BORRACHO
Esto es un borracho que se encuentra a un amigo por la calle y le dice:
-Oye ¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dió un cacerolazo por cada campanada.
- ¿Y has aprendido la lección?
- Sí, a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos.
TRAGEDIA
Juan va a un bar y pide 10 whiskys. El cantinero el dice:
- ¿Tiene problemas?
- Si, descubrí que mi hijo mayor es marica.
Juan se va borracho. Al día siguiente regresa y pide 15 whishys. El cantinero le pregunta nuevamente.
- ¿Ahora más problemas?
- El mediano también es marica.
Al día siguiente ocurre lo mismo. Ya al cuarto día llega más triste.
- Déme 30 whishys.
El cantinero le pregunta lo mismo.
- Ahora qué pasa, ¿a nadie en tu familia le gustan las mujeres?
- Si. A mi esposa.
PITOLANDIA
- Llega un forastero a una ciudad y se le acerca al primer tipo que ve en la calle y le pregunta:
- Oiga amigo -dice el forastero-, perdone, pero, ¿aquí es Pitolandia?
- Así es -dice el otro tipo-, ¿por qué mi amigo?
En eso el forastero saca su pito que le llegaba hasta las rodillas y le dice al tipo:
- Es que quiero ser presidente de esta ciudad, ¿cómo la ve?
- Mmm... bien -dice el tipo-, pero mire algo, forastero...
En eso el tipo se saca su pito que no le llegas hasta el suelo y el forastero se quedó con el ojo cuadrado y dice el tipo:
- Y eso que apenas soy barrendero.
PANCHO VILLA
Iba Pancho Villa con toda su tropa a toda marcha, cuando de repente grita:
- Alto.
Y toda la tropa que venia detrás de el se paro de inmediato, pero como venían muy rápido una bola de tierra los cubrió por completo a todos. En eso Pancho Villa se baja de su caballo y va con su teniente y le dice:
- Oiga, teniente.
- Dígame, mi general.
-De pura casualidad teniente, ¿no tendrá usted de esa pomada que usa para sus labios partidos?
El teniente le dice extrañado:
- No, mi general, no tengo.
- ¡Chihuahua! -dice Pancho Villa- Ni modo. Voy a tener que usar otro método.
Pancho Villa se va para la parte de atrás de su caballo y le levanta la cola y le un beso en el puro trasero a su caballo y dice:
- Listo teniente, vámonos.
El teniente se quedó asombrado y le pregunta a Pancho Villa:
- Oiga mi general, ¿a poco con eso se le quita lo reseco de los labios?
- No -dice Pancho Villa-. Pero al menos así ya no me chupo los labios.
¿MANDE?
Un tipo va al confesionario y como le daba un poco de pena hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
- Léalo, padre.
En el papel ponía algo así: "CPK o CCK". El padre al verlo pensó qué sería eso. Estaba claro, "se peca o se seca". A esto el cura le devuelve el papel y le dice:
- Hijo, sólo te puedo decir que lo leas al revés.
El tipo agarra el papel y lee: "KCC O KPC".
CORNER
Un señor totalmente borracho, entra a un colectivo y después de sacar el boleto con mucha dificultad, dice:
- Me voy a tirar un pedo.
Y todos se van para la parte de atrás del colectivo y el borracho grita:
- ¡Dije que me voy a tirar un pedo, no un no un tiro de esquina!
Esto es un borracho que se encuentra a un amigo por la calle y le dice:
-Oye ¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dió un cacerolazo por cada campanada.
- ¿Y has aprendido la lección?
- Sí, a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos.
TRAGEDIA
Juan va a un bar y pide 10 whiskys. El cantinero el dice:
- ¿Tiene problemas?
- Si, descubrí que mi hijo mayor es marica.
Juan se va borracho. Al día siguiente regresa y pide 15 whishys. El cantinero le pregunta nuevamente.
- ¿Ahora más problemas?
- El mediano también es marica.
Al día siguiente ocurre lo mismo. Ya al cuarto día llega más triste.
- Déme 30 whishys.
El cantinero le pregunta lo mismo.
- Ahora qué pasa, ¿a nadie en tu familia le gustan las mujeres?
- Si. A mi esposa.
PITOLANDIA
- Llega un forastero a una ciudad y se le acerca al primer tipo que ve en la calle y le pregunta:
- Oiga amigo -dice el forastero-, perdone, pero, ¿aquí es Pitolandia?
- Así es -dice el otro tipo-, ¿por qué mi amigo?
En eso el forastero saca su pito que le llegaba hasta las rodillas y le dice al tipo:
- Es que quiero ser presidente de esta ciudad, ¿cómo la ve?
- Mmm... bien -dice el tipo-, pero mire algo, forastero...
En eso el tipo se saca su pito que no le llegas hasta el suelo y el forastero se quedó con el ojo cuadrado y dice el tipo:
- Y eso que apenas soy barrendero.
PANCHO VILLA
Iba Pancho Villa con toda su tropa a toda marcha, cuando de repente grita:
- Alto.
Y toda la tropa que venia detrás de el se paro de inmediato, pero como venían muy rápido una bola de tierra los cubrió por completo a todos. En eso Pancho Villa se baja de su caballo y va con su teniente y le dice:
- Oiga, teniente.
- Dígame, mi general.
-De pura casualidad teniente, ¿no tendrá usted de esa pomada que usa para sus labios partidos?
El teniente le dice extrañado:
- No, mi general, no tengo.
- ¡Chihuahua! -dice Pancho Villa- Ni modo. Voy a tener que usar otro método.
Pancho Villa se va para la parte de atrás de su caballo y le levanta la cola y le un beso en el puro trasero a su caballo y dice:
- Listo teniente, vámonos.
El teniente se quedó asombrado y le pregunta a Pancho Villa:
- Oiga mi general, ¿a poco con eso se le quita lo reseco de los labios?
- No -dice Pancho Villa-. Pero al menos así ya no me chupo los labios.
¿MANDE?
Un tipo va al confesionario y como le daba un poco de pena hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
- Léalo, padre.
En el papel ponía algo así: "CPK o CCK". El padre al verlo pensó qué sería eso. Estaba claro, "se peca o se seca". A esto el cura le devuelve el papel y le dice:
- Hijo, sólo te puedo decir que lo leas al revés.
El tipo agarra el papel y lee: "KCC O KPC".
CORNER
Un señor totalmente borracho, entra a un colectivo y después de sacar el boleto con mucha dificultad, dice:
- Me voy a tirar un pedo.
Y todos se van para la parte de atrás del colectivo y el borracho grita:
- ¡Dije que me voy a tirar un pedo, no un no un tiro de esquina!
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