BUENA Y MALA
Un señor tiene un aparatoso accidente, cuando llega al hospital el doctor le dice:
- Le tengo una buena y una mala noticia.
- Dígame la mala primero, doctor -dice el señor.
- Hay que amputarle las dos piernas -le dice el doctor.
- ¿Y la buena? -pregunta el señor.
- Es que hay un tipo allá afuera, que quiere comprarle el par de zapatos...
¡AY MAMÁ!
Llega un elefante y una hormiga al Registro Civil. Titubeando, el paquidermo se dirige al juez:
- Señor juez, este, es que nos queremos casar.
La hormiga lo interrumpe y, recriminándole entre dientes, le reclama:
- ¿Nos queremos? ¡Nos tenemos que casar!
FLOJOS
12 Mandamientos del que no hace nada:
1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡viva la enfermedad!
11. El trabajo es sagrado, no lo toques.
12. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado.
EL ESCALÓN
Dos borrachos le preguntan al barman dónde queda el baño, el barman le dice:
- Por el pasillo doblan a mano derecha, bajan dos escalones y ahí están los baños.
- Hip, okay gracias.
Cuando van por el pasillo uno le dice al otro:
- Oye, ¿Era pa' la derecha o pa' la izquierda?
- El barman dijo pa' la izquierda.
Pero para el lado izquierdo estaban reparando un elevador y se caen por el roto y se dan tremendo cantazo y uno se levanta bien adolorido y le dice al otro:
- Yo no sé tu, pero yo me voy a orinar aquí, yo no voy a bajar el otro escalón.
EMBARAZO
Una joven se sube al autobús y al ver que ninguno de los hombres sentados le ofrece su lugar, se queja diciendo:
- ¡Caray, ya no existe la caballerosidad, nadie le cede su asiento a una mujer embarazada!
En ese momento un señor se levanta y le ofrece su asiento. Pero al verla con el estómago plano, le pregunta:
- Disculpe, ¿cuánto tiene de embarazada?
Y la chica responde:
- Como media hora, pero quedé taaan cansada.
OJOS MORADOS
Un hombre abordó el avión con un ojo morado y al sentarse notó que su vecino de asiento también tenía un ojo morado; entonces le dice:
- Qué coincidencia, los dos tenemos un ojo morado, ¿puedo preguntar como obtuviste el tuyo?
El otro responde:
- Pues mira, fue un error de dicción, esta mañana en el mostrador de la aerolínea había una rubia buenísima con unos senos grandes y deliciosos, así que en lugar de decir 'me da un boleto para Tapachula', accidentalmente dije 'me das un boleto para tus tetas, chula'; entonces, se ofendió y me golpeó ¿Y a ti? ¿qué te pasó?
- Pues mira, realmente también fue un error de dicción, esta mañana en el desayuno, yo le quería decir a mi mujer 'pásame el cereal, amor' y en lugar de eso, accidentalmente dije 'me arruinaste la vida, pinche bruja hija de tu puta madre'.
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