ESPECIAL DE BORRACHOS

AMIGAS BORRACHAS
Dos amigas, cuyos modernos maridos eran un ejemplo de tolerancia y libertad, y con el respectivo permiso de tan nobles hombres, salieron una noche a la discoteca de moda.
Cuando regresaban en la madrugada, hasta las chanclas de borrachas, les dieron los naturales deseos de ir al baño, pero lo único cerca era un cementerio. Decidieron con urgencia, bajarse y hacer sus necesidades.
La primera no encontró con que asearse, así que se limpió con su ropa interior, y la tiró.
La segunda tampoco encontró con que asearse así que, agarró la cinta de una corona de flores y se limpió con ella.
A la mañana siguiente, los maridos sumamente alterados (claro con justa razón) solicitan el divorcio y se llaman entre ellos para contarse sus penas:
- ¡Oye!, parece que nuestras viejas se la pasaron a toda madre anoche, porque la mía llego peísima y sin calzones.
Y el otro contesta:
- Tienes suerte, y no sé de que te quejas. Por lo menos la tuya llego peda y sin calzones, pero mi vieja llegó igual de borracha y con un listón en las nalgas que decía: "Nunca te olvidaremos, con cariño la raza".

EN LA OFICINA
Estaba un borracho en su oficina en completo estado de embriaguez.
En eso llega su jefe y le grita
- ¿Que no sabe que está prohibido tomar cuando trabaja?
- No se preocupe, hic, que no estoy trabajando.

GUAPA
Un borrachito llega a su casa, tras tocar la puerta su mujer le abre.
- Mira nada más cómo vienes infeliz...
Entonces, sorprendida, escucha que aquél le dice:
- Guapa.
- ¿Qué cosa?
- Guapa.
- Oye viejo que romántico vienes, a ver dime más.
- Guapa.
- ¡Ay viejito lindo!, si a si te pones borracho, emborráchate todos los días.
- Guapa... gua-partirte el hocico si no te quitas de la puerta, sonsa.

DE PLASTILINA
Era un marinero y un borracho; el borracho traía un palo y zas le pega al marinero en ya sabrán dónde -en sus cosillas- y le dice el borracho al marinero:
- ¿Le dolió?
Le responde:
- ¡No!
- ¿Por qué?
- ¡Porque soy de la Marina!
Entonces el marinero le da tremendo patadón al borracho entre las piernas y le pregunta:
- ¿Le dolió?
- ¡No! -contesta el borracho riéndose.
- ¿Por qué?
- ¡Jajajaja! ¡Porque son de plastilina!

FUNERAL
Un borrachito entra a una funeraria y se pone delante del féretro a ver el difunto. En eso se le acerca uno de los deudos y le dice:
- ¡Hermano, a todos nos va a tocar!
El borrachito medio asustado le contesta:
- ¡No ma...nches, we! ¿A poco lo van a repartir?

¡AHORA RESULTA!
En conocido bar se realiza una redada policiaca y son detenidas 20 prostitutas y un borracho. Con el fin de integrar la averiguación, el agente del ministerio publico comienza a interrogar, una por una:
- A ver señorita, ¿usted a qué se dedica?
- Pues, yo soy secretaria ejecutiva.
La siguiente:
- Yo soy ama de casa.
Otra:
- Soy administradora de empresas.
Una más:
- Yo soy doctora.
Y así, pasan todas las chicas hasta que le toca al borracho. Y dice:
- ¡Achis, achis, achis, ahora resulta que la golfa soy yo!, ¿noooo?

AMIGO VERDADERO...

VERSION MEXICANA
- Mi amigo Tomás no ha regresado del antro, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo -dijo Pascual a su gerente,
- Permiso denegado -replicó el gerente-. No quiero que arriesgue usted su premio de puntualidad ($200.00 por 15 años) por un hombre que probablemente tiene su finiquito firmado.
El Pato, haciendo caso omiso de la prohibición, salió con un pase autofirmado, y unas horas más tarde (18:55 hrs) regresó con botana esparcida por todo su cuerpo, transportando el cuerpo inconsciente de su amigo que venía hasta atrás por haber aprovechado la Hora Feliz (2x1).
El gerente estaba furioso:
- ¿No le dije yo que el tenía su finiquito firmado? Dígame, ¿merecía la pena ir allá para traer un ebrio sin cura?
Y el Pato, pedo todavía, respondió:
- ¡Claro que si, señor! Cuando lo encontré, todavía había 2 x 1 y pudo decirme: "¡Estaba seguro que vendrías!... ¡ERES IGUAL DE PEDOTE QUE YO!"
Envía esta carta a todos aquellos que consideras tus AMIGOS, los más briagos, aún si esto signifique regresarla quien te la envió o, en su defecto, autoenvíatela (OBVIO). Y si tu carta regresa, sabrás que tienes un círculo de amigos incondicionales de Lunes a Domingo para ir a la taberna, cantina, antro, table, etc..
"UN AMIGO ES AQUEL QUE LLEGA CON UN 6-PACK CUANDO TODOS LOS DEMÁS YA NO COOPERAN PARA LAS CHELAS".

BUEN HUMOR

BORRACHO
Esto es un borracho que se encuentra a un amigo por la calle y le dice:
-Oye ¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dió un cacerolazo por cada campanada.
- ¿Y has aprendido la lección?
- Sí, a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos.

TRAGEDIA
Juan va a un bar y pide 10 whiskys. El cantinero el dice:
- ¿Tiene problemas?
- Si, descubrí que mi hijo mayor es marica.
Juan se va borracho. Al día siguiente regresa y pide 15 whishys. El cantinero le pregunta nuevamente.
- ¿Ahora más problemas?
- El mediano también es marica.
Al día siguiente ocurre lo mismo. Ya al cuarto día llega más triste.
- Déme 30 whishys.
El cantinero le pregunta lo mismo.
- Ahora qué pasa, ¿a nadie en tu familia le gustan las mujeres?
- Si. A mi esposa.

PITOLANDIA
- Llega un forastero a una ciudad y se le acerca al primer tipo que ve en la calle y le pregunta:
- Oiga amigo -dice el forastero-, perdone, pero, ¿aquí es Pitolandia?
- Así es -dice el otro tipo-, ¿por qué mi amigo?
En eso el forastero saca su pito que le llegaba hasta las rodillas y le dice al tipo:
- Es que quiero ser presidente de esta ciudad, ¿cómo la ve?
- Mmm... bien -dice el tipo-, pero mire algo, forastero...
En eso el tipo se saca su pito que no le llegas hasta el suelo y el forastero se quedó con el ojo cuadrado y dice el tipo:
- Y eso que apenas soy barrendero.

PANCHO VILLA
Iba Pancho Villa con toda su tropa a toda marcha, cuando de repente grita:
- Alto.
Y toda la tropa que venia detrás de el se paro de inmediato, pero como venían muy rápido una bola de tierra los cubrió por completo a todos. En eso Pancho Villa se baja de su caballo y va con su teniente y le dice:
- Oiga, teniente.
- Dígame, mi general.
-De pura casualidad teniente, ¿no tendrá usted de esa pomada que usa para sus labios partidos?
El teniente le dice extrañado:
- No, mi general, no tengo.
- ¡Chihuahua! -dice Pancho Villa- Ni modo. Voy a tener que usar otro método.
Pancho Villa se va para la parte de atrás de su caballo y le levanta la cola y le un beso en el puro trasero a su caballo y dice:
- Listo teniente, vámonos.
El teniente se quedó asombrado y le pregunta a Pancho Villa:
- Oiga mi general, ¿a poco con eso se le quita lo reseco de los labios?
- No -dice Pancho Villa-. Pero al menos así ya no me chupo los labios.

¿MANDE?
Un tipo va al confesionario y como le daba un poco de pena hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
- Léalo, padre.
En el papel ponía algo así: "CPK o CCK". El padre al verlo pensó qué sería eso. Estaba claro, "se peca o se seca". A esto el cura le devuelve el papel y le dice:
- Hijo, sólo te puedo decir que lo leas al revés.
El tipo agarra el papel y lee: "KCC O KPC".

CORNER
Un señor totalmente borracho, entra a un colectivo y después de sacar el boleto con mucha dificultad, dice:
- Me voy a tirar un pedo.
Y todos se van para la parte de atrás del colectivo y el borracho grita:
- ¡Dije que me voy a tirar un pedo, no un no un tiro de esquina!

HUMOR DE RISA LOCA

MANSITO
Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- ¡Qué bestia, qué monstruo, qué animal!
Y el hombre le contesta:
- Pero venga, tóquelo.... ¡Es mansito!

AMIGOS
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata.
La mujer le dice:
- Sigue así ¡y te vas a quedar sin amigos!

MUERTO
Una mujer le dice al marido:
- Cariño ¡tienes la barriga como árbol de cementerio!
- Y ¿cómo es eso?
- Dándole sombra a un muerto.

CELOSA
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
- ¿Con cuántas mujeres has dormido?
Él responde:
- ¿Dormido? nomás contigo… con las otras ni sueño me da.

LA RAMPA
Un viajante va por el desierto montado en su camello. De pronto, el animal se detiene y se niega a caminar. Desesperado, el viajero mira a su alrededor y, a lo lejos, logra divisar un local con un letrero en grandes letras: SE REPARAN CAMELLOS.
Alegre, corre hacia allá y encuentra a un árabe que le ofrece repararlo por 20 dólares. El tipo los paga y el moro manda una grúa para traer al camello. Cuando éste es traído, el dueño del local ordena:
- Súbanlo a la rampa.
El animal es subido en la rampa y, con dos enormes piedras, le golpean en los testículos. El dromedario sale corriendo como alma en pena. Sorprendido, el dueño del animal pregunta:
- Y yo, ¿cómo lo voy a alcanzar?
El árabe grita:
- Súbanlo a la rampa.

FUTBOL
El cielo y el infierno se encontraban en un dilema, para resolver sobre el alma de un abogado, ya que el cielo no tenía ninguno. Deciden hacer un partido de fútbol para ver quien se lo lleva, y San Pedro se burla:
- ¡Ja, ja, ja!, perdiste diablo, porque conmigo están Maradona, Pelé, Garrincha, Cruiff, y otros.
Sin preocuparse, el diablo le responde:
- ¿Y, qué? Mira en el banquillo a quienes tenemos nosotros.
En la banca, los tres árbitros estaban sentados.

PUERQUITO
Esta era una familia que tenía un puerquito y ya se querían deshacer de él, pero no podían. De repente dice el papá:
- Vamos a llevarlo a la feria, y cuando se suba a la montaña rusa nos regresamos a la casa.
Toda la familia está de acuerdo, lo llevan, lo suben y se regresan. Como en 3 horas tocan la puerta y era el cochinito y les dice:
- Ya ni la hacen, está bien lejos, casi me pierdo, estoy muy cansado, me voy a dormir.
Entonces la mamá dijo:
- Ya sé, hay que hacer un día de campo, le alquilamos un caballo y en cuanto se arranque el caballo nos regresamos.
Y toda la familia está de acuerdo. Lo llevan, lo suben y se regresan. Como en 5 horas tocan la puerta, era el cochinito y les dice:
- Ya ni la hacen, está bien lejos, casi me pierdo, estoy muy cansado, me voy a dormir.
El hijo mayor desesperado, lo amarra, lo empaqueta, y lo manda por mensajería a cualquier parte del mundo.
Al otro día la familia fue al aeropuerto a recibir al Papa, toda la gente emocionada con la llegada de sumo pontífice gritaba y alababa su nombre:
- ¡El Papa, el Papa, el Papa!
Y a lo lejos se ve venir un avión blanco con vidrios polarizados. Entonces aquello fue la locura, todos gritaban, en eso el avión aterriza y cuando se abre la escotilla se baja el cochinito y les dice:
- Ya ni la hacen, está bien lejos, casi me pierdo, estoy muy cansado, me voy a dormir.

Sorprende osa que practica yoga

Una de las inquilinas del zoológico de Finlandia sorprendió a los asistentes con sus movimientos de yoga.
Luego de despertarse, Santra, una osa café, realizó una rutina de alrededor de 15 minutos, reportó el Daily Mail.
Incluso, narra el diario, logró poner sus peludas patas detrás de sus orejas.
Todo el espectáculo fue captado por el visitante Meta Penca, de 29 años y proveniente de Eslovenia.
"Detuvo sus patas traseras con las delanteras por un minuto o dos en una posición en 'V' y luego las soltó y se relajó", recordó Penca.
"Se veía muy concentrada, con una cara seria, no viendo alrededor, sólo seria y calmada, con los ojos un poco abiertos y concentrada".
La osa, junto con su compañero, es uno de los residentes más viejos del zoológico, reportó el diario.

La osa detuvo sus patas y mantuvo una posición en 'V' por un par de minutos, según un visitante del zoológico.

¿Helado de marihuana?

Un nuevo dispensario de marihuana de la localidad de Soquel (condado de Santa Cruz, California) ofrece a sus clientes helados con sabor a marihuana como alternativa al tabaco, según informaron medios locales.
En el establecimiento, llamado Crème De Cana, triunfan los sabores llamados Banannabis Foster, Straw-Mari Cheesecake y Triple Chocolate Brownie, según Jonathan Klodinski, el propietario del local, que se inauguró la semana pasada.
Klodinski asegura que ofrece este tipo de helados como una sana alternativa a los pacientes reacios a fumar la marihuana que se vende en los locales bajo receta médica.
"Todo el mundo que lo ha probado dice que le ha encantado. Mucha gente vuelve para repetir y tomar helado incluso por tercera y cuarta vez", comentó Klodinski al portal del canal NBC.

No quiere polémicas
Los helados se venden a 15 dólares. Según el propietario en cada bola se concentran entre dos y cuatro dosis de cannabis, lo que significa que ingerir una supone una cantidad similar a fumar ocho cigarrillos de marihuana. Klodisnki sostuvo que su objetivo primordial es ayudar a los pacientes y que desea evitar polémicas.
"Etiquetamos de forma explícita todos nuestros productos con una hoja de marihuana que dice que debe estar fuera del alcance de los niños. Hemos sido muy cuidadosos con eso", apuntó Klodinski, quien especificó que él mismo tiene una hija y que procede de una familia "muy conservadora".
Además los pacientes con receta no pueden tomar los helados de marihuana dentro del establecimiento.
La ciudad de Santa Cruz ha prohibido la apertura de nuevos dispensarios de marihuana, pero el condado no tiene leyes al respecto que impida abrirlas.
Alrededor de 550 dispensarios de marihuana para uso médico en Los Ángeles cerraron sus puertas en junio. En enero el ayuntamiento aprobó una orden para restringir la proliferación de estos establecimientos.
Con la medida se prevé que la cifra de dispensarios de cannabis se reduzca a unos 150 en toda la ciudad.
La orden, que comenzó a discutirse hace más de cuatro años, recibió el visto bueno del consejo municipal con la mayoría de los votos y ante las protestas de los defensores de los puntos de venta de cannabis, algo legal en California desde 1996 siempre que la droga se comercialice bajo receta médica.

La vaca más pequeña del mundo

Swallow es el nombre de la vaca más pequeña del mundo, que tiene 11 años, ha parido nueve terneros de tamaño normal y espera el décimo.

Londres, Inglaterra (Agencias).- Una vaca minúscula con cierta afición por la música contemporánea fue declarada la más pequeña del mundo, informó el Libro Guinness de los Récords Mundiales.
Guinness dijo que el vacuno, del tamaño de una oveja, proviene de Yorkshire en el norte de Inglaterra y mide unos 84 centímetros de altura desde el trasero hasta la pezuña.
Se llama Swallow, tiene 11 años y su dueña, Caroline Ryder, dijo que el animal pasa el día pastando con la manada o escuchando la estación de radio de la BBC en su pesebre.
Swallow es una vaca Dexter, una raza conocida por su escasa estatura, pero es diminuta incluso para esa variedad.
La minivaca ha parido nueve terneros de tamaño normal y espera el décimo. Su novena cría ya es más grande que ella, dijo Guinness.
La edición 2011 del libro Guinness World Records apareció el jueves en el Reino Unido.

Swallow es una vaca Dexter, una raza conocida por su escasa estatura, pero es diminuta incluso para esa variedad.

Aparece el “Diablo” en el baño

Una aterrorizada familia teme que su baño haya sido poseído por el diablo después que una imagen de Satanás se apareció de un día para otro – en el azulejo del baño.
Laszlo Csrefko gastó una fortuna en la renovación del baño de su casa en Békásmegyer, Budapest, con un nuevo baño, ducha y azulejos.
Pero después de tomar su primera ducha, su horrorizada esposa Andrea, de 47 años, huyó del cuarto de baño cuando vio la cabeza con cuernos del diablo en una de las baldosas.
Ella dijo: “Salí de la ducha desnuda y de repente vi sus ojos fijos en mí. Sólo grité y salí corriendo”.
Laszlo, de 52 años, agregó: “No la podemos limpiar y no estaba allí cuando pusimos los azulejos. Apareció de un día para otro y nada lo puede remover.
“La habitación está siempre muy fría, no importa qué tan alto esté el calentador y acabamos dejándolo de usar porque es demasiado espeluznante.
“Ahora nos bañamos en el fregadero de abajo”.
La pareja llamó a un exorcista para limpiar el cuarto de baño de los malos espíritus.
Laszlo dijo: “Necesitamos la ayuda de Dios o del espíritu del mundo o vamos a sellar la habitación para siempre”.

EVOLUCIÓN

EL HUMOR DE MI HUERCO

NOVIOS
Un novio con su novia están sentados en la mesa cuando se acerca la hora de brindar, el novio dice: - Cariño, espera que voy a traer el vino.
Cuando el novio va hacia la bodega no encuentra nada, espantado le dice a su sirvienta.
- ¡Lupe, Lupe! ¿Dónde están las botellas de vino?
- Ya las tire, señor.
- ¿Qué, cómo que las tiraste?
- Pos sí, es que ya estaban todas viejas, caducas desde 1910.

JUICIO
En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
- ¿Mató usted a la víctima?
- No.
- Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
- Sí, pero es que es mucho menor que por asesinato.

CURA
Un cura estaba limpiando el altar en su iglesia cuando entra un hombre con cara de asombro y se queda plantado delante de la estatua del Santo Padre con la mano extendida. El cura, entre preocupado e indignado, sigue con sus quehaceres sin quitar el ojo al molesto personaje, y así pasa el tiempo. Al cabo de una hora el hombre con gesto de enfado susurra a la estatua:
- Por favor, date prisa que llego tarde.
El cura no puede más y totalmente enfadado increpa al hombre:
- Pero desdichado, ¿Qué estás haciendo?
A lo que el hombre responde:
- Mire, a mí déjeme en paz, yo lo único que hice fue dar una limosna al pobre de la entrada y él me respondió Dios se lo pagará, y a eso vengo.

GALLEGOS
Había dos atlantes que se encontraban tratando de medir un poste. Uno de ellos comienza a sostener el poste mientras el otro comienza a escalarlo con una cinta métrica. Un señor que pasaba caminando les pregunta:
- ¿Y ustedes qué hacen?
Los atlantes responden:
- Estamos tratando de medir el poste.
- ¿No sería mejor que lo echaran en el suelo?
- ¡No, porque queremos medir la altura, y no el ancho!

AUTO
Este es un atlante que compró un auto nuevo, y un día va al vendedor de autos y le dice al hombre que se lo vendió:
- Este auto es una porquería.
Y el señor le pregunta que por qué decía eso del carro.
Y el atlante le dice:
- Es que corro el carro de día bien, pero de noche no corre, y le explica como lo corría, y le dice:
- De día yo lo pongo en la D de día, y por la noche lo pongo en la N de noche, pero no corre.

COMPADRES
Le dice un compadre al otro:
- Compadre, me llevan preso.
- Compadre, ¿Y por qué lo llevan preso?
- Compadre, por robarme un lazo.
- Compadre, ¿Y por robarse un lazo lo llevan preso?
- Sí compadre, pero es que no me fije que al otro lado del lazo venía una vaca, compadre.

BORRACHO
En una conferencia sobre el alcoholismo, el orador hace una muestra a los presentes para poner en claro sus ideas: coloca dos vasos sobre la mesa, uno con agua y otro con whisky. Toma un gusanito y lo coloca en el vaso con agua; el gusanito comienza a nadar y dar vueltas en el agua libremente. Luego, el orador lo coloca en el vaso con whisky, e inmediatamente da varias vueltas y revoltijos y se vuelve un puro ocho y se muere derechito. Todos los presentes se quedan asombrados, a la vez que el orador dice:
- ¡Eso es lo que hace el alcohol en nosotros, mata nuestras células!
Al decir esto, un borrachito se levanta y dice:
- ¡Yo no estoy de acuerdo!
- ¿Y usted qué opina?
A lo que el borrachito contesta:
- ¡Que el alcohol mata nuestros parásitos!

RESENTIDO

Estos me los mandó mi Lula adorada.

¿RAYADO O TIGRE?
Estaban dos niños jugando futbol en un parque en Monterrey, cuando uno de ellos es atacado por un feroz Rotweiller, pensando rápido el otro niño arranca rápido una tabla de una cerca, y le da un golpe en el cuello del perro, matándolo instantáneamente.
Un reportero que se encontraba cerca, observa la escena y corre a entrevistar al valiente niño, y escribe en su libreta:
'Valiente aficionado de los rayados salva a su amiguito de las fauces de agresivo perro'.
- Yo no le voy a los Rayados -replica el pequeño héroe.
- Perdona, como estamos en Monterrey asumí que le ibas al Monterrey.
Entonces escribió:
'Valiente aficionado de los tigres salva a su compañero de terrible ataque'.
- Tampoco le voy a los Tigres -le dice el niño.
- Asumí que estando en Monterrey y no le vas a los Rayados serías aficionado de los Tigres. ¿Entonces a quién le vas?
- Al América -dice el niño.
Entonces escribió:
'Chilango maniático, maricón y resentido con la sociedad, asesina a indefensa mascota de familia regiomontana'...

GRITOS
Un italiano dice:
- Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.
El francés para no quedarse atrás dice:
- Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos.
El mexicano dice:
- Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricié todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas.
El italiano y el francés asombrados le preguntan:
- Dos horas, qué fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?
- Me limpié las manos en las cortinas.

SANDWICHES ESPECIALES

Vegetación pornocha

Si cree que los vegetales están más allá del degeneramiento y la perversión esta nota es para Ud., patético ingenuo. Nunca volverá a ver a los árboles con los mismos ojos.
El tema de este catálogo es un grupo de árboles llevando adelante prácticas sexuales humanas. O, más bien, de humanos encontrando actividades vergonzosas donde sólo hay madera retorcida y hojitas inofensivas. En fin, Ud. decide. Claro que esta imagen lo llenará de inquietud y duda. Si no está convencido todavía de que los árboles son estáticos degenerados, quizá esto lo termine de avivar.
Inclusive las más tiernas ramitas tienen una lascivia chusca y chabacana que a duras penas pueden contener. Y otros árboles no satisfechos con las prácticas permitidas por la ortodoxia se entregan a placeres que se nombran en latín (que en este caso puntual es cualquier cosa menos una lengua muerta).
Toda esta pornografía e imágenes imperdonables de la botánica lo esperan en la página de los Árboles Porno.

LAS CADENAS

A mis amigos y amigas:

GRACIAS POR TODAS LAS CADENAS DE MIERDA QUE ME HAN MANDADO DURANTE TODO ESTE TIEMPO, QUE ME HAN TENIDO OCUPADO TRATANDO DE ENCONTRAR ALGUN HUEVON A QUIEN MANDARSELAS QUE NO ME LA HAYA MANDADO ANTES A MI. LAS HE SEGUIDO AL PIE DE LA LETRA Y GRACIAS A ELLAS Y A USTEDES MI VIDA HA SIDO UN INFIERNO Y HE ADOPTADO LAS SIGUIENTES ACTITUDES:

Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después me roban mi dinero.

Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los genitales y la ropa
Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme la cola con algún objeto punzante infectado de SIDA.

Apesto como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas de mierda, producen cáncer en las axilas.

No hago caso a las luces rojas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el vehículo y quizás hasta me violen.

Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas mamadas más.

Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus cadenas mariconas no son más que carne quizás de algunos engendros horripilantes cultivados en un laboratorio.

Tampoco fui más a Mc Donald para no ingerir hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.

Tampoco hago más el amor con algunas estupendas niñas por miedo a que los preservativos vengan intencionalmente pinchados y me contagie de algo.
Gasté más de $5.000 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas hijas de su madre que venían infestadas con algún virus.

Doné unos $10.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993.

Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esas malditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, etc. estoy mas aburrido que la chingada Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.

El prometido viaje a Europa con gastos pagados tampoco llegó.

No recibí el MILLON de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con Jennifer López! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!).

Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me cagarán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa.

Firmé 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana, ahora duermo con las puras frazadas porque me robaron todas pinches las sábanas.

Después de recibir sus cadenas de mierda mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna reputa cadena que se me olvidó renviar a 20 guevones antes de 3 días y me cayó encima una maldición de la puta madre.

NOTA IMPORTANTE
Si no envías la dirección de este blog por lo menos a 2.644 personas en los próximos 5 minutos, te cagará una vaca voladora hoy en la tarde cuando salgas del trabajo, si es que lo tienes, y además sufrirás de una hemorroide gigante!!!

Y DE AQUI PA' DELANTE METANSE SUS CADENAS EN (CENSURADO) SI ES QUE LA HEMORROIDE SE LOS PERMITE Y NO ME CHINGUEN NUNCA MAS CON ESO DE " Si no envías esta cadena a 20 personas se te caerá el pene".
Un amigo que los quiere.PD. ESTA NO ES UNA CADENA PERO COMO ESTOY MAS DESCONFIADO QUE EL CABRON, SE LA MANDE A 10 ... POR SI LAS MOSCAS. NO VAYA SER COSA QUE LA VACAS REALMENTE PUEDAN VOLAR Y ME CAIGA FLOR DE CACA EN LA CABEZA AL SALIR DE TRABAJO.

MUÉRETE... PERO DE RISA

ZORRA
Un hombre está ante la barra de un bar cuando ve entrar a una mujer más bien vulgar y muy maquillada. El hombre le hace señas para que se acerque.
- No debería haberla llamado, amigo. ¡Esa es la zorra más jodida de todo el barrio! -le advierte el camarero.
- Lo sé perfectamente. ¡Es mi mujer! -suspira el tipo.

SARGENTO
Se encuentra la tropa descansando, el sargento decide hacer una prueba a los soldados y pregunta:
- ¿Cuánto es 4 x 8?
El soldado Gómez responde con voz fuerte y clara:
- ¡48 mi sargento!
El sargento responde:
- ¡Así me gusta! ¡Bruto pero enérgico!

LEYES
- Ley de la mujer de tus sueños.
Siempre llega un mes después de casarse.
- Ley del holgazán.
No dejes para mañana lo que puedes hacer pasado mañana.
- Ley de los polvos.
Hay 2 tipos de polvos, el polvo oscuro que mancha los muebles claros, y el polvo claro que mancha los muebles oscuros.
- Ley genética.
Si tus padres no tuvieron hijos, tú tampoco.
- Ley de Flugg.
Cuando se necesita tocar madera es cuando nos damos cuenta que el mundo está compuesto de aluminio y vinilo.
- Ley del estacionamiento.
Cuando vayas caminando habrá montones de huecos para dejar el coche. Cuando vayas en coche, no habrá ni uno.
- Ley de Inercia.
Donde hay un QUIERO siempre hay un NO PUEDO.
- Fenómenos telefónicos.
Si tienes lápiz no tienes papel. Si tienes papel no tienes lápiz. Si tienes las dos cosas, nadie te deja un mensaje.
- Ley sobre componentes sofisticados.
El componente más caro, es siempre el que se rompe primero.

AMIGOS
Un amigo se encuentra con otro en la calle, y como no se habían visto en mucho tiempo, lo invita a tomar un trago, a lo que responde uno de ellos que había dejado de tomar después de cumplir 3 años de casado, a lo que su amigo pregunta:
- Y eso, ¿Por qué?
A lo que el otro contesta:
- ¡Me volví abstemio, porque prefiero no emborracharme para no tener que ver a mi suegra dos veces!

COMPADRE
Un señor se compra un carro deportivo nuevo, y se lo lleva donde su compadre y le dice:
- Compadre, vamos súbete al carro y demos una vuelta.
El compadre se sube y arrancan en la primera, segunda, tercera, cuarta y el compadre - dice:
- Pero compadre, esta máquina si es rápida, parece que estamos volando.
El otro compadre le dice:
- Tú no sabes nada todavía, deja que ponga la R de rápido.

CONTADOR
Un contador público, cansado de la vida de la ciudad, se muda al campo y decide dedicarse a criar pollos. Se dirige a la tienda del pueblo rural cerca de donde ahora vive.
- Me da una orden de 100 pollitos, el dice al comerciante.
Este le despacha la orden.
- Una semana después, el contador regresa.
- Me da otra orden de 200 pollitos.
El comerciante le vuelve a despachar la orden, pero a la semana siguiente regresa.
- Hoy quiero una orden de 500 pollitos.
- ¡Guau! -dice el dueño de la tienda-, a usted le tiene que estar yendo muy bien.
- No -suspira el contador-, no se me dan, o los estoy sembrando muy profundo o muy separados.

JAJAJA. ESTA ES UNA BROMA, PERO COMO QUIERA ENCUENTREN LAS 10 DIFERENCIAS.

SANA DIVERSIÓN

NIÑO
Llega un niño con su mamá y le pregunta:
- Mamá ¿Qué tengo en la cabeza?
Y su mamá responde:
- Nada, hijo.
Y el niño responde:
- No, pero afuera.

DEUDOR
Un acreedor sorprende a su deudor comiéndose un pavo:
- Increíble, le dice, que no me pague lo que me debe y tenga usted el valor de comerse un pavo en mi presencia.
- Si supiera usted por qué lo hago, tendría compasión de mí.
- ¿Por qué se lo come?
- Porque no puedo mantenerlo.

BORRACHITO
Un borrachito va manejando su coche y frena bruscamente al llegar a unas bollas. Ahí se detiene durante un largo tiempo.
- ¡Ya dale!
- ¡No! Le dice su compañero,
- Espera, le contesta el borrachito, deja que se acabe el desfile de tortugas.

JEFE
Había dos hombres charlando en un bar y uno dice al otro:
- Tengo un jefe genial.
- ¡Qué bien, Gerardo! ¿Qué hace?
- Se pasa todo el día durmiendo.
- ¿Y tú, que haces?
- ¡Ayudo!

MUJER
- ¿Cuál es el elemento que cumple con las 4 reglas matemáticas?
- La mujer.
- Suma gastos.
- Resta alegrías.
- Multiplica los gastos.
- Divide opiniones.

MUSEO
En un prestigioso museo antropológico, el guía se dirige a los turistas:
- Bueno, y acá tenemos el esqueleto de un tiranosaurio rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días.
Un turista sorprendido pregunta:
- Señor, ¿Cómo sabe usted la edad con tanta precisión?
- Cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones de años, y ya hace 15 días que trabajo aquí.

PRECAVIDO
Una mujer le dice a su marido:
- ¡Cariño! ¡Mi madre se va a tirar por la ventana!
- ¡Corre, ten las llaves y aparta el carro!

BORRACHOS
Dos borrachos iban caminando de noche cuando uno le dice al otro:
- Juan, tengo sueño, ¿por qué no dormimos un rato?
- ¿Dónde? -pregunta Juan.
- Ahí, en la vía del tren.
Al otro día Juan se despierta y encuentra a Felipe todo desarmado; un brazo por aquí, una pierna por allá, en fin, le había pasado el tren por encima.
Y Juan le dice:
- ¡Pucha compadrito, qué desordenado es pa' dormir!