willy es la ley

ERROR DE DICCIÓN

Se sube un tipo con un ojo morado al autobús y le toca su asiento junto a otro tipo con el ojo morado también.

- ¡¡Mire qué coincidencia!! los dos con el ojo morado, ¿puedo saber cómo obtuvo el suyo?

- Por un error de dicción...

- ¿Un error de dicción? ¿y cómo fue eso?

- Es que cuando llegué a la central me atendió una muchacha güera bien buena y en lugar de pedirle un boleto para Tapachula, le dije: "me das un boleto y te destapas, chula" y se ofendió y me puso el ojo de cotorro... ¿y usted como terminó con el ojo igual?

- También por un error de dicción, en la mañana le iba a decir a mi señora "pásame el cereal, mi amor" y en lugar de eso le dije "me arruinaste la vida al casarme contigo, perra desgraciada..."

LIBRE

Se despierta la señora a las 2:00am y se da cuenta que el marido no está en la cama, se levanta a buscarlo y lo encuentra sentado en la cocina bebiéndose un whisky perdido en sus pensamientos...

- ¿Qué te pasa viejo? ¿te ocurre algo?

- Estaba recordando vieja, ¿te acuerdas cuando éramos jóvenes? ¿que tu papá no me quería y nos teníamos que ver a escondidas? ¿que hacía hasta lo imposible por estar juntos?

- Si, viejito... -toda melosa.

- ¿Y recuerdas esa vez que nos cachó tu papá haciendo el amor y me apuntó con la escopeta y me amenazó "si no te casas con mi hija te meto al bote 20 años"?

- Si, viejito, ¡qué tiempos aquellos...snif!

- ¡Pues hoy hubiera salido libre.......snif!

DOS TIPOS DE MEXICANAS

¡En México sólo hay 2 tipos de mexicanas!

Una es la que por las mañanas, al despertar, te la hace de pedo (que por qué chingados te levantas tan tarde, que roncaste mucho, que te pedorreaste toda la noche, que babeas la almohada, etc.)

Estás desayunando y te la hace de pedo, (que por qué tiras todo a tu alrededor, que porque haces ruidos extraños al masticar, que te termines el desayuno etc.)

También, antes de irte a trabajar, te la hace de pedo, (que por qué te arreglas tanto, por qué te perfumas así, si es para que te huela alguna zorra en el trabajo, te pregunta a que hora vas a llegar cuando ni siquiera te has terminado de ir¡¡)

A media mañana te habla por teléfono al trabajo y te la hace de pedo, (¿por qué no me contestas rápido? seguramente estás coqueteando)

Al medio día te localiza en el celular durante una comida con clientes y te la hace de pedo (¿clientes? jaa ¡seguramente estás en plena acción con alguna piruja... ¡gastándote el dinero de casa! )

Por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te la hace de pedo (¿ya terminaste amorcito... o te doy más tiempo con tu conquista? cabrón, infeliz, poco hombre, maldito, debí de haberle hecho caso a mi santa madre que siempre me decía que me ibas a dar una mala vida)

Cuando llegas a casa vuelve hacer de pedo (llegaste 5 minutos tarde ¡qué desconsiderado eres, yo todo el día con los niños y tu no me prestas atención, es que no me quieres ya, no te gusto verdad?!)

Y antes de acostarte busca un pretexto y la muy cabrona ¡te la vuelve hacer de pedo!

La otra mexicana es... ¡¡Mexicana de Aviación!!

VIRGEN

Una muchacha se iba a casar con un joven rico, el problema era que este pensaba que ella era virgen, para solucionar el problema la muchacha fue a doctor, aquí la conversación:

- Doctor me voy a casar y mi prometido piensa que soy virgen, quiero que me opere para quedar como nueva, que puede hacer.

- Mire le puedo poner un himen humano, clonado por supuesto, por la módica cantidad de 15 mil dólares.

- No, doctor, eso está muy caro.

- Bueno ¿qué le parece si le pongo una hoja de cebolla, es casi igual de delgada y sirve para lo mismo?, por la módica cantidad de 10 mil dólares.

- No, doctor, sigue siendo muy caro todavía, que mas me ofrece

- Mire le puedo poner una hoja de papel bien arrugada se nota un poco más, pero de todos modos es para que la rompan así que no importa, esta operación le cuesta 5 mil dólares.

- No doctor, mire la verdad solo tengo 1,500 dólares. ¿Qué se puede hacer?

- Bueno, preste la feria y ya veremos cómo le hago.

Pasa el tiempo y la muchacha se casa y se va de luna de miel, cuando regresa va al doctor y le dice:

- Nombre, doctor ¿cómo le hizo?, me dolió como la primera vez, fue un dolor igualito, mi esposo ni se dio cuenta, es más, hasta me sangró por allí, dígame doctor ¿cómo le hizo?

- Por 1,500 dólares, nada más te amarré los pelitos.