NOVIOS
Un novio con su novia están sentados en la mesa cuando se acerca la hora de brindar, el novio dice: - Cariño, espera que voy a traer el vino.
Cuando el novio va hacia la bodega no encuentra nada, espantado le dice a su sirvienta.
- ¡Lupe, Lupe! ¿Dónde están las botellas de vino?
- Ya las tire, señor.
- ¿Qué, cómo que las tiraste?
- Pos sí, es que ya estaban todas viejas, caducas desde 1910.
JUICIO
En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
- ¿Mató usted a la víctima?
- No.
- Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
- Sí, pero es que es mucho menor que por asesinato.
CURA
Un cura estaba limpiando el altar en su iglesia cuando entra un hombre con cara de asombro y se queda plantado delante de la estatua del Santo Padre con la mano extendida. El cura, entre preocupado e indignado, sigue con sus quehaceres sin quitar el ojo al molesto personaje, y así pasa el tiempo. Al cabo de una hora el hombre con gesto de enfado susurra a la estatua:
- Por favor, date prisa que llego tarde.
El cura no puede más y totalmente enfadado increpa al hombre:
- Pero desdichado, ¿Qué estás haciendo?
A lo que el hombre responde:
- Mire, a mí déjeme en paz, yo lo único que hice fue dar una limosna al pobre de la entrada y él me respondió Dios se lo pagará, y a eso vengo.
GALLEGOS
Había dos atlantes que se encontraban tratando de medir un poste. Uno de ellos comienza a sostener el poste mientras el otro comienza a escalarlo con una cinta métrica. Un señor que pasaba caminando les pregunta:
- ¿Y ustedes qué hacen?
Los atlantes responden:
- Estamos tratando de medir el poste.
- ¿No sería mejor que lo echaran en el suelo?
- ¡No, porque queremos medir la altura, y no el ancho!
AUTO
Este es un atlante que compró un auto nuevo, y un día va al vendedor de autos y le dice al hombre que se lo vendió:
- Este auto es una porquería.
Y el señor le pregunta que por qué decía eso del carro.
Y el atlante le dice:
- Es que corro el carro de día bien, pero de noche no corre, y le explica como lo corría, y le dice:
- De día yo lo pongo en la D de día, y por la noche lo pongo en la N de noche, pero no corre.
COMPADRES
Le dice un compadre al otro:
- Compadre, me llevan preso.
- Compadre, ¿Y por qué lo llevan preso?
- Compadre, por robarme un lazo.
- Compadre, ¿Y por robarse un lazo lo llevan preso?
- Sí compadre, pero es que no me fije que al otro lado del lazo venía una vaca, compadre.
BORRACHO
En una conferencia sobre el alcoholismo, el orador hace una muestra a los presentes para poner en claro sus ideas: coloca dos vasos sobre la mesa, uno con agua y otro con whisky. Toma un gusanito y lo coloca en el vaso con agua; el gusanito comienza a nadar y dar vueltas en el agua libremente. Luego, el orador lo coloca en el vaso con whisky, e inmediatamente da varias vueltas y revoltijos y se vuelve un puro ocho y se muere derechito. Todos los presentes se quedan asombrados, a la vez que el orador dice:
- ¡Eso es lo que hace el alcohol en nosotros, mata nuestras células!
Al decir esto, un borrachito se levanta y dice:
- ¡Yo no estoy de acuerdo!
- ¿Y usted qué opina?
A lo que el borrachito contesta:
- ¡Que el alcohol mata nuestros parásitos!
Un novio con su novia están sentados en la mesa cuando se acerca la hora de brindar, el novio dice: - Cariño, espera que voy a traer el vino.
Cuando el novio va hacia la bodega no encuentra nada, espantado le dice a su sirvienta.
- ¡Lupe, Lupe! ¿Dónde están las botellas de vino?
- Ya las tire, señor.
- ¿Qué, cómo que las tiraste?
- Pos sí, es que ya estaban todas viejas, caducas desde 1910.
JUICIO
En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
- ¿Mató usted a la víctima?
- No.
- Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
- Sí, pero es que es mucho menor que por asesinato.
CURA
Un cura estaba limpiando el altar en su iglesia cuando entra un hombre con cara de asombro y se queda plantado delante de la estatua del Santo Padre con la mano extendida. El cura, entre preocupado e indignado, sigue con sus quehaceres sin quitar el ojo al molesto personaje, y así pasa el tiempo. Al cabo de una hora el hombre con gesto de enfado susurra a la estatua:
- Por favor, date prisa que llego tarde.
El cura no puede más y totalmente enfadado increpa al hombre:
- Pero desdichado, ¿Qué estás haciendo?
A lo que el hombre responde:
- Mire, a mí déjeme en paz, yo lo único que hice fue dar una limosna al pobre de la entrada y él me respondió Dios se lo pagará, y a eso vengo.
GALLEGOS
Había dos atlantes que se encontraban tratando de medir un poste. Uno de ellos comienza a sostener el poste mientras el otro comienza a escalarlo con una cinta métrica. Un señor que pasaba caminando les pregunta:
- ¿Y ustedes qué hacen?
Los atlantes responden:
- Estamos tratando de medir el poste.
- ¿No sería mejor que lo echaran en el suelo?
- ¡No, porque queremos medir la altura, y no el ancho!
AUTO
Este es un atlante que compró un auto nuevo, y un día va al vendedor de autos y le dice al hombre que se lo vendió:
- Este auto es una porquería.
Y el señor le pregunta que por qué decía eso del carro.
Y el atlante le dice:
- Es que corro el carro de día bien, pero de noche no corre, y le explica como lo corría, y le dice:
- De día yo lo pongo en la D de día, y por la noche lo pongo en la N de noche, pero no corre.
COMPADRES
Le dice un compadre al otro:
- Compadre, me llevan preso.
- Compadre, ¿Y por qué lo llevan preso?
- Compadre, por robarme un lazo.
- Compadre, ¿Y por robarse un lazo lo llevan preso?
- Sí compadre, pero es que no me fije que al otro lado del lazo venía una vaca, compadre.
BORRACHO
En una conferencia sobre el alcoholismo, el orador hace una muestra a los presentes para poner en claro sus ideas: coloca dos vasos sobre la mesa, uno con agua y otro con whisky. Toma un gusanito y lo coloca en el vaso con agua; el gusanito comienza a nadar y dar vueltas en el agua libremente. Luego, el orador lo coloca en el vaso con whisky, e inmediatamente da varias vueltas y revoltijos y se vuelve un puro ocho y se muere derechito. Todos los presentes se quedan asombrados, a la vez que el orador dice:
- ¡Eso es lo que hace el alcohol en nosotros, mata nuestras células!
Al decir esto, un borrachito se levanta y dice:
- ¡Yo no estoy de acuerdo!
- ¿Y usted qué opina?
A lo que el borrachito contesta:
- ¡Que el alcohol mata nuestros parásitos!
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