willy es la ley

LA CAZA

- ¿Cómo va la caza, don José?

- ¡Formidable, señora, formidable! Las liebres de a miles. Había tantas que ¡pum! ¡pum! ¡pum! Disparaba y disparaba una vez y otra, y otra, y otra, y otra y ¡pum! ¡pum!

Pero y, ¿Cómo cargaba la escopeta?

- ¿Cargarla? ¡No me daban tiempo!

BORRACHO

Una vez un borracho iba manejando, y estaba en una curva que tenía una flecha, y él siguió de largo y se estrelló. Al rato llega la policía y le dice:

- ¿Usted no vio la flecha?

Y el borracho le responde:

- ¡Y al indio que me la tiró tampoco!

SE ORINO

Estaban 2 compadres desayunando al otro día de una tremenda borrachera, y le dice Juan a su compadre Pepe

¡Compadre que borrachera agarraste anoche!, si hasta me orinaste el carro.

A lo que le contesta

- ¿qué paso, qué paso si abrí la puerta?

- Si compadre abriste la puerta pero estabas abajo del carro.

CUENTAS

Un doctor y un abogado estaban asistiendo a un cóctel cuando al doctor se le aproximó un hombre quien le pidió ayuda sobre como manejar su ulcera. El doctor murmuró un consejo médico, entonces se volvió hacia el abogado y preguntó:

- ¿Cómo manejas la situación cuando se te pide un consejo durante un evento social?

- Solo envía una cuenta por ese servicio, respondió el abogado.

A la mañana siguiente el doctor llegó a su consulta y emitió una cuenta por 50 dólares para el hombre del cóctel aproblemado por la ulcera. Esa tarde el médico recibió una cuenta por 100 dólares del abogado.

LOCO

Estaban todos los locos conversando de pronto llega el cuidador y les dice a todos los demás locos que era hora de bañarse, entonces todos corrieron hacia la piscina excepto uno, entonces este vio que uno de los locos se estaba ahogando entonces este corrió ha rescatarlo, y lo rescata, al día siguiente el director del centro lo llamo y le dijo hemos visto su valentía y hemos llegado a un acuerdo de que usted no es loco, porque salvo a su amigo pero sucedió algo trágico al loco que usted salvo lo encontramos colgado hoy en la mañana, entonces el loco dijo:

- Ah, es que como estaba mojado yo lo colgué para que se secara.

OMBLIGO

Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de ombligo.

- No importa, responde el entrevistador.

El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:

- Pero soy una persona muy capaz.

El entrevistador responde:

- Mire amigo el no tener ombligo no es impedimento para trabajar, es más, esta usted contratado.

- Excelente, ¿cuál es el horario de trabajo?

- El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.

El tipo piensa que por no tener ombligo lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y dice:

- Yo ya le dije que no tengo ombligo pero capacidad sí la tengo.

- Sí, ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan el ombligo de 8 a 9, no tiene caso que llegue tan temprano.

LA MANO

Había una vez, un señor que vivía en el medio del campo y todas las noches le tocaban la puerta, pero él no atendía, hasta que un día atendió y dijo:

- ¿Quién es?

Una voz temerosa le contestó:

- La mano sangrienta, la mano sangrienta.

Él le respondió:

- ¿Qué quiere?

A lo que la voz del otro lado le dijo:

- Una curita.