- Juan Ignacio, ¡te olvidaste otra vez!
- ¿De qué, Mónica?
- ¡Hoy cumplimos 20 años de casados!
- Pe... Pe... Pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- Justamente eso era lo que tenía planeado.
- Bueno, quiero que me lleves al Solid Gold.
- ¿Quéeeeeeeeeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Quiero que me lleves ahí! Y punto.
Y fueron... Apenas llegaron, el güey que estacionaba los autos, dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? Qué bueno verlo otra vez.
La mujer salta sorprendida:
- ¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido?
- ¿Yo? ¿Pero estás loca? A este pinche antro... Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Aparece el portero:
- Señor López... un gusto.
- Te dijo señor López... te conoce.
- ¡Ehhh! y cómo no me va a conocer si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Los recibe Jerome:
- Monsieur López, la mejor mesa como siempre, verdad.
- ¿Este francés también es electricista en tu oficina?, ¡te voy a matar!
- No... ehh... no... este francés me conoce porque es el que me vendió los pasajes de Air France para ir con tu mamá.
- Me estás...
En ese momento aparece la vendedora de cigarrillos:
- ¡Cachiitttoooooo! ¿Te doy tu habanito?
La cigarrera se pone el habano entre las tetotas:
- ¡Méteme la manita, cachito, y saca tu habanito!
Mónica está a punto de matarlo. En ese momento se apagan las luces y empieza el espectáculo. Aparece una mujer súper sensacional que empieza a hacer un strip-tease espeluznante. Cuando se queda solamente con la tanguita se acerca a la mesa y, muy mimosa, pregunta a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritan a coro:
- ¡¡Se ve, se siente, Juan Ignacio con los dientes!! ¡¡Se ve, se siente, Juan Ignacio con los dientes!!
Mónica no aguanta más y sale corriendo. Se mete en un taxi, Juan Ignacio la sigue y sube al mismo taxi. La mujer empieza a pegarle y quiere arrojarlo fuera.
- Eres el más grande hijo de puta de toda la historia.
Mónica se saca un zapato y empieza a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías histérica.
En ese momento el taxista se da vuelta y dice:
- ¡Mire que hemos llevado pinches locas, don Juan Ignacio, pero como esta cabrona ninguna!
NUERA
Un hombre le pregunta a un muchacho:
- ¿Sabes tú por qué las madres les dicen nueras a las nueras?
- No -responde el muchacho y pregunta el por qué.
A lo que el hombre dice:
- Porque siempre que sus hijos llevan una novia a la casa ellas dicen: "No era lo que yo quería".
NUEVO
Está una niña llorando desconsoladamente, entonces llega un amiguito y le pregunta:
- ¿Por qué lloras?
La niña responde:
- Es que mi mamá va a comprar un nuevo hermanito.
El niño lleno de emoción le dice:
- Pero eso qué tiene de malo, deberías estar contenta.
Y la niña le dice:
- Es que la semana pasada compraron un coche nuevo.
Y el niño le dice:
- ¿Y eso qué tiene que ver?
- Es que dieron el coche viejo como enganche.
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