A mis amigos y amigas:
GRACIAS POR TODAS LAS CADENAS DE MIERDA QUE ME HAN MANDADO DURANTE TODO ESTE TIEMPO, QUE ME HAN TENIDO OCUPADO TRATANDO DE ENCONTRAR ALGUN HUEVON A QUIEN MANDARSELAS QUE NO ME LA HAYA MANDADO ANTES A MI. LAS HE SEGUIDO AL PIE DE LA LETRA Y GRACIAS A ELLAS Y A USTEDES MI VIDA HA SIDO UN INFIERNO Y HE ADOPTADO LAS SIGUIENTES ACTITUDES:
Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después me roban mi dinero.
Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los genitales y la ropa
Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme la cola con algún objeto punzante infectado de SIDA.
Apesto como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas de mierda, producen cáncer en las axilas.
No hago caso a las luces rojas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el vehículo y quizás hasta me violen.
Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas mamadas más.
Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus cadenas mariconas no son más que carne quizás de algunos engendros horripilantes cultivados en un laboratorio.
Tampoco fui más a Mc Donald para no ingerir hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.
Tampoco hago más el amor con algunas estupendas niñas por miedo a que los preservativos vengan intencionalmente pinchados y me contagie de algo.
Gasté más de $5.000 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas hijas de su madre que venían infestadas con algún virus.
Doné unos $10.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993.
Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esas malditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, etc. estoy mas aburrido que la chingada Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
El prometido viaje a Europa con gastos pagados tampoco llegó.
No recibí el MILLON de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con Jennifer López! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!).
Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me cagarán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa.
Firmé 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana, ahora duermo con las puras frazadas porque me robaron todas pinches las sábanas.
Después de recibir sus cadenas de mierda mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna reputa cadena que se me olvidó renviar a 20 guevones antes de 3 días y me cayó encima una maldición de la puta madre.
NOTA IMPORTANTE
Si no envías la dirección de este blog por lo menos a 2.644 personas en los próximos 5 minutos, te cagará una vaca voladora hoy en la tarde cuando salgas del trabajo, si es que lo tienes, y además sufrirás de una hemorroide gigante!!!
Y DE AQUI PA' DELANTE METANSE SUS CADENAS EN (CENSURADO) SI ES QUE LA HEMORROIDE SE LOS PERMITE Y NO ME CHINGUEN NUNCA MAS CON ESO DE " Si no envías esta cadena a 20 personas se te caerá el pene".
Un amigo que los quiere.PD. ESTA NO ES UNA CADENA PERO COMO ESTOY MAS DESCONFIADO QUE EL CABRON, SE LA MANDE A 10 ... POR SI LAS MOSCAS. NO VAYA SER COSA QUE LA VACAS REALMENTE PUEDAN VOLAR Y ME CAIGA FLOR DE CACA EN LA CABEZA AL SALIR DE TRABAJO.
GRACIAS POR TODAS LAS CADENAS DE MIERDA QUE ME HAN MANDADO DURANTE TODO ESTE TIEMPO, QUE ME HAN TENIDO OCUPADO TRATANDO DE ENCONTRAR ALGUN HUEVON A QUIEN MANDARSELAS QUE NO ME LA HAYA MANDADO ANTES A MI. LAS HE SEGUIDO AL PIE DE LA LETRA Y GRACIAS A ELLAS Y A USTEDES MI VIDA HA SIDO UN INFIERNO Y HE ADOPTADO LAS SIGUIENTES ACTITUDES:
Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después me roban mi dinero.
Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los genitales y la ropa
Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme la cola con algún objeto punzante infectado de SIDA.
Apesto como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas de mierda, producen cáncer en las axilas.
No hago caso a las luces rojas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el vehículo y quizás hasta me violen.
Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas mamadas más.
Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus cadenas mariconas no son más que carne quizás de algunos engendros horripilantes cultivados en un laboratorio.
Tampoco fui más a Mc Donald para no ingerir hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.
Tampoco hago más el amor con algunas estupendas niñas por miedo a que los preservativos vengan intencionalmente pinchados y me contagie de algo.
Gasté más de $5.000 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas hijas de su madre que venían infestadas con algún virus.
Doné unos $10.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993.
Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esas malditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, etc. estoy mas aburrido que la chingada Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
El prometido viaje a Europa con gastos pagados tampoco llegó.
No recibí el MILLON de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con Jennifer López! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!).
Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me cagarán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa.
Firmé 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana, ahora duermo con las puras frazadas porque me robaron todas pinches las sábanas.
Después de recibir sus cadenas de mierda mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna reputa cadena que se me olvidó renviar a 20 guevones antes de 3 días y me cayó encima una maldición de la puta madre.
NOTA IMPORTANTE
Si no envías la dirección de este blog por lo menos a 2.644 personas en los próximos 5 minutos, te cagará una vaca voladora hoy en la tarde cuando salgas del trabajo, si es que lo tienes, y además sufrirás de una hemorroide gigante!!!
Y DE AQUI PA' DELANTE METANSE SUS CADENAS EN (CENSURADO) SI ES QUE LA HEMORROIDE SE LOS PERMITE Y NO ME CHINGUEN NUNCA MAS CON ESO DE " Si no envías esta cadena a 20 personas se te caerá el pene".
Un amigo que los quiere.PD. ESTA NO ES UNA CADENA PERO COMO ESTOY MAS DESCONFIADO QUE EL CABRON, SE LA MANDE A 10 ... POR SI LAS MOSCAS. NO VAYA SER COSA QUE LA VACAS REALMENTE PUEDAN VOLAR Y ME CAIGA FLOR DE CACA EN LA CABEZA AL SALIR DE TRABAJO.
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