hogar, ubicado en Gornji Lajici en Bosnia, había sido atacado en repetidas ocasiones por extraterrestres, añade DailyNews.com.
Recientemente declaró que su casa ha recibido en menos de tres años el impacto de seis lluvias de meteorito, las cuales, de acuerdo a investigaciones realizadas por expertos de la Universidad de Belgrado, no tienen explicación lógica del por qué han caído estas rocas espaciales tantas veces en el mismo lugar,
"No tengo ninguna duda de que se trata de un ataque alienígena. Están jugando conmigo. Cuando llueve no puedo dormir pensando en el siguiente impacto", declaró Radivoje quien está seguro que seres de otros mundos intentan enviarle un mensaje o demostrarse su enojo ante alguna situación.
El bosnio se siente amenazado, pues asegura que las probabilidades de ser golpeado por un meteorito son de una en un millón; sin embargo, el ser víctima de seis es algo sin sentido aparentemente. Lajić ha colocado en el techo de su casa una lámina de acero reforzado para protegerse de los "bombardeos".


En menos de tres años su casa ha recibido seis lluvias de meteoritos, las cuales han provocado daños a su residencia. Hasta la fecha, no existe una respuesta lógica a este incidente.

Aprueba Oakland producción de mariguana

Oakland podría ser la primera de Estados Unidos en autorizar el cultivo de la planta a nivel industrial.

Oakland, EUA (Agencias).- Oakland aprobó un plan para autorizar la operación de cuatro fábricas que cultivarán, procesarán y empacarán mariguana, con lo que la ciudad californiana podría ser la primera de Estados Unidos en autorizar el cultivo de la planta a nivel industrial.
El gobierno de la ciudad de Oakland aprobó el martes por la noche el proyecto tras una votación de 5-2, con una abstención. El proyecto regresará al organismo gubernamental para la votación final, pero se prevé que el resultado no cambie.
La votación ocurrió después de más de 2 horas de escucharse opiniones de residentes, divididos entre quienes se oponían, en gran medida alegando que los pequeños productores de mariguana medicinal serían desplazados del negocio, y quienes alegaban que el plan generará millones de dólares en impuestos y ventas, además de crear cientos de empleos.
Las fábricas no tendrán un tamaño limitado, pero estarían fuertemente gravadas y reguladas.
Quienes compitan por una de las cuatro licencias tendrían que pagar 211 mil dólares de permiso anual, contratar un seguro de responsabilidad civil de 2 millones de dólares y estar dispuestos a dedicar hasta 8 por ciento de las ventas brutas a impuestos.
Los defensores de la iniciativa también promovieron la posibilidad de que Oakland sea la capital de la cannabis en Estados Unidos, especialmente si los votantes de California aprueban en noviembre la legalización de la mariguana para uso recreativo.
La iniciativa se presentará ante el gobierno de la ciudad una vez más para su votación final, pero no se espera que cambie el resultado.

La iniciativa se presentará ante el Gobierno de la ciudad una vez más para su votación final, pero no se espera que cambie el resultado.

RÍE CON GANAS

FRIJOLES
Le dice el papá al hijo:
- Jesús ve a la tienda a traerme frijoles.
Y le pregunta el niño:
- Pero, ¿dónde es la tienda?
Y el papá le dice:
- Donde veas mucha gente, ahí es.
Entonces, el niño va buscando un lugar con mucha gente y entra a una iglesia. En ese momento el sacerdote dice:
- Jesús llegó a salvarnos.
El niño con mucha ingenuidad le dice al sacerdote:
- No, yo nada más llegué a comprar frijoles.

NAUFRAGOS
Estos eran unos náufragos que fueron a dar a una isla desierta.
Como no tenían qué comer, decidieron echar a la suerte quién se sacrificaría para que los demás se lo pudieran comer. Pues resulta que se comieron a uno, y otro, y otro, y nadie llegaba a rescatarlos. Total que al final, sólo quedaban dos; un flaco, y un gordito. Echan suerte y pierde el gordito. Ya lo va a matar el otro, cuando se pone a gritar:
- ¡No me mates! ¡No me mates! ¡Yo sé donde hay un montón de latas de frijoles escondidas!
- ¡Desgraciado! ¿Y por qué no nos habías dicho?
- ¡Es que a mí no me gustan los frijoles!

NOVIO
Estaba una vez el novio y la novia en el jardín del frente de la casa, cuando él le dice a ella:
- Mi amor, es que tu papá me cree medio tonto.
Y ella le responde:
- Lo que sucede es que te conoce a medias.

GALLO
Se estaban casando un gallo con una gallina. El curita dijo:
- Gallo, ¿acepta como esposa a la gallina?
- Kikirikiiii, dice el gallo.
Luego el curita le pregunta lo mismo a la gallina.
- Kokorokoooo, responde la gallina.
- Ahora los declaro marido y mujer, hasta que la cazuela los separe.

PRESIDENTES
En una ocasión se juntaron dos presidentes, y uno de ellos le dijo al otro que lo iba a llevar, en su helicóptero, a ver todo lo que tenía. Cuando iban volando un presidente ve que habían muchos animales, pero como estaba lejos no los veía bien, entonces le pregunta al otro presidente:
- ¿Y todo eso es ganado?
Y él le contesta:
- No, todo es robado.

AMIGOS
Resulta que se van tres amigos de cacería pero no tenían perros, entonces van a la casa de un amigo, al saber del problema de sus amigos, éste les presta tres de sus mejores perros. Dos horas más tarde vuelven los tres amigos a la casa del amigo que les prestó los perros:
- De casualidad, ¿Tienes otros tres perros de caza para que nos prestes?
- Pero, ¿Y los tres perros que les presté?
- Lo que pasa es que los otros tres perros que nos prestaste ya los cazamos.

ESPOSO
Un día la esposa muy disgustada le dice a su esposo:
- Estoy cansada de tu sentido de pertenencia, todo el tiempo andas diciendo: mi casa, mi carro, mi esposa, mi televisor, ¿No habría alguna forma de que cambiaras esa actitud?
El esposo la mira y le dice:
- Bueno, está bien, quieres por favor alcanzarme nuestros calzoncillos.

VIEJITOS, PERO BUENOS

CARRETERA
Era una mañana de día domingo y en una ciudad muy habitada se daba por inaugurada una nueva carretera que permitiría a los automovilistas viajar más rápido, la policía estaba muy contenta y el alcalde le propuso a un oficial de policía que regalara 1.000 dólares al automóvil 1.000 que pasara por la nueva carretera, se dio la oportunidad, y el oficial hace detener un carro y se expresa así:
- ¡Muy buenos días, señor!, tengo el agrado de comunicarle que usted ha ganado 1.000 dólares por haber sido el automóvil número mil de esta mañana, el oficial muy ansioso le dice:
- ¿Qué piensa hacer con el dinero?
El conductor le dice:
- Bueno, ya es tiempo para tomar lecciones de conducir y pagar mi licencia.
Mientras la esposa del conductor que estaba sentada al lado le dice:
- No le haga caso señor policía, si éste cuando se emborracha no sabe lo que habla.
El oficial de policía se enfureció y le dijo:
- En ese caso mi amigo, detenga el vehículo y bájese.
Y la suegra que estaba en el asiento trasero le dice:
- ¡Viste, te dije que no llegaríamos a ningún lado con un vehículo robado!

SEÑOR
Después de mucho examinar, el doctor le dice al paciente:
- Señor, lo que usted tiene, es que está muy estresado, por lo que le recomiendo tome unas vacaciones, salga a algún lugar, como a la playa.
A lo que el paciente le responde:
- Me parece una idea excelente, y ahora, ¿por qué no se lo sugiere al director de la cárcel?

DISCUSIÓN
Una mujer y su esposo discutían. Ella exclamó:
- ¡Soy la única mujer que te soporta!
- Pues cuando era soltero muchas chicas salían conmigo a pasear.
- ¡Con razón!, ahora comprendo porque tuviste que cambiar de novia tantas veces.

JAIMITO
En el colegio:
- Jaimito, cítame un ejemplo de injusticia.
- Sócrates por decir, solo sé que no sé nada, pasó a la posteridad; en cambio yo le dije a usted eso mismo el año pasado y me tocó repetir año.

MANICOMNIO
En el patio de un manicomio se encontraba un grupo de internos que se reían a intervalos. El director que hacía sus rondas se acerca curioso para ver que era lo que sucedía. Al acercarse, ve que un loco dice un número:
- ¡Doce!, e inmediatamente el resto del grupo se comienza a reír.
Al acabar las carcajadas del grupo, otro de los del grupo dice otro número:
- ¡Treinta y dos!, obteniendo, nuevamente, el mismo resultado del grupo ahí congregado, que se suelta a carcajadas.
El director les pregunta:
- ¿Qué es lo que está sucediendo?
A lo que uno de sus pacientes le contesta:
- Estamos contando chistes.
Aún más curioso, el director comenta:
- ¡Pero si sólo están diciendo números!
A lo que el mismo paciente le explica:
- Lo que pasa es que nos sabemos tantos chistes, que los hemos enumerado para ahorrarnos el tiempo de contarlos.
Ponderando esta explicación, el director decide probar su suerte y dice:
- A ver, dieciocho.
A lo que no recibe respuesta alguna del grupo, sino un silencio absoluto.
Anonadado vuelve a intentar.
- Veintidós.
Obteniendo la misma silenciosa reacción. Desesperado comienza a decir números uno tras otro sin lograr sacarle a ninguno de sus internos la menor sonrisa, hasta que por fin les pregunta:
- ¿Pero qué pasa? ¡Les he contado varios chistes y nadie se ríe!
A lo que uno de los locos le contesta:
- ¡Lo que pasa es que usted no tiene gracia para contarlos!

DOCTOR- Doctor, ¿usted cree que podré vivir 40 años más?
- Depende ¿usted parrandea con sus amigos?
- No, doctor.
- ¿Bebe?
- No, doctor.
-¿Fuma?
- No, doctor.
-¿Tiene pareja?
- No, doctor.
- ¿Sale con amigas de farra?
- No doctor.
- ¿Y para qué carajo quiere vivir 40 años más?

Patas en vez de ruedas

Esta nota la encontré en a red, como todo lo que aquí les presento. Todo lo que selecciono es de libre uso, aunque si alguien me lo pide, quito la entrada antes de que genere derechos de autor. (Nomás me dice cómo, porque no sé)
Decía de esta nota, que qué bueno que a alguien se le predió el foco, aunque los costos aún son exhorbitantes. Lean pues, a continuación.

Piernas robot reemplazarán silla de ruedas
Ponerse de pie, caminar unos pasos y hasta subir escaleras permitiría a las personas con parálisis un aparato denominado como el "exoesqueleto" Rex.
Este desarrollo neozelandés, que promete dejar obsoletas a las sillas de ruedas, estará disponible a fin de año en el país isleño y para 2011 en EU.
El "exoesqueleto" Rex costará unos 150 mil dólares, por lo que no será una alternativa económica.
El dispositivo puede ser empleado por personas que midan entre 1.46 y 1.95 metros de altura y que pesen menos de 100 kilos.
Se maneja a través de un joystik, como el de los videojuegos.

Los 10 mandamienos del MSN

1. Una vez conectado, no romperás los quinotes si alguien no quiere hablar contigo. De otra forma, serás bloqueado.
2. Respetarás el estado de tu contacto. Si dice No disponible, es No disponible. En estos casos, no molestarás con mensajes como "estás?", "sé que estás, gorreado, háblame", "hola????" y similares.
3. No abusarás de los emoticones, fundamentalmente el de la carita feliz, ni tampoco del Enviar un zumbido. De esa forma no vas a llamar la atención.
4. Nunca entrarás a tu cuenta si estás con tu pareja al lado. Un mensaje de algún contacto cariñoso puede ponerte en problemas y llevarte a discusiones innecesarias.
5. No enviarás archivos que pesan más de 100 MB. Que tu estés conectado las 24 horas del día no significa que los otros también.
6. No escribirás poemas o frases cursis como Mensaje personal.
7 . No hablarás con diez personas al mismo tiempo. Uno se puede confundir de ventana y la invitación a un motel puede llegarle a un amigo. Y lo que es peor, ¡que acepte!
8. No usarás la foto de otra persona como imagen personal. Si no eres lindo, al menos sé honesto.
9. No tendrás sexo virtual con webcam sin antes haber abierto algún programa como el Paint o el Photoshop. Esas imágenes se comparten.
10. No arreglarás todos tus dichos zarpados y metidas de pata con un "jeje".

Si alguien sabe qué significa "quinotes" avíseme, porfa.

PANQUECITOS MUUUY MASCULINOS

Nueva York, EUA (Agencias).- Cuando David Arrick perdió su trabajo como abogado de Wall Street, durante la crisis financiera en EU, decidió cambiar de carrera y emprender en el mercado de panquecitos, popular en Nueva York.
"Vi que los panquecitos estaban de moda y los negocios de panquecitos estaban prosperando", dijo Arrick.
"Pero todos eran muy femeninos y rosas. Con holanes, adornos de jalea y espolvoreados".
Así, el abogado, ahora repostero, decidió darle un toque masculino a un producto tradicionalmente femenino y comenzó Butch Bakery.
"Era tiempo de una compañía de repostería que creara productos con una temática masculina, pero que se alejara del cliché - en otras palabras, Butch Bakery no tendría panquecitos sobre golf o beisbol, sino productos que los hombres amaran", explica Arrick en la página de internet de la pastelería.
La compañía cuenta con 12 sabores de panquecitos que en su nombre hacen alusión a la masculinidad.
Así, ofrecen el Sidecar, que es pan de limón remojado en brandy con un relleno de chocolate y naranja; el Mojito, de lima, remojado en ron con chocolate blanco y menta, o el Beer run, pan de chocolate con cerveza y betún de mantequilla, también con cerveza, con pretzels como cobertura.
Además del tradicional Ron con cola, hecho con pan de vainilla remojado en ron y relleno de crema con refresco de cola, o el Old fashion, pan de naranja remojado en whisky y relleno de crema de limón.
Por el momento, Butch Bakery sólo entrega pedidos en Manhattan, Queens y Brooklyn, pero asegura que, ante la demanda que ha enfrentado, pronto realizará envíos a todo Estados Unidos.

Algunos de sus pasteles tienen sabor a cerveza, ron o brandy, y pedacitos de pretzels o tocino.

RISAS FRESCAS

INTELIGENCIA
Un niño, para variar, llega a casa con unas notas del cole
impresionantes, todo sobresalientes, y el padre le dice orgullosamente, mirando de reojo a la madre:
- Así me gusta, que hayas heredado la inteligencia de la
familia de tu padre.
Y la esposa replica:
- A mi también me gusta, porque así en nuestra familia podemos conservar nuestra inteligencia.

RÁPIDO
Tres tipos, un francés, un americano y un mexicano, a quienes se consideraba los hombres más veloces del mundo, discutían al calor de las copas:
- Pues yo -decía el parisino- puedo subirme a lo más alto de la Eiffel, tirar un par de cubos de hielo y bajar corriendo hasta la planta baja a recogerlos con una copa.
- Eso no es nada -decía el neoyorquino-, mi ultima hazaña fue tirar una moneda desde el Empire State, bajar corriendo hasta la calle y recibirla en mi bolsillo.
A lo que el mexicano respondió:
- ¿Es que acaso no les conté de aquella vez que me subí a la torre latinoamericana?... desde lo mas alto, me baje los pantalones y tire una zurrada...
- Si, si, el resto lo sabemos -dijeron los otros dos-, corriste hasta abajo y atrapaste la cuacha con un retrete...
- No. Cuando llegue abajo y mire hacia arriba todavía alcancé a verme el rabo.

ANIMALES
Una vez Pepito estaba en la escuela, cuando la maestra pregunta
- A ver niños ¿cuál es el animal que pone los huevos mas grandes?
Y Lupita levanta la mano y dice:
- El avestruz
Y Pepito también levanta la mano, y la maestra dice:
- Muy bien Lupita.
Y Pepito levantaba la mano, la maestra le dice:
- A ver Pepito...
Y él contesta:
- ¡¡La avispa!!
- ¿Cómo que la avispa Pepito? -preguntó la maestra y Pepito le contesta:
- Si maestra, la avispa, porque le picó una a mi papa en uno y se lo dejó bien grande.

BORRACHO
Un niño le pregunta a su padre muy interesado:
- Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha?
- Pues fácil hijo, ¿ves esos dos hombres que vienen por ahí?, si yo estuviera borracho vería cuatro.
- Papá, ¡Si sólo viene uno!

CUERNOS
Este es un señor que va a embarcar en un barco y llevaba a su cabra. En esto que el de la aduana le dice:
- ¡La cabra no pasa!
Entonces, el hombre se va y le ve un amigo y le dice:
- Pinta la cabra de negro y ponle un bozal y pensará que es un perro.
El hombre lo hace y el de la aduana le dice:
- ¡He dicho que la cabra no pasa!
Y el hombre le responde:
- ¡Sino es una cabra, que es un perro!
Y el de la aduana le dice:
- ¿Y los cuernos?
Y el hombre contesta:
- ¡Con la vida privada de mi perro no se meta!

CÓDIGOS
Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta:
- Profesor, ¿dónde está el error? ¿en qué parte del código?
El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:
- En tu código genético.

GALLEGOS
Se encontraban en un aeropuerto en Gaicia cuando se oye una voz de una señorita diciendo:
- Pasajeros con destino a Nueva York, favor de pasar a la planta alta.
Después de 10 minutos, la misma señorita vuelve a hablar:
- Pasajeros con destino a Nueva York, favor de bajarse de la palmera.

¿Quién fue primero?... ¡resuelto!

Científicos resolvieron qué fue
primero: ¿El huevo o la gallina?


Científicos de las universidades de Sheffield y Warwick descubrieron la clave del famoso embrollo que se ha convertido en un acertijo para generaciones: ¿El huevo o la gallina?, ¿qué existió primero?
La gallina habría sido la primera en existir , fue la conclusión de su estudio dado a conocer en el diario inglés Metro.

PROTEÍNA VITAL
El huevo se forma gracias a una proteína que es clave para su generación y esa sustancia es generada por la gallina, por lo que esta debió existir primero para producir el primer huevo.
Dicha proteína había sido descubierta con anterioridad en los ovarios del ave, pero no fue hasta ahora que los ingleses comprendieron su real trascendencia.

TEORÍA PREVIA
La conclusión echa por tierra una teoría previa que concluyó lo contrario. En esa oportunidad, en el 2006, un filósofo, un avicultor y un científico explicaron que el material genético no se transforma durante la vida animal, por lo que el ave habría existido primero como embrión.

Que pasen buena tarde...

FUTBOLISTAS
Llega un cuate con el pie enyesado y otro le dice:
- ¿Qué te pasó, mano?
- Es que estaba jugando futbol y me cambiaron la pelota por una de fierro.
- Híjole mano, ¿cómo te ha de haber dolido?
- Hombre, el pie es lo de menos, hubieras visto como quedó el que remató de cabeza.

RÍE MÁS

RÍE UN POCO

GEMELOS
Era un señor que tenía unos gemelos, y uno de ellos era mudo. El señor estaba triste porque el niño no podía expresarse, por lo cual cuando ya estaba más crecidito lo llevó a otra ciudad para que lo operaran. Cuando iba en el avión una señora ancianita empezó a pellizcarle las mejillas al niño, haciéndole cariño, hasta que él se enojó y le dijo:
- ¡Vieja tonta!
El señor se alegró por el milagro de oír hablar a su hijo y llegando a la ciudad donde iba le envió un mensaje (vía Internet) a su esposa diciéndole:
- ¡Vieja, el niño habló!
La esposa le responde el mensaje diciéndole:
- Viejo Tonto, te llevaste al que habla.

BORRACHO
Un borracho estaba sentado en la banqueta y en eso pasa una abuelita con su nieta y en eso dice el borracho:
- ¡Adiós biscocho!
Y entonces se regresa la abuelita y le dice:
- ¿Qué dijiste?
Y el borracho le contesta:
- Dije biscocho, no pan de muerto.

GALLEGOS
Este es un gallego que va al programa televisión de 50x15 y tras la pregunta inicial es escogido para concursar.
Le llama el presentador y le pregunta su nombre, y el gallego le contesta:
- ¿Puedo utilizar el comodín en esta pregunta?

NAVIDAD
Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó:
- Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad?
El padre le dice:
- ¿Qué te regalé el año pasado?
- Un globo.
- Pues, este año te lo inflo.

JUANITO
Un día Juanito le dice a su tía:
- ¡Fea!
- Entonces, el papá le dice a Juanito que él no le debe decir así a los mayores y mucho menos a su tía, anda hijo y dile a tu tía que lo sientes, y Juanito muy obediente fue donde su tía y le dijo:
- Tía lamento que seas fea.

PEPITO

Estaba una vez Pepito en su casa y le dice a su papá:
- Papá, papá, ¿le puedo pegar al perro?
Y el papá le contesta:
- No porque te muerde.
- Papá, papá, ¿le puedo pegar al perro?
Y el papá le contesta:
- No porque te muerde.
- Papá, papá, ¿le puedo pegar al perro?
El papá ya muy molesto le dice:
- Esta bien, ve a pegarle al perro.
Y Pepito le contesta:
- ¡No, porque me muerde!

NIÑA
Era una niña que llega con su papá y le dice:
- Oye papá, a que no sabes lo que aprendí hoy en la escuela.
Y el papá le dice:
- No hijita, no sé.
- Fíjate que me dijo la maestra tonta, que Hitler comenzó la segunda guerra mundial, que Porfirio Díaz no soltaba el poder y que Napoleón quería gobernar Europa.
Y el papá le dice:
- Ay hija mía, de hoy en adelante no quiero que te juntes con esos chamacos para nada.

Producen mini-pulmón que respira por sí solo

Harvard, EUA (Agencias).- Según informó ABC, científicos estadounidenses dieron a conocer días atrás por primera vez el más flamante logro de investigación: Desarrollar un pulmón artificial con célula troncal en el laboratorio, el cual, introducido en el cuerpo de una rata, puede sobrevivir 6 horas.
El grupo de investigación de la Escuela Médica de Harvard de Estados Unidos extrajo célula del pulmón de la rata, reteniendo sólo la matriz extracelular como “sostén” de crecimiento del nuevo pulmón. Después, ellos introdujeron en el “sostén” células del cordón umbilical humano y células de embrión de la rata, capaces de desarrollarse con rumbo fijo para convertirse en células de pulmón y lo pusieron en un simulador biológico para su cultivación. Este micro-pulmón artificial creció continuamente en el aparato de cultivación y aproximadamente una semana después empezó a “respirar” como un pulmón normal. Introducido en el cuerpo de la rata, el pulmón artificial siguió funcionando, haciendo que la rata sobreviviera 6 horas.
Los investigadores dijeron que todavía hay mucho trecho para el logro de cultivar a través de método similar un pulmón artificial de uso humano. En 5-10 años, esta investigación hará importantes progresos y finalmente entrará en el uso médico real para resolver la escasez de fuentes de pulmón.

Monstruo en lago Cheney devora a 19 personas en 3 años

Según informaron “Daily Express” y “The Daily Mail”, apareció un monstruo misterioso en el lago Cheney de Rusia. De acuerdo con los pescadores locales, el monstruo llamado “Nishiki”, edición rusa del monstruo del lago Niss, ya devoró por lo menos a 19 personas en 3 años.
En los últimos años, tuvieron lugar frecuentemente incidentes de ahogamiento y desaparición de pescadores en el lago Cheney de Rusia. No pocos pescadores locales vieron con sus propios ojos la aparición de un monstruo misterioso en el lago. Según los testigos, este monstruo con largo cuello de serpiente, muy parecido al monstruo del lago Niss, tiene enormes aletas y cola. Se le llama humorísticamente “Nishiki”.
El último incidente de ahogamiento relacionado con “Nishiki” tuvo lugar en la semana pasada. El ahogado era un anciano de 59 años. Según los testigos que pescaban junto con el ahogado cuando sucedió la desgracia, en aquel entonces, una cosa enorme mordió el anzuelo del anciano, haciendo volcar su barca. El anciano desapareció en las aguas y no volvió a aparecer.
De acuerdo con las estadísticas oficiales, en los últimos 3 años, 19 personas murieron ahogadas en el lago. Los restos mortales de la mayoría de los ahogados no fueron encontrados, mientras que parte de los cadáveres arrastrados a las orillas del lago eran incompletos y llevaban huellas de mordimiento de enormes dientes de algún ser viviente. Según los pescadores locales, el verdadero número de ahogados es más numeroso. Ellos ya pidieron al departamento pertinente que investigue la verdad.

Hija de la naturaleza

Si usted tiene la suerte de visitar el hogar de Zhang Yinghui, probablemente se verá sentado en un sofá de lana orgánica, comerá galletas hechas en casa con harina orgánica y beberá de té orgánico con agua purificada por Zhang.
Como cualquier ama de casa típica a tiempo completo, Zhang hace compras en los abarrotes de comestibles, prepara la cena para su familia y mantiene todo ordenado y limpio en su apartamento.
Pero a diferencia de la mayoría de las amas de casa en Beijing, las verduras en el hogar de Zhang se seleccionan cuidadosamente en tres granjas orgánicas locales. Ella cocina cada plato partiendo de cero.
Esta diligente ama de casa utiliza polvo de semilla del té en vez de detergente líquido para lavar su loza.
Incluso compró recientemente un kilogramo de gusanos para que éstos procesaran su basura.
“Les gustan las sobras,” dice.
Los gusanos, en condiciones ideales, pueden comer el equivalente a su propio peso en sobras, a las que convierten en fertilizante rico en nutrientes. Un kilogramo de gusanos puede producir medio kilo de suelo abonado relativamente rápido.
La persistencia de Zhang en su forma de vida orgánica ha hecho de ella algo más que un ama de casa conciente del entorno. Ella escribe una columna titulada “Hija de la Naturaleza” y es considerada una autoridad en productos orgánicos.
Algunos miembros de la naciente comunidad orgánica de la capital china le llaman “Maestra Zhang”.
Pero según sus propias palabras, nunca se prepuso una forma de vida orgánica.
Su opción parece haberse derivado más bien de la etapa de su vida que pasó en Beidahuang, en la norteña provincia de Heilongjiang, en los años 60, donde aparentemente adquirió el gusto por una forma de vida natural.
“Mi familia plantaba todo los que luego comíamos. No utilizábamos los fertilizantes o pesticidas químicos, porque no nos preocupaba la productividad. Simplemente producíamos lo suficiente para alimentarnos nosotros mismos,” recuerda.
Zhang admite con tristeza que la forma de vida ideal en que ella creció ha desaparecido en la sociedad moderna.
“Las bolsas plásticas no existían cuando yo era niña. Entonces consumíamos vegetales frescos y de estación,” indica, agregando que también criaban sus propios cerdos.
“Actualmente, la gente se acostumbra a comer lo que desea y en el momento en que lo desea, algo que va contra la naturaleza,” en opinión de Zhang.
“Tomemos de ejemplo las fresas. La estación de la fresa es de mayo a junio. Pero ahora podemos encontrarlas en el mercado de noviembre a enero, con la ayuda de invernaderos,” destaca.
Zhang dijo que sus experiencias de niñez favorecían los productos naturales.
Aunque ella abandonó su ciudad natal para hacer la enseñanza superior en los años 80, y luego viajó al extranjero con su marido italiano, recalca que nunca olvidó su gusto por las verduras de cosecha propia y ha tratado al máximo de vivir tan naturalmente como sea posible.
A pesar de entender el concepto de la vida natural, Zhang explica que “no me hice formalmente orgánica” hasta que nació su primer hijo en Italia, en 2001.
En algunos expendios estaban disponibles zanahorias trituradas como alimento para bebés.
“Lo probé y me supo horrible,” recuerda. Y añade que los alimnentos que se guardan en lata por seis meses no deben considerarse como tales.
Ése fue el momento en que Zhang decidió cocinar solamente alimentos naturales para su familia, un compromiso que mantuvo cuando ella y su familia se mudaron de nuevo a Beijing en 2007.
Sus dos hijos pequeños nunca comen alimentos chatarra, asevera.
Pero fue un trozo de alga marina la que compulsó a Zhang, según ella misma, a pasar de su condición de madre responsable a lo que ella llama una ciudadana responsable que aboga activamente por la vida orgánica.
Un buen día comió un pedazo de varec seco (un tipo de alga marina) y se asombró de su pronunciado sabor.
No había modo de que pudiera ser algo orgánico y tener un gusto tan fuerte, pensó.
Entonces llamó al productor del varec seco, quien le dijo que que el alimento era orgánico, pero el condimento no lo era.
A partir de entonces Zhang comenzó a telefonear a las compañías de alimentos, inquiriendo cuán orgánicos, o no, eran sus productos supuestamente naturales.
Según se incrementaba su nivel de conocimientos en el área, decidió comenzar a escribir columnas, para compartir lo aprendido.
En mayo pasado, Zhang organizó el primer mercado de granjeros orgánicos de Beijing.
Los consumidores de alimentos orgánicos acudieron en masa y compraron casi todo, desde los alimentos a los objetos domésticos orgánicos.
Muchos de los vendedores en el centro comercial eran relativamente desconocidos y se beneficiaron mucho con la exposición, dice Zhang.

“Fosa celeste” devora automóvil

En la ciudad de Tampa del estado de Florida, Estados Unidos, apareció una “fosa celeste” de 10 pies (unos 3 metros) debido al hundimiento de tierra. Un automóvil cayó en la fosa y quedó totalmente destruido.
Cerca de un edificio de viviendas en el estado de Florida de Estados Unidos, en fecha reciente apareció de súbito una “fosa celeste” de 10 pies por el hundimiento de tierra. Hasta la actualidad, la fosa, que ha devorado un automóvil, está extendiéndose cada vez más.
En la madrugada del 11 de julio, Sandy Buenham, que vivía en la ciudad de Tampa de Florida, se dio sorprendentemente cuenta de una fosa de hundimiento de tierra de 10 pies sin saber la causa y halló que su automóvil caído en la fosa quedó completamente destruido. Además, el edificio donde que ella vivía se convirtió en una construcción en peligro. Ella y las 11 familias vecinas tuvieron que retirarse en emergencia del edificio, quedando sin hogar. Un responsable de la policía local dijo que esta fosa estaba ampliándose cada vez más.