willy es la ley

APUESTA

Estaba un barman muy aburrido limpiando los vasos de cerveza de la tarde, cuando en eso se le acerca un forastero que acababa de llegar, pasa a su lado, le sonríe, camina unos cuatro metros a su izquierda, quita una latita de arvejas vacía que tenía en su bolsillo y la coloca en el suelo. Luego regresa junto al cantinero y le dice:

- Te apuesto 150 dólares a que puedo mear desde acá hasta allá en ese tarrito de lata sin derramar una sola gota.

El barman acepta la apuesta confiado de que la ganaría. Entonces, el forastero saca su pene, hace unos ruiditos tecnológicos, tu-tu-tu-tu-tu-tu como apuntando un mira láser, cierra un ojo, quita la lengua con mucho oficio, y en el momento preciso suelta un chorro desorbitante que alcanza hasta el techo, luego -tratando de controlarlo- el tipo se zarandea, para los cinco segundos de meado ya había mojado el suelo, la mesa, la pared, los cuadros, la alfombra, inclusive había mojado un poco la cara del cantinero y había acertado cada lugar en el bar menos la latita.

Cuando el forastero termina, el barman comienza a secarse el orín del rostro matándose de risa por haber ganado su apuesta. Cuando el visitante lo mira fijo con una sonrisa, él le pregunta por qué está tan alegre si acababa de perder 150 dólares.

- Ve a esos tres hombres allá? -dice el tipo apuntando a tres señores con cara de desgracia sentados en una mesa del fondo-. Acabo de apostarles a cada uno de ellos 500 dólares que yo podía mear sobre su piso, mear sobre su techo, mear sobre su alfombra, mear por todo su bar, mear inclusive un poco sobre su cara y que Ud. no sólo no se molestaría sino que terminaría riéndose.

MOROS

Eran las 2 de la mañana y un matrimonio estaba completamente dormido cuando, de pronto, el teléfono suena.

El marido lo levanta y antes de que pudiera decir algo, la voz del otro lado se adelanta, a lo que el marido, sumamente molesto, contesta:

- ¿Cómo diablos voy a saber? ¿Qué crees que soy? ¿La secretaría de marina?

El tipo cuelga el teléfono de un golpe. La esposa se voltea y le pregunta:

- ¿Quién era?

- ¡Un idiota que quería saber si había moros en la costa!

COLORES

Estaba la maestra enseñando los colores y pregunta:

- Carolina, ¿cómo se hace el rosa?

- Con rojo y blanco -responde Carolina.

- Juanito, ¿Cómo se hace el azul cielo?

- Con azul marino y blanco, maestra -responde Juanito.

Y le pregunta a Pepito:

- Pepito, ¿cómo se hace el café?

Pepito muy serio responde:

- Con una cucharada de café y dos de crema y azúcar al gusto.

ORDEÑADORA

Este era un granjero que tenía un chingo de vacas y a diario se llevaba una madrina ordeñando tanta vaca, hasta que un día optó por comprarse una ordeñadora, total que se leyó el manual completo y a calarla.

Todas las mañanas se levantaba a ver que todo funcionara correctamente hasta que a su mente llegó la sucia idea de cómo sería si, en vez de conectar la ordeñadora a las ubres de las vacas se la conectaba ahí donde les platiqué para que le hiciera una o dos pajitas, ¿qué creen? que se anima y ¡zas! que se la conecta.

El móndrigo hasta volteaba los ojos... que le hace una, dos tres y ya estaba bien espantado porque no se la podía desenchufar, total que llama a servicio al cliente:

- Buen día ¿en qué le puedo ayudar?

- Lo que pasa es que conecté la ordeñadora a una vaca mmm y no la puedo desconectar estoy re te espantado y no sé qué hacer.

- No se preocupe, a los 30 litros se apaga sola.