FRASES
Las frases que nunca imaginaste escuchar
- Vendo Enciclopedia Británica. Mi mujer se lo sabe todo.
- Se busca kamikaze. No se requiere experiencia.
-Soy muy tímido, y quisiera relacionarme con chi... Bueno, no... Nada. Da igual.
- Mal estudiante busca buenas notas para relación duradera.
- Alquilamos borrachos para fiestas.
- Busco mujer orgullosa y absorbente que no me deje trabajar.
- Encontrado con 17 puñaladas en la espalda, la Policía Científica apunta que fue un suicidio involuntario.
- Según una encuesta, cinco de cada diez fumadores son la mitad.
- Si la huelga de transporte no se soluciona tras la reunión de esta tarde, el conflicto podría prolongarse más.
- Hoy tendrá lugar una nueva ronda de negociaciones para acordar la fecha de reanudación de las mismas, que se interrumpieron al no alcanzarse un acuerdo en la materia.
- El acusado ha sido condenado a muerte por tercera vez en dos años.
- Compre inmediatamente un ascensor. Están subiendo.
- Cupido, sentenciado a la silla eléctrica por tantas muertes.
- Bello gesto de civismo: los manifestantes colaboraron en las labores de los cuerpos de seguridad, auto-golpeando sus cabezas con palos y porras.
- Veinte inversionistas mueren aplastados al caer el dólar.
- A más dinero, menos amigos y más amistades. -
¡Ah! ¡Ah! ¡Sigue! ¡Así! ¡Así! ¡Ya me viene! ¡Siiiiiiiiiiiiiiiiiiií! ¡Ahhhhh!: DOWNLOAD COMPLETED.
- Algunos parecen zurdos de las dos manos.
- Antes de criticarme, piensa un poco. Tendrás el doble de motivos.
- Antes, era vanidoso; pero me curé, y ahora soy perfecto.
- Si quieres que un proyecto retrasado sea eterno, añade más gente.
- ¡ATENCIÓN! Les habla el capitán del barco. Imaginen que estamos en un submarino...
- BEBE A BORDO (pero con moderación).
- Las buenas ideas, como los trenes, llegan siempre con retraso.
- Axioma del software: Cuando un programa funciona a la perfección, aparece en el mercado una versión nueva.
- Cuando envejezcan, los ecologistas serán viejos verdes.
SR. GALLINA
Un tipo fue a la casa de su novia para conocer a sus suegros y pedir la mano de su hija en matrimonio.
El tipo llegó, tocó a la puerta y lo atendió el suegro.
- Buenas noches, yo soy el novio de su hija... y bueno... venía a hablar con usted porque deseo casarme con su hija y... este... usted sabe, necesito de su permiso.
El suegro le respondió:
- Muy bien, pase, adelante.
Se sentaron y el suegro le preguntó:
- Bueno, ¿y con qué tipo de base económica piensa usted sustentar a la nueva familia?
- Este... bueno, yo ya soy graduado como ingeniero, pero no gano mucho. Sin embargo, como yo tengo conocimiento de que usted y su esposa trabajan y ganan buenos sueldos,... bueno... yo pensaba que de ahí podríamos pagarnos el teléfono, la luz, la comida, etc.; usted sabe ¿no?
El suegro lo miro medio raro y le preguntó:
- Y dígame ¿dónde piensan vivir cuando se casen? Supongo que usted ya habrá alquilado un departamento o comprado una casa.
El tipo contesto:
- No exactamente... yo pensaba que bueno... los primeros años de matrimonio, su hija y yo podríamos vivir aquí, total esta casa es grande y además yo con lo que gano no puedo comprar ahora un apartamento... y mucho menos una casa.
El suegro lo miró molesto y le preguntó:
- Dígame ¿y usted tiene carro propio? Porque tener carro es muy importante.
- No. Pero como usted tiene tres carros y solo usa dos... bueno... yo pensaba que podría usar uno de esos hasta que pueda comprarme uno propio.
El suegro ya estaba a punto de explotar y más a medida que el tipo le seguía contestando con la misma frescura. En esto entró la suegra y el esposo dijo:
- Querida, menos mal que llegaste. Te presento al novio de nuestra hija: El señor gallina.
El tipo lo miró desconcertado y exclamó:
- Un momento señor. ¿Cómo es eso de el señor gallina?
- Bueno pendejo y ¿cómo quieres que te llame? si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos...
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