martes, 10 de mayo de 2011

10 datos históricos revelan el origen del "Día de la madre"

Esta celebración tiene orígenes ancestrales; en nuestro país, los aztecas fueron quienes instituyeron esta ceremonia 

Con varias semanas de anticipación miles de niños preparan ese baile, canción o poema que le dedicarán en el festival de la escuela a esas personas que les han dado la vida. Pero, ¿conoces el origen de esta celebración tan característica, no sólo en nuestro país sino, en todo el mundo?
En La Extra hemos enlistado 10 puntos históricos sobre el Día de las Madres y su origen en diferentes culturas como la griega, la mexicana y la romana.

1. Los antiguos griegos fueron los primeros en celebrar a las madres, al rendirle honores a la diosa Rea, madre del dios Zeus.
2. Los romanos adoptaron la tradición de los griegos, y cada 15 de marzo se reunían en el templo de Cibeles, la diosa de la fecundidad. A este festejo se le denominó "La Hilaria" y precisamente se llevaba a cabo en la primavera para celebrar el renacimiento de la tierra y el comienzo de la época fértil del año, así lo dice chiff.com.
3. Los primeros católicos, siguiendo los pasos de estas dos culturas ancestrales, decidieron que el día 8 de diciembre, se le rendiría culto a la virgen de la Inmaculada Concepción. Muchos países que profesan esta religión, adoptaron este día precisamente para celebrar a las mamás, tal y como sucede en Panamá.
4. En el siglo XVII los ingleses instituyeron el denominado "Domingo de las Madres". En ese día, según describe peques.com.mx, los niños iban a misa y luego regresaban a casa con regalos para sus progenitoras.
A la clase trabajadora se le permitía ir a visitar a la familia, llegaban con un pastel a casa hecho por ellos mismos, que significaba el "servir a la madre", todo un acto festivo en su honor.
5. Estados Unidos fue el primer país en institucionalizar como tal el Día de las Madres. Fue en 1872 por iniciativa de la escritora Julia Ward Howe (en la foto), quien convocó a todas las jefas de familia de Boston, a una manifestación pacífica para reclamar esos hijos que les fueron arrebatados, para ser parte de los cuerpos militares de dicho país.
6. En un principio, la iniciativa de Howe causó mucho revuelo, pero conforme pasaron los años, la celebración se fue apagando. En 1905, una chica de nombre Anna Jarvis (en la foto), quien perdió a su madre; tuvo la iniciativa de escribir a varias personas de círculos poderosos acerca de la necesidad de festejar a los seres que nos dieron la vida. En 1914, el presidente Woodrow Wilson proclamó el "Día de la Madre", como fiesta nacional, la cual se festejaría el segundo domingo de mayo.
7. En la actualidad, como informa bebesenlaweb.com.ar, más de 40 países dedican un día para celebrar, a lo grande, a todas esas mujeres que son pilares de la sociedad. Gran parte de Sudamérica, México, Bahrein, Malasia, Singapur, entre otros, se lleva a cabo precisamente el 10 de mayo.
8. En nuestro país, el Día de las Madres tiene orígenes muy remotos, tal y como se explica en diadelamadre.yaia.com. Los aztecas rendían culto a Coyolxauhqui, progenitora del dios Huitzilopochtli, quien según el mito, sacrificó su vida con tal de salvar a su hijo.
9. Otra de las diosas veneradas por esta cultura era Tonantzin, quien según los propios aztecas, era la encargada de dar vida. Los pobladores de la antigua Tenochtitlán, llevaban a cabo un ritual a mitad de la primavera. Realizaban una peregrinación al cerro del Tepeyac y ahí se llevaban a cabo ritos en su honor.
10. El periodista Rafael Alducin, quien en 1922 y a través de su periódico, hizo un llamado a la sociedad para que se institucionalizara el 10 de mayo como el "Día de las Madres", iniciativa que fue aprobada y que ha perdurado a lo largo de 80 años.

Llega el "condón viagra"

Muchos hombres - y mujeres- se quejan de que los condones reducen la erección. Por esto, un laboratorio británico desarrolló un preservativo que aumenta el tamaño del pene. El preservativo está desarrollado para que lo usen hombres sanos. De acuerdo con sus creadores, la novedad de este condón es que incorpora un compuesto erectogénico que les ayudar a los hombres a mantener una erección más firme durante el coito mientras usan el condón. Para ello, investigadores de la empresa de biotecnología Futura Medical descubrieron la manera de colocar dentro de los preservativos un gel que realza la erección. Al aplicarse el condón, una dosis farmacológica contenida dentro de la punta se deposita en el pene. Esto incrementa el flujo sanguíneo local en el pene, lo cual a su vez produce una mayor firmeza, aumento del tamaño del pene y una mayor duración de la erección. El producto por ahora se llama CSD500, aunque seguramente la empresa que lo comercializará, Reckitt Benckiser Group -responsable de la marca Durex- le pondrá un nombre comercial más sugerente.
"Auxiliar"
Según explica el fabricante, los reguladores europeos están a punto de aprobar los preservativos, lo que significa que podrían estar en las tiendas a finales de año. Luego se prevé que se lance al mercado en Estados Unidos. En un estudio clínico a ciegas -es decir, en el que también se usaron condones comunes- los voluntarios expresaron una preferencia cuando usaban el nuevo preservativo. "Una proporción significativa de los hombres y las mujeres también consideraron que el CSD500 aumentó el tamaño del pene y una proporción significativa de las mujeres reportaron una experiencia sexual más duradera", informa la empresa. Futura Medical explica que las autoridades Ante las posibles copias, la empresa ha registrado el gel bajo el nombre de marca registrada de Zanifil. 
reguladoras de la Unión Europea clasificarán el producto como un dispositivo médico Clase III con una sustancia medicinal auxiliar. Esta clasificación permitirá que el producto se venda, al menos en Europa, de la misma manera que los preservativos convencionales.


Los condones aún no están a la venta.


PARA QUE LAS MAMÁS SE RÍAN EN SU DÍA

 

CONFESION
Un hombre estaba casi muriéndose. En el hospital pide urgentemente que traigan a un sacerdote para poder confesarse antes de morir. El sacerdote llega.
Y el paciente le dice:
- Padre!!padre!! me quiero confesar antes de morir.
- Cuéntame hijo, que has hecho en tu vida?
- bueno padre, me he pasado la mitad de mi vida emborrachándome en cada esquina, fiesteando todos los días, fumando, y sin trabajar...
- (asombrado) wao!!! pero, qué has hecho la otra mitad de tu vida?
- Padre, la otra mitad de mi vida la desperdicié!!!

POR QUE
¿Por qué se casan las mujeres?
Por falta de experiencia.
¿Por qué se divorcian?
Por falta de paciencia.
¿Por qué se vuelven a casar?
Por falta de memoria.

PASTILLAS
Luego de ir al doctor, un hombre regresa preocupado a casa. Al verlo, su mujer le pregunta:
- ¿Cómo te fue?
- Mal, el médico me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida.
- ¿Y eso qué tiene de malo?
- ¡Que sólo me dio siete!

PAREJA
Llega una pareja un poco mayor, de unos 30, a un restaurante, el señor muy contento sienta a su acompañante y luego se sienta él, luego le dice al mesero:
- Para empezar nos traes algo de tomar y nos pones a enfriar una botella de champaña.
El mesero le pregunta:
- Y a su señora qué le traigo de tomar.
El señor le dice:
- A mi señora le pones un fax y le dices que la estoy pasando de maravilla.

NIÑO
Era una vez un señor que llamó a una casa y le contestó un niño.
- ¿Alo?
- Alo.
- ¿Se encuentra tu mamá?
- No, mi mamá no se encuentra.
- ¿Y tu papá?
- ¡Tampoco!
- ¿Con quién estás?
- Con mi hermano.
- ¡Pásamelo!
- Pasado unos minutos el niño vuelve a tomar el teléfono.
- ¿Alo?
- ¿Qué pasó?
- Es que mi hermano no puede hablar con usted.
- ¿Por qué?
- ¡Porque no lo pude sacar de la cuna!

REPORTERO
El reportero entrevista al ingeniero especializado:
- ¿Así que usted es experto en mantenimiento?
- Así es, exactamente.
- Pues, ¿Qué posibilidades hay de que nos mantenga a mi vieja y a mis cuatro chavos?



lunes, 9 de mayo de 2011

Presentan a hombre con trasplante de cara

Boston, EUA (Agencias).- El primer paciente de Estados Unidos en haber recibido un trasplante completo de cara hizo su primera aparición en público desde la operación.
Dallas Wiens, luciendo una barba corta y gafas oscuras, se unió a los cirujanos el lunes en el Hospital Brigham y de Mujeres. Wiens está por salir del hospital de Boston luego de someterse al procedimiento de 15 horas en marzo.
El hombre de 25 años de edad y residente de Fort Worth, Texas, recibió la nariz, los labios, la piel, los músculos y los nervios faciales de una persona muerta no identificada.
La operación fue pagada por las fuerzas militares estadounidenses, que esperan aprovechar los resultados del procedimiento para ayudar a soldados con heridas faciales graves.
Wiens se quemó el rostro y se quedó ciego después de tocar accidentalmente un cable de alta tensión mientras pintaba una iglesia en noviembre de 2008.Más de una decena de trasplantes de cara se han realizado en todo el mundo.


 Dallas Wiens, luciendo una barba corta y gafas oscuras, se unió a los cirujanos el lunes en el Hospital Brigham y de Mujeres.

Calentarán piscina y queman cadáveres


De eso se trata, justamente, aprovechar los recursos. En Inglaterra el mismo fuego que se usa para quemar cadáveres calentará una piscina climatizada. 
El calor generado en el proceso de llevar a cenizas a los muertos, mantendrá confortables a los vivos que naden en una piscina de Hampshire. Se trata de encontrar una manera de hacer más atractiva la oferta del natatorio de Aldershot Lido y así poder cobrar una entrada más onerosa ya que recientemente dejaron de recibir un subsidio gubernamental.
Eric Neal, concejal de Rushmoor Borough, explicó que "en estos tiempos difíciles se consideran todas las opciones. Estamos preparados para probar cualquier cosa con tal de mantenerlo abierto".
Este natatorio brinda sus servicios desde hace 81 años y ha sido sede de innumerables competencias deportivas. 

Dormía en una rama

Los transeúntes no adivinaban de dónde venían los ronquidos: era una mujer dormida en la copa de un árbol. 
A seis metros del piso una mujer dormía. Y según los que paseaban por la zona comercial de Lanzhou, China, también roncaba. Pero no estaba en su cama del segundo piso de un edificio. Estaba acostada sobre una rama en lo alto de un árbol.
Y los que pasean por ahí haciendo sus compras ni siquiera hubieran notado su presencia, de no haber sido por uno de sus zapatos. "No hubiéramos sabido de dónde salían los ronquidos de no ser porque se le salió un zapato y le cayó a alguien en la cabeza", explicó un señor que estaba de compras.
La policía se presentó y logró hacerla bajar mostrándole sándwiches y una botella de agua.

Phobaeticus Chani es el insecto más grande

Curiosamente, el insecto más grande del mundo podría pasar totalmente desapercibido ante nuestros ojos. El Phobaeticus Chani, también llamado el insecto palo, llega a medir hasta 56.5 centímetros y como su nombre lo indica, tiene una forma muy parecida a un palo, gracias a lo que es capaz de camuflarse entre las ramas y vegetación.
Poco se sabe de la biología de esta especie, descubierta hace pocos años y de la cual se han visto tan sólo 6 especímenes. Se sabe que son animales nocturnos y muy poco activos. Durante casi todo el día permanecen en la planta donde viven, que les sirve de escondite durante el día y como alimento por la noche.
Este insecto palo habita en la zona de Borneo, Malasia, y le quitó el primer puesto del insecto más grande del mundo a otro miembro de la familia de los insectos palo, el phobaeticus kirbyi, que mide tan sólo 3 centímetros menos que esta nueva especie descubierta. A pesar de su tamaño es muy difícil encontrar un insecto palo debido a su muy desarrollada capacidad de camuflarse entre la densa vegetación de la selva de Borneo.
En el Museo Natural de Londres se encuentra el primer espécimen encontrado por un aldeano de la zona de Sabah, Borneo, quien lo llevó al naturista Datuk Chan Chew Lun, y este a su vez donó el insecto al Museo. El nombre científico Phobaeticus chani hace honor a su nombre.
Además del asombroso tamaño del insecto, es el único insecto en el mundo que pone huevos en una especie de cápsula con alas. Esto permite a la hembra soltar los huevos facilitando así su diseminación por medio del viento.
Muchos de estos insectos y otras especies están siendo descubiertas ahora por una muy triste razón. La destrucción de sus hábitats naturales en los que vivieron durante miles o millones de años, ahora los hace visibles a los ojos del hombre.



El nombre científico Phobaeticus chani hace honor a su nombre.


Mirar obras de arte estimula el flujo sanguíneo


La contemplación de una bella obra de arte puede estimular el flujo sanguíneo en la parte del cerebro relacionada con el placer y equivale a la sensación de estar enamorado, según un estudio británico.
Las obras de arte consideradas de mayor belleza, como pueden ser las del paisajista inglés Constable, el neoclásico francés Ingres o el italiano Guido Reni, provocan el mayor estímulo placentero.
Por el contrario, obras maestras de otros artistas como El Bosco, Honoré Daumier o Quentin Massys, que representan a personajes feos o caricaturescos, apenas estimulan el flujo sanguíneo.
"Quisimos ver qué ocurre en el cerebro cuando se miran pinturas hermosas", afirma el profesor Semir Zeki, experto en neuroestética del University College de Londres, citado por The Sunday Telegraph.
"Descubrimos que cuando se contempla una obra de arte, ya sea un paisaje, un bodegón, un retrato o un cuadro abstracto, se produce un estímulo en la parte del cerebro relacionada con el placer", explicó.
El equipo dirigido por Zeki sometió a observación con un escáner a decenas de personas sin especiales conocimientos artísticos, porque creyeron que serían las menos influenciables por las corrientes actuales.
Los escáneres midieron el flujo sanguíneo en la corteza orbitofrontal medial, la parte del cerebro asociada al placer y al deseo, y permitieron descubrir que la belleza artística produce una sensación placentera inmediata.

MUCHO JAJAJAJAJAJAJA

CIRUJANO
La esposa visita al esposo enfermo en el hospital y lo nota preocupado;
- ¿Qué te pasa, te veo preocupado?
- Es que me van a operar y la enfermera se la pasó diciendo toda la noche "no se preocupe, nada malo va a pasar, siempre hay una primera vez, las cosas malas que le han pasado antes no se repetirán en ésta cirugía".
- Bueno, deberías agradecerle que se pasó la noche consolándote.
- Es que se lo estaba diciendo al médico que me va a operar.

AREPA
Llega el borracho al cafetín y pide:
- Una arepa de hilo.
El camarero le dice que allí no despachan esa clase de arepas.
- Entonces, lo que me comí ayer fue el yo-yo, dice el borracho.

ENFERMERA
En la sala de espera de la maternidad, un joven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo. Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y, sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera:
- ¿Qué ha sucedido?
- Creí que me preguntaba la hora y le dije 6.

BORRACHOS
Van dos borrachos, muy borrachos, en un auto por la autopista a gran velocidad. Uno de los borrachos le dice al otro:
- Juan, yo sé que a vos te gusta correr, pero, podrías ir un poquito más despacio, por nuestra seguridad, digo.
- Con mucho gusto, Pedrito, pero es que yo creo que, el que va manejando sos vos.

NOMBRE
Un mexicano con grandes pistolas bebía su tequila en la barra de una bar, cuando entra otro mexicano con cara de pocos amigos, igualmente armado.
El parroquiano increpa al visitante:
- Oye tú, ¿Cómo te llamas?
El visitante responde en el mismo tono.
- Pos, no te digo nada.
Ante la negativa, el parroquiano, con voz más dura, repite:
- Oye tú, ¿No me dirás tu nombre?
El visitante contesta, con mirada indiferente:
- Ni modo, a lo cual el parroquiano saca su pistola y le efectúa tres disparos que lo dejan tieso. Luego mientras soplaba el humo del caño de su pistola murmura:
- Mañana me entero en los periódicos.
ABONO
Estaba Pepito sentado en una banqueta y pasa un señor que gritaba:
- ¡Abono pa' las plantas, lleve su abono!
Y en eso Pepito se levanta y le pregunta:
- ¿Para qué se usa?
Y el señor le dice:
- Pues allá en mi pueblo es pa' las fresas.
Y Pepito le dice:
- Pues que raro ha de ser su pueblo, porque aquí las fresas se comen con crema.

JOROBADO
Llega un hombre donde el oculista porque se le acaba de meter algo en el ojo y le dice al doctor:
- Oiga doctor, me ha entrado un cuerpo extraño al ojo y me molesta mucho.
El doctor le dice:
- Espere un momento por favor, ahora mismo lo atiendo.
Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice:
- Por favor que entre la persona del cuerpo extraño.
En ese momento salta un jorobado muy molesto y dice:
- Oiga, podrían llamar por el nombre.



 

domingo, 8 de mayo de 2011

Recupera su cartera 50 años después

James Simpson estaba emocionado por ir al baile con su novia, hace casi 50 años.
Pero Simpson descubrió un gran problema cuando fue a recoger su esmoquin en aquel entonces, su cartera había desaparecido. El misterio de la cartera de Simpson, sin embargo, recientemente se ha resuelto. La cartera de Simpson fue descubierta dentro de los muros del colegio Mariemont. Los obreros encontraron la cartera el 21 de abril, mientras se preparaban para la demolición de la escuela, dijo Kathy Ryan, directora del programa de las Escuelas de la Ciudad de Mariemont.
"Estaba en perfecto estado", dijo Ryan. A medida que miraba dentro, encontré la licencia de conducir de Simpson, tarjeta de proyecto, fotos antiguas y entradas para la fiesta de graduación de 1963. Aunque Simpson no se acuerda de todo lo que tenía en su cartera, recuerda claramente el día en que lo perdió. El día que Simpson perdió su cartera, volvió a recorrer sobre sus pasos pero no pudo encontrarla. "Estaba muy deprimido, tuve que decirle a mi novia que no podía ir al baile porque no tenía dinero", dijo. Simpson, un joven en ese momento, trabajó en una serie de trabajos esporádicos unas semanas antes de baile y ganó cerca de $ 100 dólares, que tenía previsto utilizar para el baile con su novia. La mamá de su novia le prestó dinero para que la pareja pueda disfrutar de su noche. Fue la "única vez que perdí la billetera", dijo Simpson. El dinero había desaparecido cuando la cartera se encontró dentro del colegio. Simpson dijo que sospecha que cuando la perdió alguien la encontró, tomó el dinero y metió la cartera en la pared, donde permaneció intacta durante casi medio siglo. "Va a ser divertido para ver y revivir viejos recuerdos", dijo.


Fue la única" vez que perdí la billetera", dijo Simpson.

Encuentran el tramo perdido de la Muralla China

Pekín, China. Un grupo de arqueólogos chinos ha descubierto ladrillos y piedras que pertenecieron a una sección de la Gran Muralla china en la provincia de Liaoning, en el norte del gigante asiático, informó hoy la agencia oficial Xinhua. Según las autoridades de la provincia, esa sección fue reconstruida durante la dinastía Ming (1368-1644), pero muchas partes han desaparecido o se han deteriorado por la falta de medidas para protegerlas a través de los años. Los habitantes de la zona usaron las piedras para construir sus propias casas durante generaciones, puesto que no sabían que pertenecían a la Gran Muralla, señalaron las autoridades locales. La Gran Muralla se formó en la primera dinastía de China, la Qin (221-206 a.C.), cuando el primer emperador, Qin Shihuang, ordenó que se unieran las diferentes murallas que durante los cinco siglos anteriores habían edificado los diversos reinos de la zona para defenderse de las tribus nómadas del norte de Asia. Muchas de las secciones fueron reconstruidas durante la dinastía Ming, cuando la Gran Muralla alcanzó su máxima longitud y esplendor.


Los habitantes de la zona usaron las piedras para construir sus propias casas, puesto que no sabían que pertenecían a la Gran Muralla.

Los dejan sin el gusanito

Toronto, Canadá. Unas 36 marcas diferentes de tequila y mezcal se degustaron en la feria comercial Tequila and More Show que se realizó en Toronto, aunque la pregunta inevitable fue: ¿dónde está el gusano del mezcal?, comentó uno de los expositores. Gran parte de los productos expuestos ya se comercializa en Ontario, mientras que una decena de mezcales, incluyendo uno con sabor a café, busca entrar al mercado canadiense. Para ello cuenta con el apoyo de ProMéxico y la Secretaría de Agricultura, Ganadería, Desarrollo Rural, Pesca y Alimentación (Sagarpa) de México. Sin embargo, el gusano, que distingue mundialmente al mezcal, es el principal obstáculo para la entrada de esta bebida a Canadá, ya que la Junta de Control de Licores de Ontario (LCBO) no permite, por cuestiones sanitarias, la venta de licor con un insecto muerto dentro.

¿Dónde está el gusanito?
Debido a esa situación, los productores de mezcal tuvieron que presentar una versión sin gusano a fin de poder participar en la feria, que se llevó a cabo la víspera en el centro de convenciones de Toronto, capital de la provincia de Ontario. "Los canadienses nos preguntan ¿dónde está el gusanito? y les explicamos que la LCBO no lo permite hasta ahora", dijo Porfirio Chagoya, propietario de Bebidas Excelentes de Oaxaca. "LCBO nos ha limitado la traída de mezcal con gusano; el pero que le ponen es que es un insecto, pero en verdad es una oruga, que le cambia el sabor al mezcal, y en bebidas todo son sabores y por eso nos interesa mucho que nos dejen traerlo con gusano", agregó Chagoya. Además de degustar tequila y mezcal, los casi dos mil asistentes disfrutaron de la comida típica mexicana, los mariachis y algunos se tomaron la foto luciendo un gran sombrero de charro. Allan Fryman, uno de los organizadores de la feria, dijo que en el evento del año pasado 'tuvimos mucho éxito y por eso queremos extender esta feria a otras ciudades como Calgary, Vancouver e incluso Nueva York'. En su opinión, 'el gusano del mezcal no tiene ningún problema, pero para las autoridades regulatorias del alcohol sí'. "Esperamos que con estas demostraciones entiendan la importancia del gusano en el mezcal y dejen venderlo así. Tienen que ser más flexibles", sostuvo Fryman.

La provincia más bebedora
Ontario es la provincia canadiense que más importa vinos, licores y bebidas espirituosas. En 2007, Ontario importó el equivalente a mil 109 millones 760 mil dólares canadienses (unos mil 147 millones de dólares estadunidenses) en estos productos, lo que representó 41 por ciento de todas las compras al extranjero de Canadá, según datos de la Sagarpa. De enero a agosto de 2010, las exportaciones de tequila a Ontario se incrementaron 19.7 por ciento respecto al mismo periodo de 2009. "Nos interesa entrar a Canadá porque los canadienses viajan mucho a México y conocen el producto", dijo Marco Antonio Mujica Martínez, propietario de Destiladora Agavera Guerrerense, que comercializa tres diferentes mezcales. Su empresa produce 30 mil litros mensuales y exporta a 19 países, como República Checa, Australia, Nueva Zelandia, Estados Unidos y Costa Rica. Los 11 tipos de mezcal que se exhibieron en esta feria, entre ellos Donaji, Gusano de Oro, Tecuan, Tehuana y Cinco diamantes, cuentan con el apoyo del Consejo Mexicano Regulador de la Calidad del Mezcal A.C.

LOS MEJORES CHISTES DE LA RED

SECRETO
- ¡Felicitaciones suegrita, sé que hoy es su cumpleaños!
- ¡Veo que se acordó!
- Y entre nosotros, ¿Cuántos años cumple?
- ¿Usted sabe guardar un secreto?
- ¡Claro que sí!
- ¡Bueno, yo también!

GALLEGO
Un gallego llega al aeropuerto a las 3 de la mañana y no encuentra ninguna cafetería abierta. Pregunta a un oficial de seguridad, quien le muestra una máquina expendedora. El gallego se acerca a la máquina y procede de acuerdo a las instrucciones. La máquina de acuerdo a lo planeado le deposita el vasito con el líquido y el azúcar solicitado. El gallego repite la operación una y otra vez, pero se va formando una fila con toda la gente que había en el aeropuerto y quería tomar algo, entonces la gente se empieza a impacientar y quien estaba atrás del gallego le pregunta:
- Señor, ¿Va a estar mucho más tiempo aquí?
A lo que el gallego responde:
- ¿Y?, hombre vamos, mientras siga ganando...

TOMATITO
Era una vez un tomatito y una tomatita y iban caminando por la calle. Venía pasando un carro y atropelló al tomatito. La tomatita le preguntó al tomatito:
- ¿Qué te hicieron?
Y dice el tomatito:
- Ketchup

ALACRANES
Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada:
- ¡Mi amor, a mi mamita le picó un alacrán!
- ¿Cómo que un alacrán? ¡Si yo puse 4 en la cajita!

TIMBRE
La esposa le dice a su marido:
- Te las das de muy electricista, y ya ves que el timbre de la puerta que nos tiene que avisar cuando llega alguna persona lo arreglaste, pero no suena, y cuando alguien quiere timbrar huele a quemado, se apagan todos los bombillos de la casa y la plancha deja de funcionar.
El esposo dice:
- Y te parece poco eso para saber que alguien está llamando a la puerta.

PASTEL
La mamá pregunta enojada:
- ¿Quién se comió el pastel que estaba aquí?
Lupita, la hermana adolescente contesta:
- ¡Fue Panchito, mamá!
- ¡No es cierto! -contesta el niño.
- ¡Sí es cierto!
- ¡No, no es cierto, cómo eres mentirosa, si tú ni me viste cuándo me lo comí!

PERRO MALO
Llega un vendedor a una casa, pero se detiene al ver un perro. Asegurándose de que no mordiera, le pregunta al niño que estaba sentado en la entrada:
- Oye niño, ¿No muerde tu perro?
El niño contesta:
- No señor, no muerde es muy mansito.
Una vez seguro, entra a tocar en la puerta interior. El perro se le lanza como un demonio y lo muerde, rasgándole el pantalón, muy enojado, el hombre le reclama al niño:
- Oye niño, ¿No dijiste que no mordía tu perro?
- Es verdad señor, pero resulta que ese no es mi perro, yo vivo en la casa del lado.

NOMBRECITO
Dos amigas que no se habían visto desde la secundaria se encontraron en la calle. Una de ellas se da cuenta que la otra tiene un bebe en sus brazos y le dice:
- ¡Qué bebé más bonito! ¿Cómo se llama?
- Se llama Talco.
- ¿Talco? ¡Qué nombre tan raro!
- Es que mi mamá, antes de que se fuera de viaje me dijo que le pusiera "talco" al bebé.

DEPENDE
Un niño pregunta a su padre que es abogado:
- Papá, ¿Sabes cuánto es 2 más 2?
El padre responde:
- Depende hijo.
- ¿Depende de qué?
- Si es para pagar o es para cobrar.


sábado, 7 de mayo de 2011

buenos chistes.... para las mejores personas

DIARREA
Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
- ¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamente para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:
- Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?
- Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.

VECINO
Al llegar a la puerta se da cuenta de que es el vecino y este al verla en toalla le dice:
- "Vecina pero que interesante se ve usted. Le propongo un negocio: si se abre la toalla en la parte de arriba y me deja ver sus dotes le doy 200$".
La mujer indignada le dice que si está loco, pero luego de pensarlo unos minutos accede y se abre la toalla mostrándole los senos. Una vez ocurrido esto, el hombre le dice
- "Le propongo otro negocio: Si abre la toalla completamente le doy 300$" la mujer piensa por unos minutos y se dice a si misma que 500$ es la mitad de lo que gana en su trabajo, y que todo lo que tiene que hacer es abrir la toalla completamente. Entonces accede y abre la toalla y el vecino la ve como Dios la trajo al mundo y le entrega los otros 300$.
La mujer regresa con una sonrisa muy grande al baño y el marido le pregunta:
- "Mi vida ¿quien era?"
Y ella le dice "el vecino" a lo que el marido le responde
- "¿Y te entregó los 500$ que le presté?."

PAREJA
Estaba una pareja discutiendo y el señor dice:
- Yo ya me voy.
La señora trataba de detenerlo pero el señor decía lo mismo.
 Entonces la señora le pregunta:
- ¿Y adónde vas?
El señor dice:
- No te digo.
Y entonces se va enojado, llega a una terminal de autobuses, y le dice al vendedor de boletos:
- ¡A ver tú, baboso, dame un boleto!
Y el vendedor dice:
- Perdón, ¿adónde va?

Y el señor le contesta:
- Si no le dije a mi vieja, que te voy a estar diciendo a ti.

BASEBALL
Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar baseball, entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de baseball y se hicieron una promesa:
- "El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baseball en el cielo".
Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su amigo:
- Tengo una noticia buena y una mala.
Y el amigo dice:
- ¿Cuál es la buena?
A lo que el otro le contesta:
- Sí, hay un equipo de baseball en el cielo.
- Y entonces, ¿Cuál es la mala?
A lo que el muerto le contestó:
- ¡Que tú eres el pitcher la próxima semana!


viernes, 6 de mayo de 2011

RÍE SABROSO

LA QUINTA
La aristocrática pareja se pasea por los amplios jardines de la residencia, que vigilada por muchos guardias. Tomándola de la mano, él le dice a ella:
- ¿Recuerdas, mi amor, cuando éramos novios y hacíamos el amor en medio de arbustos como estos?
- Sí, sí me acuerdo.
- ¿Qué te parece si recordamos nuestra juventud?
Entonces, se esconden entre los arbustos y le comienzan a dar duro y macizo. Uno de los guardias, al escuchar los ruidos, va a investigar y encuentra a la pareja en el momento menos oportuno.
- ¿Qué están haciendo?
Sacudiéndose la ropa, el viejo rico responde al guardia:
- ¡No se preocupe, joven, yo soy el dueño de la casa! Además, ésta es la primera vez que sucede esto.
- Está bien, pero a la vieja sí me la llevo, porque ya es la quinta vez que la encuentro haciendo lo mismo.

CHICHARRONES
En un mercado un tocinero gritaba:
- ¡Chicharrones de guayaba! ¡Chicharrones de guayaba!
Y una señora que pasaba por ahí le preguntó cómo sabían los chicharrones de guayaba, así que decidió comprar y le dice al tocinero:
- ¿Me da un cuarto?
El tocinero le responde:
- Sí, cómo no.
La señora probó un pedazo y se regresó de inmediato a reclamarle al tocinero:
- ¡Esto no sabe a guayaba!
Y le responde el tocinero:
- No sea tonta, Guayaba se llamaba la marrana.
REGLAS
Le dice la recién casada al esposo:
- Mi amor, ya estamos casados, y tú sabes que a mí me gusta manejar todo con reglas, y para hacer el amor tienes que considerar lo siguiente:
- 1. Si cuando llegues estoy bien linda y muy bien peinada, no quiero que ni te acerques a saludarme.
- 2. Si estoy más o menos peinada, a lo mejor, si le mueves un poco y si.
- 3. Si estoy toda despeinada y fodonga, quiero todo contigo.
- Así que ya sabes, ¿estamos de acuerdo?
Y su esposo le contesta:
- Totalmente de acuerdo, y como tú tienes reglas ahora van las mías.
- 1. Si llego a casa y me tomo una cerveza, no quiero nada contigo, si puedes dormir en la pieza de junto, mejor.
- 2. Si me tomo dos cervezas, tal vez y me den ganas.
- 3. Pero si llego y me tomo tres cervezas, a mi no me va a importar ni tu estado de ánimo, ni tu peinado.

GENIO
Un hombre entra en un bar con una boya bajo el brazo y una bolsa de plástico en la mano. Se dirige al camarero y le pide una copa. El camarero curioso le pregunta:
- Oiga, ¿Me permite preguntarle que hace con esa boya?
- Es que paseando por la playa me encontré esta bolsa de plástico, la abrí y ví una botella, la destapé y salió un genio que me concedió un deseo.
- Venga hombre, que ya soy mayorcito para que me tome usted el pelo.
- Que si, hombre, mire se lo demostraré.
El hombre saca la botella, la destapa y aparece un genio muy solemne que le dice al camarero:
- ¡Te concedo un deseo, pide lo que quieras!
El camarero casi sin contener la emoción exclama:
- ¡Quiero que me des un millón de perlas!
- ¡Concedido!
Y al instante el bar aparece lleno de velas encendidas.
El camarero atónito exclama:
- ¿Y para qué coño quiero yo un millón de velas?
A lo que el visitante contesta:
- ¿Y para qué quiero yo una boya de 25 centímetros?
CEROS
Todos los ceros harán una gran fiesta; pero ellos se sienten resentidos con los demás números y se han puesto de acuerdo.
No vamos invitar ni unos, cuatros, tampoco ochos, pues dicen que valemos nada; eso no es cierto, tenemos orgullo. Al fin llegó el día de la fiesta ya están en lo mejor bailando contando chistes riéndose pasándola de lo mejor. De repente viene entrando alguien; pero rápidamente los de seguridad se lo están llevando afuera.
- ¡No queremos ochos! ¡Veeeetee! Esta fiesta es solo para ceros.
El tipo vuelve a entrar muy enojado, se quita el cinturón y grita:



- ¡Soy cero! Qué pasa, ¿O es que está prohibido usar cinturón?