ZORRA
Un hombre está ante la barra de un bar cuando ve entrar a una mujer más bien vulgar y muy maquillada. El hombre le hace señas para que se acerque.
- No debería haberla llamado, amigo. ¡Esa es la zorra más jodida de todo el barrio! -le advierte el camarero.
- Lo sé perfectamente. ¡Es mi mujer! -suspira el tipo.
SARGENTO
Se encuentra la tropa descansando, el sargento decide hacer una prueba a los soldados y pregunta:
- ¿Cuánto es 4 x 8?
El soldado Gómez responde con voz fuerte y clara:
- ¡48 mi sargento!
El sargento responde:
- ¡Así me gusta! ¡Bruto pero enérgico!
LEYES
- Ley de la mujer de tus sueños.
Siempre llega un mes después de casarse.
- Ley del holgazán.
No dejes para mañana lo que puedes hacer pasado mañana.
- Ley de los polvos.
Hay 2 tipos de polvos, el polvo oscuro que mancha los muebles claros, y el polvo claro que mancha los muebles oscuros.
- Ley genética.
Si tus padres no tuvieron hijos, tú tampoco.
- Ley de Flugg.
Cuando se necesita tocar madera es cuando nos damos cuenta que el mundo está compuesto de aluminio y vinilo.
- Ley del estacionamiento.
Cuando vayas caminando habrá montones de huecos para dejar el coche. Cuando vayas en coche, no habrá ni uno.
- Ley de Inercia.
Donde hay un QUIERO siempre hay un NO PUEDO.
- Fenómenos telefónicos.
Si tienes lápiz no tienes papel. Si tienes papel no tienes lápiz. Si tienes las dos cosas, nadie te deja un mensaje.
- Ley sobre componentes sofisticados.
El componente más caro, es siempre el que se rompe primero.
AMIGOS
Un amigo se encuentra con otro en la calle, y como no se habían visto en mucho tiempo, lo invita a tomar un trago, a lo que responde uno de ellos que había dejado de tomar después de cumplir 3 años de casado, a lo que su amigo pregunta:
- Y eso, ¿Por qué?
A lo que el otro contesta:
- ¡Me volví abstemio, porque prefiero no emborracharme para no tener que ver a mi suegra dos veces!
COMPADRE
Un señor se compra un carro deportivo nuevo, y se lo lleva donde su compadre y le dice:
- Compadre, vamos súbete al carro y demos una vuelta.
El compadre se sube y arrancan en la primera, segunda, tercera, cuarta y el compadre - dice:
- Pero compadre, esta máquina si es rápida, parece que estamos volando.
El otro compadre le dice:
- Tú no sabes nada todavía, deja que ponga la R de rápido.
CONTADOR
Un contador público, cansado de la vida de la ciudad, se muda al campo y decide dedicarse a criar pollos. Se dirige a la tienda del pueblo rural cerca de donde ahora vive.
- Me da una orden de 100 pollitos, el dice al comerciante.
Este le despacha la orden.
- Una semana después, el contador regresa.
- Me da otra orden de 200 pollitos.
El comerciante le vuelve a despachar la orden, pero a la semana siguiente regresa.
- Hoy quiero una orden de 500 pollitos.
- ¡Guau! -dice el dueño de la tienda-, a usted le tiene que estar yendo muy bien.
- No -suspira el contador-, no se me dan, o los estoy sembrando muy profundo o muy separados.
Un hombre está ante la barra de un bar cuando ve entrar a una mujer más bien vulgar y muy maquillada. El hombre le hace señas para que se acerque.
- No debería haberla llamado, amigo. ¡Esa es la zorra más jodida de todo el barrio! -le advierte el camarero.
- Lo sé perfectamente. ¡Es mi mujer! -suspira el tipo.
SARGENTO
Se encuentra la tropa descansando, el sargento decide hacer una prueba a los soldados y pregunta:
- ¿Cuánto es 4 x 8?
El soldado Gómez responde con voz fuerte y clara:
- ¡48 mi sargento!
El sargento responde:
- ¡Así me gusta! ¡Bruto pero enérgico!
LEYES
- Ley de la mujer de tus sueños.
Siempre llega un mes después de casarse.
- Ley del holgazán.
No dejes para mañana lo que puedes hacer pasado mañana.
- Ley de los polvos.
Hay 2 tipos de polvos, el polvo oscuro que mancha los muebles claros, y el polvo claro que mancha los muebles oscuros.
- Ley genética.
Si tus padres no tuvieron hijos, tú tampoco.
- Ley de Flugg.
Cuando se necesita tocar madera es cuando nos damos cuenta que el mundo está compuesto de aluminio y vinilo.
- Ley del estacionamiento.
Cuando vayas caminando habrá montones de huecos para dejar el coche. Cuando vayas en coche, no habrá ni uno.
- Ley de Inercia.
Donde hay un QUIERO siempre hay un NO PUEDO.
- Fenómenos telefónicos.
Si tienes lápiz no tienes papel. Si tienes papel no tienes lápiz. Si tienes las dos cosas, nadie te deja un mensaje.
- Ley sobre componentes sofisticados.
El componente más caro, es siempre el que se rompe primero.
AMIGOS
Un amigo se encuentra con otro en la calle, y como no se habían visto en mucho tiempo, lo invita a tomar un trago, a lo que responde uno de ellos que había dejado de tomar después de cumplir 3 años de casado, a lo que su amigo pregunta:
- Y eso, ¿Por qué?
A lo que el otro contesta:
- ¡Me volví abstemio, porque prefiero no emborracharme para no tener que ver a mi suegra dos veces!
COMPADRE
Un señor se compra un carro deportivo nuevo, y se lo lleva donde su compadre y le dice:
- Compadre, vamos súbete al carro y demos una vuelta.
El compadre se sube y arrancan en la primera, segunda, tercera, cuarta y el compadre - dice:
- Pero compadre, esta máquina si es rápida, parece que estamos volando.
El otro compadre le dice:
- Tú no sabes nada todavía, deja que ponga la R de rápido.
CONTADOR
Un contador público, cansado de la vida de la ciudad, se muda al campo y decide dedicarse a criar pollos. Se dirige a la tienda del pueblo rural cerca de donde ahora vive.
- Me da una orden de 100 pollitos, el dice al comerciante.
Este le despacha la orden.
- Una semana después, el contador regresa.
- Me da otra orden de 200 pollitos.
El comerciante le vuelve a despachar la orden, pero a la semana siguiente regresa.
- Hoy quiero una orden de 500 pollitos.
- ¡Guau! -dice el dueño de la tienda-, a usted le tiene que estar yendo muy bien.
- No -suspira el contador-, no se me dan, o los estoy sembrando muy profundo o muy separados.
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