ORGULLO DE PADRE

Un médico llevaba a su hija de 4 años al preescolar. La niña tomó el estetoscopio que el doctor había dejado en el asiento del auto, y comenzó a jugar con él.
Enternecido y lleno de ogullo, el doctor pensó:
- ¡Vaya, mi hija quiere seguir los pasos de su padre!
Entonces, la niña habló hacia el instrumento:
- Bienvenidos a MacDonald's. ¿Puedo tomar su orden?

Colectores de azufre

En Indonesia, se encuentra el volcán Kawah Ijen, a 2.600 metros de altura, coronada por una gran caldera y un lago de 200 metros de profundidad de ácido sulfúrico. El volcán emite gases a través del cráter, y los mineros locales han aprovechado esto para ganarse la vida.
Con piedras y tubos de cerámica tapan los cráteres, debido a esto se condensa en un líquido de azufre fundido de color rojo, que chorrea hacia abajo y se solidifica en azufre puro.
Los mineros sacan los trozos de azufre con barras de acero, desafiando a los gases y líquidos extremadamente peligrosos con una protección mínima.
Los mineros cargan todo lo que puedan llevar caminando varios kilómetros hasta la estación de pesaje.
Las cargas pueden llegar a pesar entre 45 y 90 kilos y un solo minero puede hacer hasta dos o tres viajes en un día. Al final de un largo día, los mineros ganan aproximadamente 20 dólares.

HUMOR

SEÑORA
Una mujer de 27 años, estaba en una clínica, había caído en coma y 15 días después murió. Nadie en la clínica se había dado cuenta ya que había fallecido repentinamente. La mujer en el cielo habló con Dios, quien le dijo que se había equivocado, que ella iba a vivir 40 años más. La mujer se despertó aun en la clínica y decidió que si iba a vivir tanto tiempo, iba a estar bonita. En la misma clínica se puso más pechos, se hizo una liposucción; se acomodó la nariz etc.
Cuando estaba saliendo de la clínica, feliz y a gusto con su nueva figura, la atropelló un auto. En el cielo habló con Dios al respecto:
- Dijiste que iba a vivir 40 más - le dijo ella.
- Yo nunca te dije eso. La mujer le explicó al Señor y lo único que él que pudo decir en su defensa, fue: Es que no te reconocí...

AMIGO
Llega un tipo con el amigo:
- Oye, fíjate que tengo unas amigas que quieren divertirse un rato este fin de semana, y necesito que me prestes tu departamento para impresionarlas.
- Okay, no hay problema, mira te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver a mis padres, ¿Y cuántas son?
- No compa, son 3, a ver como le hago.
- Mira, tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero con cuidado solo agarras la mitad de una.
Y llega el fin de semana y está esperando a las chavas, recuerda el consejo de su amigo y ve el frasco de las pastillas y se queda:
- Pero son tres amigas, mejor me tomo 1 completa, bueno otra.
Ya el lunes el dueño del departamento llega, abre la puerta y ve el sofá destrozado, la mesa de cristal hecha pedacitos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada. Pasa al cuarto y ve sabanas rotas, ropa en trozos, la cama con los resortes fuera, y en un rincón ve a su amigo todo tembloroso, y le pregunta:
- ¿Qué pasó?
- ¡No llegaron!

HOMBRE
Había un hombre que llevaba una flor roja en el pecho, y una flor blanca en los pies.
- La roja significaba su madre viva.
- ¿Y la blanca?
- Significaba un callo que no tenía madre.

SEÑOR
Un señor va caminando por la calle, acababa de comprar una botella de vino. Había estado ahorrando media vida para comprarla. El señor que era bastante agarrado (egoísta) llevaba la botella de vino en el bolsillo de la gabardina, para que nadie se la viera. De repente al cruzar la calle le atropella un coche y al levantarse, ve que tiene todo manchado de rojo y dice:
- ¡Por favor Dios mío! ¡Que sea sangre, que sea sangre!

CABALLO
Un señor vendía naranjas en un caballo y lo maltrataba mucho, un día el caballo se reveló y le habló a un comprador (a escondidas del amo)y le dijo:
- Este me tiene cansado, yo paso hambre, sed, trabajo todo el día, siempre me tiene amarrado, me voy a morir del cansancio.
El comprador sorprendido le dijo:
- Que raro, un caballo que habla, bueno y si tú hablas, ¿Por qué no le dices tu problema?
El caballo contestó:
- ¿Estás loco? ¡Si él sabe que hablo me pone a vocear naranjas, naranjas, vendo naranjas baratas!

SEÑORA
Estaba una señora cociendo frijoles, en eso necesita un ingrediente que no tiene y le dice a su marido:
Ahorita vengo, voy a la tienda, por favor cuida los frijoles.
El marido no muy preocupado de lo que decía su mujer encendió el televisor, y se puso a mirar hasta quedarse dormido.
Después de dos horas llega la señora y ve al esposo durmiendo, va a la cocina y sale gritando:
- ¡Viejo, viejo, se están pegando los frijoles!
A lo que le contesta:
- ¡Déjalos que se partan la cara!

EL PARAGUAS

Un cura llegó a su iglesia como todos los domingos para oficiar la misa, pero como llovía torrencialmente y no tenía paraguas, llegó empapado. En el momento del sermón y desde el púlpito dijo a los feligreses:
Queridos hermanos hoy vengo para hablaros de los 10 Mandamientos, los mismos que fueran entregados a Moisés bla bla..., pero antes debo deciros que alguien de entre vosotros ha tomado mi paraguas y he tenido que caminar bajo ese torrencial aguacero para cumplir con mi sagrado deber de oficiar la misa. Agradezco a quien lo tenga me lo devuelva y para no distraeros más con esta tontería, comencemos a revisar los Mandamientos:
Primer Mandamiento:
Amar a Dios sobre todas las cosas y a tu prójimo como a ti mismo -subiendo el tono-. Y yo soy el representante de Dios en esta Iglesia en este pueblo y
todo lo que me hagáis a mí se lo hacéis a Dios también y me habéis robado el paraguas: sabed que se lo habéis robado a Dios también así que con toda seguridad os digo que seréis condenados por no cumplir con este Mandamiento.
Segundo Mandamiento:
No jurar su Santo Nombre en vano quiere decir que bajo juramento debéis decir siempre la verdad así que si sabéis quién tiene mi paraguas debéis decirlo o seréis condenados a las llamas del infierno.
Tercer Mandamiento:
Honrar al padre y a la madre. A la madre es posible que la honréis pero al padre sea cura o párroco de esta iglesia le habéis robado el paraguas, cabronazos, lo que demuestra el poco sentido de respeto y amor.
Por no cumplir este Mandamiento también seréis condenados.
Cuarto Mandamiento:
Celebrar las fiestas. Y hoy es domingo así que debemos cumplir con nuestra presencia aquí y yo debo estar aquí para celebrarla. Para estar aquí he debido caminar bajo esta lluvia sin paraguas hecho un cabrón por que me habéis robado el puñetero paraguas.
Quinto Mandamiento:
No matar. Pero a mi me habéis matado cuando me quitasteis el paraguas. No ha sido de un tiro, no ha sido una puñalada, pero me habéis matado robándome el paraguas. Seguramente pescare una pulmonía y hasta pudiera llegar a morir. Y como habéis matado podéis ser condenados al infierno por cabrones.
Sexto Mandamiento:
No fornicar. Se refiere a a a ... ¡¡¡ Joder, acabo de acordarme donde dejé el paraguas !!!

Nueva bomba calórica: 'La pizza-burger'

Para los fans indecisos de la comida rápida, ha llegado la opción definitiva. Burger King ha lanzado esta 'pizza-burger', para los días en que no eres capaz de elegir: ¿pizza o hamburguesa?
Pero la cantidad de calorías que tiene esta 'bomba' de la comida rápida lo cierto es que podrías incluso comerte las dos. 2500 calorías en una sola comida, que es más de lo que se recomienda comer a una mujer en un día entero.
Está hecha con la ración de ternera de cuatro hamburguesas normales, además de pimiento, mozzarella, y varias salsas, y viene cortada en seis porciones como una pizza.
Además contiene 144 gramos de grasa y 3780 gramos de sodio.
Según publica Daily Mail, este nuevo menú sólo estará disponible en el Burger King de Times Square en Nueva York, a partir de septiembre a un precio de 13 dólares.
Y si la 'pizza-burger', no te llama la atención, en Times Square puedes encontrar otro menú exclusivo: el 'Meat Beast Whopper', que contiene ternera, tocino, queso y mayonesa.

Tiene 2500 calorías y 144 gramos de grasa; está hecha con la carne de cuatro hamburguesas.

Mexicana, nueva reina de belleza

Las Vegas, EUA (Agencias).- El certamen Miss Universo 2010 designó a Miss México, Jimena Navarrete, como la nueva reina de la belleza mundial, corona que ostentó la venezolana Stefanía Fernández durante los últimos doce meses.
Es la segunda vez en la historia que México se hace con este triunfo. La ocasión anterior se remonta a 1991, cuando Lupita Jones fue elegida.
El título de virreina fue para Miss Jamaica, Yendi Phillipps, mientras que Miss Australia, Jesinta Campbell, ocupó el tercer puesto.
A la última ronda del certamen llegaron también Miss Ucrania, Anna Poslavska, y Miss Filipinas, Venus Raj, que partía como favorita entre los usuarios del portal oficial del concurso y que durante la gala se llevó las mayores ovaciones.
Sin embargo, en la última fase del concurso, en la que el panel de jueces realizó una pregunta a cada una de las cinco finalistas, la modelo filipina pareció perder opciones, a tenor de la reacción del público tras su respuesta.
El actor William Baldwin preguntó cuál había sido el mayor error que había cometido la modelo en su vida y cómo lo había enmendado.
Raj dijo que, a sus 22 años, no consideraba que hubiera cometido ningún "gran error".
"Mi familia me ha dado la suficiente confianza y por eso los amo", añadió.

Chistes blanquillos

TIERRA
Una señora en el consultorio:
- Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra, ¿le hace daño?
El doctor, en tono irónico, le contesta:
- Tranquila mi señora, yo conozco varios abogados que se han comido fincas enteras y no les ha pasado nada.

AMIGAS
Iban dos compañeras de colegio paseando por el parque, y le dice una a la otra:
-Oye, ¿sabías que tu novio salió antes conmigo?
A lo que la otra le responde:
-Bueno, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuales...

VIEJITOS
Están tres viejitos conversando alrededor de una mesa, en la casa del más viejo de ellos el cual tenía como 90 años, y que tenía muy mal humor. Entonces, los otros dos se ponen a conversar que tenían problemas de arteriosclerosis y muy mala memoria.
- Compadre Luis, sabe que el otro día iba a la panadería y de repente aparecí en la farmacia, después me fui a la iglesia y aparecí en la parada del autobús.
- Eso no es nada, yo iba al baño y aparecí en el cuarto orinando en la cama, iba a la sala y aparecía en el jardín.
En eso el más viejito, que los está oyendo, empieza a golpear la mesa y a decir:
- De qué hablan ustedes viejos, están locos.
Y sigue golpeando la mesa mientras hablaba refunfuñando, y de pronto se para, los otros dos se le quedan mirando y le preguntan:
- ¿Adónde vas?
Y éste responde:
- ¡No ves que están tocando la puerta!

POSTE
Va un borracho manejando y choca contra un árbol. A los 3 minutos aparece un policía y le pregunta:
- ¿Señor, se encuentra bien?
El borracho contesta:
- Sí, yo estoy bien, pero fíjese como está el que me chocó.
El policía le pregunta:
- ¿Quién lo chocó?
El borracho contesta:
- Aquel, él que manejaba el árbol.

ESCUELA
Este era una vez un hijo que le dice a su padre:
- ¡Papá, papá, no quiero ir a la escuela! Primero porque tengo sueño, segundo porque estoy cansado y tercero porque en la escuela se ríen de mí.
El padre le responde:
- ¡Vas a ir! Primero porque a la escuela no se falta, segundo porque es tu responsabilidad y por último, porque eres el director de la escuela.

CAZADOR
Este es un cazador que esta buscando un buen perro de caza puesto que los perros que el tenía no servían para mucho.
En esto que entra a la tienda de animales y le dice al vendedor:
- Necesito un perro de caza, el mejor que tenga.
El vendedor le enseña los perros que tiene por la tienda, pero ninguno parece convencer al cazador... El vendedor, viendo que no iba a conseguir venderle ninguno de esos, le dice:
- Veo que no le convence ninguno de estos perros, venga conmigo a la trastienda que le enseñaré el perro de caza definitivo.
El cazador se encuentra en la trastienda con un perro lleno de pulgas, flaco, sin ninguna pinta de ser el perro tan bueno que le había dicho el vendedor, así que le dice:
- Oiga, no me vacile, este perro está para sacrificar, no puede ser tan buen perro de caza como dice.
El vendedor le contesta:
- Lléveselo de prueba y me cuenta, si no le termina de convencer se lo cambio por otro sin coste alguno
El cazador acepta y al llegar el fin de semana lleva al perro al campo para practicar un poco de caza. Nada más bajarse del coche y soltar al perro éste empieza a dar saltos y no parar de moverse. El cazador piensa que el perro ha enloquecido y lo apunta con el arma para sacrificarlo y terminar con el perro. De repente, el perro se queda completamente paralizado y dice:
- Conejo, conejo, 3kg, en 5 segundos saldrá por ese arbusto....
Efectivamente, a los 5 segundos el conejo sale del arbustos y el cazador consigue matarlo de un disparo.
El cazador piensa que el perro es un genio, pero aun así el perro no para quieto, salta y corre de un lado para otro así que otra vez lo apunta con un arma para su sacrificio. De repente el perro paralizado de nuevo.
- Faisán, faisán, saldrá detrás de ese matojo en 3 segundos.
Efectivamente, otra presa más cazada por el cazador, increíblemente sorprendido por la capacidad de su nuevo perro.
Después de un rato paseando por el coto de caza el perro se queda paralizado nuevamente mirando hacia un seto, el cazador decide no esperar a que el perro le diga lo que es y dispara hacia el seto. Se oye un desplome y el perro dice:
- Juan Luis Rodríguez, cazador, deja mujer y 2 hijas...

Nacos contra Ricos

Rico con uniforme………… coronel
Naco con uniforme…… mesero
Rico con pistola………… precavido
Naco con pistola……… delincuente
Rico con manicure………… play boy
Naco con manicure……… maricón
Rico con alas…………… ángel
Naco con alas………… murciélago
Rico en el prostibulo……… busca placer
Naco en el prostíbulo……… busca a su hermana
Rico leyendo el periodico…… intelectual
Naco leyendo el periodico… busca trabajo
Rico corriendo…………… deportista
Naco corriendo……………ladrón
Rico con bata……… doctor
Naco con bata……… heladero
Rico con maletin………… ejecutivo
Naco con maletin………… vende seguros
Rico homosexual…………… gay
Naco homosexual………… joto
Rico rascandose…………… alérgico
Naco rascandose…………sarnoso
Rico votando…………… elector
Naco votando…………… Perredista
Rico junto a un auto……… automovilista
Naco junto a un auto……… mecánico
Rico manejando auto………… piloto
Naco manejando auto……… pesero
Rico en una delegación…… denunciante
Naco en una delegación…… detenido

MUY DIVERTIDO

BORRACHITOS
Estaban dos borrachitos bien rascados viendo un desfile de mujeres bien buenas y uno de los borrachitos le dice al otro.
- Compadre vea eso ¿no es una belleza?
Y el segundo borrachito responde:
- ¡Qué porquería, qué porquería!
Y así varias veces hasta que el otro se cansó y le dijo:
- Compadre, ¿usted es del otro bando o qué?
Y este le responde:
- No compadre qué porquería la que tengo yo en mi casa.

MAESTRO
El maestro queriendo dar a sus alumnos una muestra de una pregunta tonta les dice:
- Si yo me llamo Juan, me gusta el dulce de mango y mi papá fue panadero, ¿cuántos años tengo?
Un alumno responde:
- Debe tener 50, porque mi hermano tiene 25 y ya está medio tonto.

MUDITOS
Había una vez dos muditos uno que ya estaba aprendiendo hablar le dice al otro:
- Mira, ve con este doctor.
El otro le hizo caso y se fue para allá, cuando el mudito entra el doctor le dice:
- A usted lo envió su amigo, ¿verdad?
El mudo le dice sí con la cabeza.
- El doctor dice ponga su mano aquí en esta maderita. El mudo se le queda viendo y el doctor le dice:
Si quiere hablar ponga su mano ahí.
- El mudo le hace caso y pone la mano ahí.
El doctor con un martillo le da en la mano y el mudo grita:
- ¡Aaaaaaahhhhhhhh!
Y el doctor le dice:
- Sóbese y mañana continuamos con la "b".

HERMANAS
Llegan las hermanas de la caridad a la cárcel y le preguntan a un preso:
- ¿Por qué estás aquí hijito?
- Pos, porque no me dejan salir madre.

MÉDICO
Llega el médico a ver a su paciente y le dice:
- Le tengo una noticia buena y una mala, ¿cuál quiere que le diga primero?
- La mala.
- La noticia mala es que le cortamos la pierna.
- ¿Y la buena?
- Se la cortamos la próxima semana.

NOTICIAS
Jaimito le dice a su padre:
- ¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
- ¿Cuál es la buena Jaimito?
- ¡Que he aprobado todas!
- ¿Y la mala?
- ¡Que es mentira!

¿QUE ES?
- ¿Qué es una losa?
- Una flol muy helmosa.
- ¿Qué es una lata?
- La mamá de los latoncitos.
- ¿Qué es una horilla?
- Son 60 minutillos.

POLLITOS
Dos pollitos fueron a un restaurante y uno de los pollitos dijo:
- ¡Pío!
El otro le respondió:
- Pide no más.
Cuando justo uno de los patos dijo:
- ¡Cuak!
Y el otro le contestó:
- Cualquiera.

¡Creen que Beethoven es un perro!

Los nacidos en 1980 creen que hubo un solo Papa, Juan Pablo II, quien asumió en 1978 y falleció en 2008

Washington DC, EUA (Agencias).- La mayoría de los estadounidenses que están por empezar la universidad no pueden escribir en cursiva, creen que el e-mail es demasiado lento, que Beethoven es un perro y que Miguel Ángel es un virus de computadora, señala un informe divulgado en Estados Unidos.
Para los estudiantes que se graduarán en 2014, Checoslovaquia nunca existió; Clint Eastwood es un cineasta y no fue "Harry el Sucio", y John McEnroe actúa en avisos televisivos y no estuvo en las canchas de tenis, según un estudio elaborado por académicos de una universidad estadounidense.
La lista Mindset (modo de pensar) fue compilada por primera vez en 1998, con la generación que se recibiría en 2002, por el profesor de humanidades Tom McBride y el ex director de relaciones públicas Ron Nief de la Universidad Beloit.
El objetivo era que las autoridades educativas recordaran cuán rápido pierden vigencia las referencias culturales, pero se convirtió rápidamente en una popular lista anual que da un pantallazo de cómo cambian las cosas y presenta una crónica de los sucesos políticos y culturales clave que definen a una generación.
Los nacidos en 1980 creen que hubo un solo Papa, Juan Pablo II, quien asumió en 1978 y falleció en 2008.
Para los de 1981, Yugoslavia nunca existió y no entendían por qué aparece con mayúscula el nombre del sindicato Solidaridad, único independiente en Polonia y en el bloque soviético, y que logró terminar con el comunismo en ese país en forma pacífica, en 1989.
Elaborar la lista tomó un año, durante el cual Nief y McBride recolectaron contribuciones externas, estudiaron minuciosamente diarios, trabajos literarios y los medios populares del año de nacimiento de quienes ingresan a la universidad en agosto o setiembre en Estados Unidos.
"Luego presentamos las ideas a todos los de 18 años a los que logramos atraer la atención", dijo Nief a la AFP.
Los que nacieron en 1984 no saben que existió algo como el apartheid en Sudáfrica. Para los que tienen 29 años Mike Tyson fue "siempre un delincuente", en cambio los que nacieron cinco años antes consideran al boxeador como "siempre un competidor".
"Hace dos años, había algunos estudiantes (que contestaban) que aprendieron mecanografía en una máquina de escribir", en cambio ahora hay algunos de 30 años que no saben que IBM fue fabricante de máquinas de escribir, dijo Nief.
Y para los alumnos que se gradúan de bachilleres este año, Alemania nunca estuvo dividida, los atletas profesionales siempre compitieron en Juegos Olímpicos, los "reality shows" siempre existieron en la televisión y las aerolíneas jamás permitieron fumar en sus aviones.

El sueño de ser azafata en Corea

Seúl, Corea (Agencias).- De entre todas las azafatas de Asia, las de la compañía Korea Air tienen fama de ser las más serviciales, sonrientes y bellas.
Miles de muchachas de Corea del Sur sueñan con trabajar algún día a bordo de un avión; en las últimas pruebas realizadas en la capital se presentaron 170 mil jovencitas para cubrir tan sólo 150 plazas.
Además de la altura y la belleza, las aspirantes tienen que saber caminar, dominar varios idiomas y, a poder ser, poseer una titulación en una universidad de prestigio.
Muchas prefieren el trabajo como camareras del aire antes que entrar a formar parte de las oficinas de cualquier gran multinacional.
En el país asiático existen incluso academias privadas donde cientos de jovencitas recién graduadas se preparan para las pruebas: aprenden a sonreír con suavidad, a mantener una postura graciosa, transmitir serenidad con sus gestos, inclinar la cabeza apropiadamente para atender al pasajero, etcétera.
La semana pasada subí por primera vez a un avión de Korean Air y el trato fue, ciertamente, exquisito, aunque no muy diferente al de otras compañías del continente.
Conozco gente que, si puede elegir entre varios vuelos, no le importa pagar un poco más con tal de viajar arropado por la amabilidad las muchachas coreanas.
Cuando preguntas en Seúl por qué tantas chicas quieren ser azafatas, las explicaciones son variadas.
Nadie hace referencia al salario, que no es superior a los que ofrecen otras líneas aéreas en otras latitudes.
Hay quien dice que trabajar como azafata en Korea Air es una oportunidad excelente para encontrar un marido rico y de "buena familia".
La explicación tiene sentido en el contexto del país. A pesar del enorme desarrollo económico que ha experimentado Corea en las últimas tres décadas, muchas mujeres con estudios abandonan sus carreras laborales tras contraer matrimonio, algo que también ocurre en Japón.
Para muchas surcoreanas, la calidad de vida dependerá más del marido que elijan que de sus logros profesionales.
Desde el punto de vista del hombre, casarse con una azafata es garantía de compromiso con una esposa bella, diligente, elegante y capaz de llevar la calma y la serenidad al hogar.
Las limitaciones que viven las mujeres en la sociedad coreana, aseguran otros, también enaltecen las posibilidades de un trabajo que permite cierta independencia, viajes por todo el mundo y una vida más activa y rica de emociones que la de las clásicas amas de casa.
La admiración por las azafatas coreanas es tal que muchos se quejan de que el tradicional espectáculo para ilustrar las medidas de seguridad antes de empezar el vuelo haya sido sustituido por un aburrido vídeo que se reproduce en las pantallas.

Salvan vida a un joven congelándole el cráneo

Cuando ingresó en el hospital hace dos meses, Kyle Johnson, de 25 años, tenía muy pocas posibilidades de salir adelante. Estaba en coma profundo tras un fuerte golpe mientras patinaba con su patineta. Se había partido el cráneo por varios sitios y tenía una hemorragia en el cerebro, según publica la cadena norteamericana Foxnews.com
Cuando la hemorragia se hizo incontrolable, los médicos del hospital de Utah en el que estaba ingresado decidieron someterle a una operación en la que le retiraron los dos lados del cráneo. "Se trata de una craneotomía bilateral descompresiva, algo que los médicos sólo hacen como última opción", asegura su médico.
Durante quince días, momento en el que la inflamación del cerebro comenzó a bajar y se cortó la hemorragia, el hospital guardó las dos partes del cráneo en un congelador cuidadosamente tratadas para poder reimplantarlas. Johnson permaneció en coma inducido todo este tiempo, y aún tardo una semana más en despertar tras la operación. Ahora, gracias al valor de los médicos, Kyle vuelve a hacer una vida normal.

Manual del perfecto amante

Conozca la lista de las once posiciones sexuales preferidas por ellas y ellos. Y tome nota si quiere consentir a su pareja

Bien dicen que en la guerra, en el amor y en la cama todo se vale, o al menos eso opinan los sexólogos, quienes añaden que para que así sea es indispensable que los involucrados estén de acuerdo en lo que buscan compartir.
Por eso, aquí les presentamos la muy esperada lista, publicada por el blog 20minutos.es, sobre las posiciones sexuales preferidas por los hombres y por las mujeres. Ahora sí podemos decir que caras vemos, intimidades ya sabemos.

Los caballeros quieren...
Las chicas que quieran tener contentos a sus hombres, no dejen de leer qué es lo que prefieren a la hora del amor.

1. Amazona al revés
El hombre debe acostarse boca arriba y la mujer se sentará sobre él dándole la espalda, por ello es de las preferidas por los varones, pues les fascina ver a su mujer de espaldas durante el acto sexual.
Como las manos están libres, ambos pueden acariciar las zonas erógenas de su pareja. Algunos hombres que tienen problemas de eyaculación, encuentran en esta postura una ayuda eficaz.

2. Al borde de la cama
También conocida como la posición del deleite, debido a que la pareja puede verse a los ojos y besarse en todo momento. La mujer debe colocarse al borde de la cama o una silla, él se arrodilla frente a ella y la abraza fuertemente por la espalda, mientras que ella envuelve el cuerpo de su compañero con sus piernas.
Sus ventajas es que no resulta cansada para ninguno de los dos, además hay una óptima penetración y amplitud de movimientos pélvicos. Su éxito depende, en gran parte, de la altura del soporte sobre el que se apoye la mujer.

3. Loto
El hombre debe sentarse sobre la cama con las piernas cruzadas, mientras que ella se sentará de frente, en su regazo, sujetando la cintura de él con las piernas.
Lo bueno de esta postura es que el hombre puede alcanzar el torso de su mujer y que hay muy buena estimulación para lograr el orgasmo femenino.
Su inconveniente es que la estimulación del hombre es limitada, aunque esto resultaría efectivo para quienes padecen eyaculación precoz.

4. La carretilla
Al borde de la cama y con los antebrazos apoyados, la mujer se dispone a ser levantada de las piernas por el hombre, quien de pie detrás de ella, la sostiene fuerte de los muslos.
El estímulo y placer se concentran en los genitales de ambos, pero es el hombre quien lleva el ritmo atrayendo el cuerpo de ella hacia el suyo.
La variedad de movimientos y sensaciones que permite la postura es asombrosa: circulares, ascendentes y descendentes, con las piernas de ella más cerradas o bien abiertas.

5. La bailarina
Los dos deben estar de pie, cara a cara, mientras ella levanta una pierna para abrazar la cadera de su pareja.
Para hacer más sencilla la posición se recomienda que ella se recargue en la pared y si es mucho más bajita que él, puede poner un cajón, de manera que ambas pelvis queden a la misma altura.
En esta postura la penetración no es tan profunda, pero se pueden dar besos en todo el rostro, el cuello y las orejas, tres puntos erógenos por excelencia.

Las favoritas del público femenino
Las mujeres también votaron por sus posiciones preferidas. Así que ahora toca el turno a los chicos de tomar nota, para complacer a sus mujercitas.

1. Misionero
Es la postura más clásica, pero es de las favoritas entre ellas porque es sencilla y cómoda. La mujer permanece acostada boca abajo, mientras el hombre se recuesta sobre ella. Aquí es él quien hace todo el trabajo y quien lleva el control del acto sexual.
Una variación para lograr mayor placer es que ella doble una o ambas rodillas o incluso puede abrazar la cadera de su pareja con las piernas.
Su nombre proviene de los tiempos de los conquistadores españoles en América, cuando los misioneros enseñaron esta postura para el coito a los indígenas.

2. Boca abajo
Esta posición es como el misionero pero invertido. Ella debe recostarse boca abajo y él, en la misma forma, encima de su pareja. Para lograr mayor placer, la mujer puede colocar una almohada en su vientre o levantarse con los codos.
Es una posición muy tierna para ellas porque mientras se entregan al deseo, su pareja puede decirle cosas lindas al oído o besarle el cuello.

3. Sentados
El hombre se sienta en una silla y la mujer lo hace de frente a él. Esta postura es muy confortable e íntima, además facilita una buena penetración y ofrece gran amplitud de movimientos verticales. Es la ideal para hacer el amor en otro sitio que no sea la recámara.
Lo malo para ellos es que no pueden moverse ampliamente, ya que la mujer es la que lleva el control del acto sexual, por eso está entre sus preferidas.
Una de sus variantes es que la mujer se siente pero de espaldas a su pareja y, para obtener mayor placer, ella puede inclinar su cuerpo hacia adelante, como si quisiera tocar el piso con las manos.

4. De cucharita
Su nombre proviene de la forma en que se colocan los cuerpos, pues pareciera que son dos cucharas empalmadas. Ambos deben acostarse de lado en posición fetal, el hombre puede sujetar a la mujer del vientre o acariciarle las piernas.
Es una postura muy dulce y relajante que posibilita las caricias y favorece la intimidad de la pareja. Y cuando terminen pueden quedarse así abrazados para dormir o volver a comenzar.
Para que ella alcance el orgasmo más rápidamente, puede guiar la mano de su pareja por todo su cuerpo, para enseñarle qué caricias le gustan.

5. Abrazo total
Para esta postura ambos deben estar de pie frente a frente. Ella se cuelga a su compañero de los hombros y abraza su cuerpo con las piernas. Él la toma de los glúteos y la atrae a sí.
El abrazo total es parte de un sexo pasional y creativo, en el que el contacto corporal es muy completo. El ritmo del acto puede ser de dos maneras: de arriba hacia abajo o de atrás para adelante, dependiendo de la intensidad de placer que ambos experimenten con cada opción.
El inconveniente es que él debe aguantar a la mujer, ya que en todo momento la está cargando.

La más votada
Y la reina de la lista de posiciones es la conocida como de perrito, ojo: no por eso es la mejor, pues ya sabemos que no hay una perfecta, cada pareja elegirá la que prefiera, dependiendo de sus gustos, necesidades y del momento.
Es de las posturas favoritas porque tiene una connotación animal tremenda, que a su vez conlleva a varias fantasías sexuales. Para ciertas mujeres proporciona la mejor estimulación del punto G, que la hace alcanzar grandes orgasmos.

Estafa telefónica

ATENCIÓN:

El siguiente mensaje me llegó vía e-mail. Si llegan a leer mi blog, por favor tómenlo en cuenta, digo, más vale prevenir que lamentar:

P E L I G R O !!!!!!!!
Ahora salen las extorsiones, se acuerdan que dieron de alta su número de cel con su CURP y datos personales, pues ya están empezando a extorsionar a la gente pónganse abusados y lean lo siguiente y pásenselos a sus familiares:

El último fraude en telefonía Móvil ya está en la calle. Se trata de un fraude que puede perjudicar seriamente nuestro bolsillo. El hecho ya está confirmado por las compañías de telefonía móvil y los consejos que se dan a continuación evitaran que seamos las víctimas propiciatorias de esta actividad fraudulenta:

1º.- Si recibes una llamada en tu celular y en la pantalla aparece el mensaje: INVIABLE!! (con DOS signos de exclamación: !!), NO CONTESTES EL TELÉFONO, NI INTENTES RENUNCIAR A LA LLAMADA. Déjalo sonar hasta que pare, y después borra manualmente la llamada perdida.
De lo contrario, los delincuentes accederán al código de tu tarjeta SIM (el alma de tu teléfono) para cancelarlo y crear uno nuevo.

2º.- Si recibes un mensaje en tu teléfono móvil diciendo:
Ud. tiene una transacción y debe llamar al 1749

BÓRRALO MANUALMENTE. Si llamas, tu tarjeta SIM se duplicará y desde ese momento podrán llamar desde tu número, naturalmente a tu cargo.

ESTO LO HACEN DESDE LA CÁRCEL, TODOS LOS EXTORSIONADORES, PARA TENER CRÉDITO EN SUS TELEFONOS CELULARES.

RÍETE MÁS

CUÑADAZO
Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
- Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?
- No.
- ¿Puede pagar en efectivo?
- Me temo que no, hermana.
- Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?
- Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo.
- Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas, ellas están casadas con Dios.
- ¡Magnífico! Por favor envíe la cuenta a mi cuñado.

DESIERTO
Iba un tipo por el desierto muerto de sed y arrastrándose cuando de repente ve un puntito que se iba agrandando, se acerca, entra y en la puerta decía que se vendían corbatas y le dice al tipo que le dé un vasito de agua.
Y el tipo le dice que no tiene y el tipo se va y sigue arrastrándose y ve otro puntillo que se iba agrandando, era un hotel donde había jugos, bebidas, jacuzzi, y un montón de otras cosas, y va el tipo y en la puerta decía:
- No se permite entrar sin corbata.

ENGAÑO
Una mujer se da cuenta de que su marido la engaña, y espera que el marido llegue a la casa y le dice furiosa:
- ¿Cómo es posible que me hayas engañado? ¿cómo no me di cuenta antes?
Y el marido le dice:
- Bueno amorcito es que quería que fuera una sorpresa.

MAMÁ
La madre estaba en el 5° piso y llama al hijo que estaba en la planta baja.
- ¡Sube hijo, por favor! ¡ándale, sube de una vez caramba!
- ¡No subo nada, porque me vas a tirar otra vez!

ANCIANITAS
Iban dos ancianas en un convertible en la carretera 110. Después se metieron en la carretera 5. De repente se dieron cuenta que iban seguidas por un carro de policía y el oficial les pide detenerse. El oficial les pregunta:
- ¿Saben por qué las paré?
La anciana que iba conduciendo respondió:
- No, no sé por qué nos paró.
- La razón por qué las paré fue porque el límite de velocidad en esta carretera es 65 millas por hora, y ustedes iban a 5 millas por hora, dijo el oficial.
Entonces, la anciana le dijo al oficial:
- Ah, yo creí que en esta carretera se tenía que conducir a 5 millas por hora.
El oficial le respondió:
- Me temo que le tengo que dar una infracción.
Cuando el oficial le entregó la infracción a la anciana notó que ambas ancianas tenían el cabello alborotado y les pregunta:
- Una última pregunta, solo por curiosidad, ¿por qué las dos tienen el cabello tan
alborotado?
Y contesta la anciana:
- No oficial, pues fíjese que acabamos de salirnos de la carretera 110.

SOLDADOS
Estaban formados los soldados y en eso el general le pregunta a un soldado:
- Soldado Maclovio, ¿Para usted qué es la patria?
- Para mí la patria es como si fuera mi madre, general.
- Muy bien muchachito, muy bien.
- Soldado Cornelio, ¿Y para usted qué es la patria?
El soldado Cornelio se queda pensando y dice:
- Para mí es como si fuera mi tía, general.
- ¿Y por qué?
- Porque aquí, el soldado Maclovio es mi primo.

Descifran ADN de cadáver helado

Días atrás, científicos sacaron ADN del “hombre helado Ozzy”, la momia más antigua del mundo, para descifrarlo con el propósito de encontrar a sus descendientes y analizar cambios del mapa de gen de la humanidad.
En 1991, científicos hallaron un cadáver helado de sexo masculino perfectamente preservado en glaciares de los Alpes en un lugar colindante entre Austria e Italia. A través de la investigación, se descubrió que el cadáver ya tiene una historia de más de 5300 años y es la momia más antigua existente en el mundo. Se le puso el nombre “hombre helado Ozzy”, quien es de 5 pies y 5 pulgadas (unos 1,65 metros) de alto y tenía 45 años cuando murió.
En la actualidad, el “hombre helado Ozzy” está preservado en un museo de Bolzano de Italia. En fecha reciente los científicos del Instituto de Hombres Helados de Bolzano sacaron ADN de su pelvis y dibujaron un completo mapa de gen. Ellos esperan poder encontrar a sus descendientes según el mapa de gen el año próximo cuando se cumpla el vigésimo aniversario del descubrimiento del “hombre helado Ozzy”. Científicos consideran que esto será una gran obra.

Reaparecen círculos de trigal

Quizás los choferes que conducían sus carros por esta autopista más concurrida de Inglaterra no se dieron cuenta tal vez de este diseño santo aparecido en tierras de cultivo por las que pasaban. Se trata del sector de la autopista M4 cerca de Hungerford de Berkshire en el sur de Inglaterra.
A ambos lados de la autopista aparecieron dos extraños círculos de trigal, parecidos al rostro de Jesús. Los dos extraños círculos eran de casi mismo tamaño, con un diámetro de 250 pies (unos 76 metros). El diseño de los extraños círculos era parecido al de la conocida “Mortaja de Jesús de Turín”.

Apareció OVNI gigantesco

Según una información del 5 de agosto del diario inglés “The Sun”, se reveló que un enorme OVNI de tamaño similar al de 20 canchas de fútbol normales sobrevoló en el cielo sobre el aeropuerto de Manchester. Este enorme OVNI tenía la parte delantera en forma curvada y la parte trasera con varias rociaderas pequeñas.
En 1995, hubo un experto en OVNI que entregó al Ministerio de Defensa de Inglaterra un esbozo de imitación y un gráfico de efecto elaborados de acuerdo con esta escena. Nick Pope, ex funcionario del Ministerio de Defensa de Inglaterra que trabajó en el departamento de archivos, dijo: “Por el método ocular, no se pudo describir con precisión el tamaño de este enorme OVNI”. El citado OVNI enorme es una incógnita hasta ahora

Nuevo helicóptero convertible

Washington, EUA (Agencias).- Días atrás, una empresa estadounidense desarrolló un nuevo tipo de helicóptero capaz de cumplir el cambio entre carro de propulsión por 4 ruedas y helicóptero en poco tiempo.
El Departamento de Defensa de Estados Unidos está tomando en consideración la popularización de esta nueva arma de concepto. En el futuro campo de batalla se podrá ver esta edición auténtica de “Transformador”.
Este nuevo helicóptero de concepción, el más reciente diseño de la empresa de aviones AVX del estado de Texas, es capaz de cumplir el cambio entre carro de propulsión por 4 ruedas y helicóptero en tan sólo un minuto, transportar ágilmente soldados en el campo de batalla, y ayudarles a prevenir la amenaza de minas y bombas en el camino.
Con el tanque lleno de combustible, ese artefacto puede trasportar 4 soldados totalmente armados por vía aérea o terrestre por una distancia de 400 kilómetros.
En condiciones de llevar 250 kilos de combustible, su velocidad podrá llegar a 260 kilómetros por hora por vía aérea, a 138 kilómetros por hora en camino llano y a 48 kilómetros por hora en camino montañoso.

MEXICANOS
Un mexicano con grandes pistolas bebía su tequila en la barra de un bar, cuando entra otro mexicano con cara de pocos amigos, igualmente armado.
El parroquiano increpa al visitante:
- Oye tú, ¿cómo te llamas?
El visitante responde en el mismo tono.
- Pos, no te digo nada.
Ante la negativa, el parroquiano, con voz más dura, repite:
- Oye tú, ¿no me dirás tu nombre?
El visitante contesta, con mirada indiferente:
- Ni mai's.
A lo cual el parroquiano saca su pistola y le efectúa tres disparos que lo dejan tieso. Luego mientras soplaba el humo del caño de su pistola murmura:
- Mañana me entero en los periódicos.

SEÑOR
Esta era una señora tan, pero tan, pero tan celosa con su marido, que cuando éste fue a sacarse su pasaporte, la mujer salió con él en la foto.

EXAGERADO
Llega un niño de la escuela, va con su papá y le dice:
- Papá, hoy en la escuela escribí como 3.597 hojas.
Y el papá le contesta:
- ¡Ay hijo, te he dicho 1.756.934 veces que no seas tan exagerado!

GALLEGO
En una reunión de expertos de la NASA se encuentra un ruso, un americano y un gallego. El ruso dice:
- Pues nosotros hemos construido una nave que va a plutón y saca fotos.
Todos quedan asombrados. Ahora le toca el turno al americano y dice:
- Nosotros hemos construido una nave que da dos vueltas al sistema solar.
Toda la gente exaltada. El gallego para no ser menos dice:
- Pues nosotros hemos construido un cacharro que va al sol.
Todo el mundo se ríe llamándole tonto ya que a tantos kilómetros del sol, la nave se
derretiría; y dice el gallego:
- Pero ustedes son tontos, acaso creen que vamos a ir de día.

ESTUDIANTE
Una maestra le dijo al estudiante:
- ¿Por qué no contestaste ni una pregunta si estaban tan fáciles?
Y el estudiante responde:
- Pero las respuestas no.

SANDIA
Un cliente llega donde un vendedor que ofrece frutas en una carretilla:
- Quiero comprar esta sandía, pero pártemela para ver si está colorada por dentro.
- Lo siento, señor. No puedo partir una sandía para ver si está colorada, le aseguro que está bien colorada por dentro.
- El hombre insiste en que le parta la sandía, y el vendedor que no.
En ese momento un camión choca contra la carretilla, y la sandía que el vendedor le ofrecía al cliente se parte en dos y se ve que esta blanca por dentro. El tipo le dice:
- ¡Viste...!, ¡lo que te dije! Esta sandía no era colorada, ¡mírala como está blanca por dentro!
- ¿Y qué quería con el tremendo susto que acaba de pasar?

IMITADOR
José es uno de esos tipos que siempre está haciendo alarde de sus supuestas virtudes. Un día, en una reunión de amigos, aseguró que no había nadie como él para hacer
imitaciones.
- Desconfiado, uno de los presentes le preguntó:
- Y tu ¿qué imitas?
- De todo, pero a los que mejor imito son a los gatos.
- Pero, cualquiera hace miau, miau.
- Sí, pero no cualquiera come ratones.

NOVIOS
Un hombre llega a la casa de su novia a pedir su mano, los futuros suegros le preguntan:
- Bueno, ¿usted sí es un hombre trabajador?
El hombre les responde muy alentado:
- Claro, yo soy un buen trabajador.
Y su suegro le responde:
- Menos mal, porque aquí somos 12 personas.

Aparecieron 3 “soles” en el cielo de China

Sichuan, China (Agencias).- “¡Miren, llega OVNI!” A las ocho de la noche del 26 de julio, los habitantes de la ciudad de Leshan, provincia china de Sichuan, vieron la siguiente escena en el cielo sobre un alto edificio: En el cielo oscuro aparecieron repentinamente 3 objetos brillantes no identificados, iluminando el cielo. El fenómeno desapareció después de más de 10 minutos.
El Prof. Wang Sichao, investigador del Observatorio Zijinshan de la Academia de Ciencias de China, expresó ayer que la identidad de los objetos brillantes no identificados queda por un análisis integral.
Los objetos brillantes no identificados aparecieron primero en el oeste con diámetro de 20 a 50 centímetros según el cálculo ocular. En 10 minutos, se trasladaron lentamente con velocidad de un metro por minuto desde el sur hasta el norte del edificio y, al mismo tiempo, el diámetro se hizo cada vez más reducido hasta que desaparecieron como “la puesta del Sol, y las luces se volvieron cada vez más templadas”. Se oían continuos gritos de exclamación “OVNI” entre los habitantes presentes.
El Prof. Wang explicó: Los factores de la formación del fenómeno de “Perros del Sol” incluyen la dirección y número de los cristales y de los cirros, etc. Estos cristales, al igual que prismas, hacen curvas las luces solares y crean un círculo luminoso alrededor del sol; pero la región de Leshan en aquella noche no tenía condiciones cabales para “Perros del Sol”, “por eso se trata de un fenómeno raro”.
Indicó que sólo recogiendo informes oculares y fotos de diversos puntos de la región de Leshan y haciendo un análisis integral, se puede definir definitivamente la identidad de los objetos luminosos no identificados.
“Perros del Sol” son un fenómeno óptico de la atmósfera. En el mismo día, aparecen en el cielo muchos cristales hexágonos que a veces pueden expedir una refracción muy regular.

Afgana mutilada en la portada de Time

La revista estadounidense Time publica en su más reciente edición una impactante
fotografía en portada, donde muestra a una mujer afgana con la nariz mutilada. Y eso no es todo, sus dos orejas también fueron amputadas.
La mujer declaró que había huido de la casa hastiada de los tratos inhumanos a que le sometía su marido y que éste, en represalia, le había sometido a las amputaciones.
Bibi Aisha, de 18 años de edad, asintió a que se publicara la foto con el fin de defender los derechos de las mujeres.
El editor jefe de la revista, Richard Stengel, dijo que la publicación no amenaza la seguridad personal de la víctima. La revista intenta llamar la atención

Cementerio de lujo para mascotas

Santiago, Chile (Agencias).- Para ofrecer el mejor descanso eterno a sus fieles acompañantes, en Chile se creó un cementerio de lujo para mascotas.
Los restos de perros y gatos son colocados en tumbas con lápida, cementerios virtuales, cremaciones individuales y hasta una completa gama de urnas para guardar las cenizas.
Un ejemplo de estos sitios es el cementerio Parque de Asís situado en Buin, con más de 3 mil mascotas enterradas y más de 40 entierros por mes, según el encargado del lugar, Rodrigo González.
El 90% son perros, pero también hay gatos, conejos, cotorras y cuyes. Entre sus moradores más curiosos hay una gallina y también una oveja que durante años fue utilizada en el hipódromo para tranquilizar a los caballos de carreras.
Rodeadas de altos eucaliptos y arbustos, y con acceso restringido a los dueños de las mascotas, las pequeñas tumbas se alinean en un parque de 2 mil 500 metros cuadrados en que los animales son enterrados directamente en la tierra, protegidos en un saco de arpillera y no en un cajón, como algunos dueños reclaman.
Las lápidas tienen forma rectangular o hexagonal en el caso de los perros, y para los gatos o cuyes, la piedra tiene una forma más circular y de menor tamaño.
Pero, estos servicios, habituales en el primer mundo, pueden resultar un lujo.
Mantener la tumba de un perro grande en Parque de Asís cuesta unos 75 dólares anuales; y 56 para los gatos y otros animales pequeños, con un 6% de reajuste anual. En caso de no renovar el contrato, los animales son trasladados a un mausoleo común.
Para los dolientes de mascotas otra de las opciones son las cremaciones, que incluyen el traslado del animal al crematorio, la incineración individual, y la devolución a domicilio de las cenizas en una urna.
Por último, la gente recurre a los cementerios virtuales, que es simplemente reseñar a su mascota en internet, con su foto, fecha de muerte y con algunos mensajes de sus dueños que muestran la desesperanza que les genera la muerte de sus mascotas.

Los restos de perros y gatos son colocados en tumbas con lápida, cementerios virtuales, cremaciones individuales y hasta una completa gama de urnas.

HUMOR BLANCO

LO PEOR
Se encuentra Manolo en la cantina muy preocupado. Se acerca Venancio y le pregunta:
- ¿Qué te ocurre, Manolo?
- Figúrate que se metió un bandido a mi casa y se ha robado todo.
- ¡No es posible, ya no se puede con la delincuencia!
- Y eso no es lo peor, el muy desgraciado ha tomado a mi esposa, la Pilarica, y la ha violado.
- ¡Pero qué desgraciado...!
- Pero eso no es lo peor, también agarró a mis tres hijas: Toña, Maru y Pilariquita y también las ha violado.
- ¡Pero que maldito, merece que lo frían en aceite!
- Pero que eso no es lo peor, también me ha tomado a mí y me ha violado.
- ¡No es posible, esto es la locura!
- Pero eso no es lo peor...
- ¡¿Pero qué puede ser peor que eso, hombre?! -le interrumpe.
- ¡Lo peor es que me ha gustado!

CABRA
Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro:
- No puedo aguantar la sed.
- Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco.
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
- Parece que no se ve agua aquí.
- Espera que tiraré una piedra, mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
- Pues parece que está profundo.
- Espera que ya llegará, le dice el amigo.
- En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.
- Mira la cabra esa, ¡Como corre!
La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
- Esta tenía más sed que tú, ¿Eh?
Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:
- Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí?
- Sí señor, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro que tenía sed.
- Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra, dice el cabrero.


PREGUNTA
Erase una vez un niño que estaba con su papá jugando en el campo; entonces el niño le pregunta a su papá:
- ¡Papá, papá! ¿En qué se parece un huerto y un globo?
- Pues no sé hijito.
Y el niño le contesta:
- Ay papá, pues que en el huerto hay lechugas y en el globo le hechu gas.

RATONES
Estos eran dos ratones que andaban por la carretera, uno dice:
- Vas a ver como te paro ese trailer con una mano.
En eso que se le poncha una llanta al trailer y por buena suerte que se para en la mano del ratón.
- Cuando se para el trailer, se baja el chofer y dice: ¡Voy a tener que sacar el gato!
Y dice el ratón:
- Ni me amenaces. !Que te volteo el trailer!

LOCOS
Este era un manicomio donde todos los locos estaban metidos en la piscina, y el vigilante les mando que salieran de la piscina, pero ellos no querían, estuvo horas y horas pero ninguno de ellos quería salirse, entonces un loco que estaba fuera le dijo al vigilante:
- Le apuesto lo que quiera a que los saco de la piscina.
Viendo el vigilante que no le quedaba más remedio le pidió que lo intentara.
Entonces, el loco coge la manguera y les dice a los locos que estaban en la piscina:
- ¡Si no salen de la piscina los mojo!